Войти Регистрация
Феминизм (зачем он нужен женщине и пр. вопросы)
Сообщество для настоящих или будущих родителей, к-е хотят вырастить здорового ребёнка и иметь здоровую семью. Сообщество тех, кто верит в то, что гармония - норма жизни, а против природы идти - дело неблагодарное. Сообщество для достаточно грамотных людей, к-е далеко не всегда идут на поводу у стереотипов. Когда они слышат какую-то информацию, первым делом они подвергают её анализу, а источники информации - пристальному изучению. Базар, склоки, слухи, мифы такие родители не считают нормальными источниками информации, а вот, новейшим солидным исследованиям медицинской науки они доверяют. Давно доказано, что человек - существо стадное, что же делать? Главное, ребятки, выбрать приличное стадо!
1532 участника, 1257 вопросов

Ослушаться - страшно, выйти из психологического подчинения - еще страшнее

"Ослушаться - страшно, выйти из психологического подчинения - еще страшнее"

http://femunity.livejournal.com/262163.html

Феминистская сепарация

Феминистская сепарация - это различные виды и формы отделения от мужчин и от институтов, отношений, ролей и деятельности, которые определяются мужчинами, в которых доминируют мужчины и которые работают на благо мужчин и поддержание мужских привилегий. Эта сепарация инициируется и поддерживается по воле женщин. (Маскулинный сепаратизм - это частичная сегрегация женщин от мужчин и мужских сфер по воле мужчин. Разница здесь критическая.) Феминистская сепарация принимает множество форм. Разрыв или избегание близких личных и рабочих отношений; запрет кому-либо входить в твой дом; исключение кого-либо из своей организации или встречи; отказ от участия в определенной деятельности или институте, избегание такого участия; избегание определенной коммуникации или влияния (отказ слушать музыку с сексистскими текстами, отказ смотреть телевизор); отказ предоставлять поддержку или преданность; отвержение или грубость в ответ на чужие оскорбления. Некоторые формы сепарации - это просто скромные изменения идентичности, приоритетов, целей. Отказ от преданности кому-нибудь или чему-нибудь - это сепарация; как и прекращение любви.
Мэрилин Фрай


"Женщина без мужчины - ничто, даже выдающаяся"

Мы знаем, что традиционная женская социализация делает женщину ущербной, то есть ведет к тому, чтобы она становилась не самостоятельной личностью, а личностью, которой необходима социальная и психологическая "опора"(с) в виде мужчины. Общество воспитывает из женщины такой земляной ком, который, впоследствии будучи унавоженным "правильной женственностью", станет питательным субстратом для роста и процветания мужского эго. Со времен гуманистов предполагалось, что женщина, потратившая жизнь на питание и окультуривание мужчины, получит бонусы от сосуществования с ним в виде безоблачной семейной жизни. Но в настоящее время мы видим, что эта модель не только не работоспособна, но и многократно убыточна для женщины. И вкладывать свой ресурс в собственное развитие оказывается гораздо выгоднее, чем предоставлять себя для того, чтоб кто-то другой мог бы безвозмездно паразитировать, прикрываясь сказками о "романтической любви".

Однако по-прежнему слияние с мужчиной, соподчиненность мужчине для женщины в нашем обществе - это один из основных и негласных показателей ее востребованности, успешности и просто права на существование. И тут не играет особой роли, насколько данная конкретная женщина хороша, как личность. Общество ее оценивает только по тому, насколько она полезна мужчинам - как классу, так и конкретным - тем, которые находятся рядом с ней. Чтоб переломить эту тенденцию и "заслужить" (в действительности - возвратить себе свое законное право) на автономное существование, право считаться личностью, а не вещью в мужском обиходе, женщина должна быть действительно невероятно выдающейся. Да и то, в большинстве случаев это ничего не гарантирует: социум - мужской социум - старательно вымарывал и вымарывает из истории страницы с женскими именами. И если мы заглянем сегодня в ту же Википедию, которая как нельзя лучше иллюстрирует гендерные расклады в обществе, то увидим, что выдающихся женщин там упомянут ничтожный процент, остальные великие ученые, художницы, писательницы, архитекторки и т.д. фигурируют лишь в женских сообществах, которые любовно восстанавливают женскую историю. Сама идея о том, что женщина может существовать как отдельный, самодостаточный, психологически самостоятельный субъект, по сей день наказывается изгнанием и забвением.

Любая попытка женщин уйти из под контроля мужчин приравнивается к "женской неадекватности". "Фригидная", "ненормальная", "никому не нужная", "страшная", "ты без мужа и семьи - ничтожество!" - это самые обыденные термины, которыми тут же награждается сбежавшая, но ими дело редко ограничивается. Чаще всего женщину тут же исключают из круга общения "приличные знакомые", ненавязчиво избавляясь от нее под благовидным предлогом (напомню, что сами женщины часто "избавляются" от незамужних/разведенных подруг, объясняя это, якобы, конкуренцией, но часто причина лежит глубже - в нежелании соприкасаться с нарушительницей социальных норм).

Без "сильного плеча" (правильнее было бы сказать "без мужской социальной протекции") любой путь наверх, к материальным ресурсам и социальному благополучию, для женщины будет крайне затруднен. Если даже не будет реального "сильного плеча", то женщина для продвижения часто использует маскулинные принципы - ведь чтоб пробиться к материальному ресурсу иными путями, от женщины требуется действительно быть выдающейся личностью (от мужчины ничего особенного не требуется, достаточно быть среднестатистическим и принятым в мужское сообщество, можно еще для удобства жениться). Важно лишь, чтоб женщина, штурмующая социальные и карьерные вершины, была максимально лояльна к мужчинам, и всячески подчеркивала их значимость - и словами, и делами, а еще лучше, если бы поощряла их и делала реверансы (это помогает занять правильное место в структуре). То есть в идеале, чтобы женщина не мыслила свою жизнь без таких значимых, незаменимых, умных, заботливых, созидающих, опытных, ответственных, руководящих, вдохновляющих... ну, вы поняли.
А что будет, если рискнуть - и помыслить?

Чем же так страшна психологическая сепарация от мужчин?

Идея о подчиненности мужчинам настолько глубоко укоренена в женской психике, что даже мысль о возможности психологической сепарации по-настоящему пугает женщин (пока буду говорить только о психологической, поскольку физическая доступна не многим). И пугает она неспроста, ведь тут есть несколько очень серьезных рисков:

- во-первых, частичное отторжение общества (о чем говорилось в самом начале, и хоть у нас и не средневековье, но...) - это бывает чревато падением уровня жизни, и даже, возможно, сокращением круга лояльных знакомых.

- во-вторых, есть еще более страшная вещь - это признаться себе, что "идеальных романтических отношений", которые мужчины живописуют в кино и романах, в природе не существует. Самый максимум профита, который предполагается в случае сепарации - это любовные отношения двух взрослых и психологически зрелых людей
без элементов созависимости (где найти психологически зрелого мужчину, готового отказаться от обслуживания - это, пожалуй, самый интересный вопрос). Отношения, которые не обязательно длятся вечность и не обязательно похожи на впечатляющие сериальные образцы. А отказаться от идеи, что есть на свете нетакой, который однажды придет и восполнит дефицит любви, оставленный эмоционально-отсутствующим отцом и жизнь станет прекрасной и замечательной, не многие готовы.

- в-третьих, имея уже достаточно укорененную в психике зависимость от мужчин, как от существ более значимых в обществе, женщины отчасти понимают, что с этой зависимостью придется что-то делать. Да-да, ломать существующий шаблон и на его месте возводить новые представления о мире, и в качестве точки отсчета приучаться брать себя. Работа непростая и не быстрая, к тому же, сразу не дающая очевидных бонусов, да еще и требующая сил и мотивации. Тот самый процесс, в результате которого предполагается увидеть матрицу, систему, на которой построена структура общества. "Развидеть" потом будет непросто, да и само видение многими оценивается как болезненный и неприятный процесс. Поэтому те, кто не имеют ресурса на подобные действия, закономерно выбирают позицию "любой ценой верить в женское щассье".

- в-четвертых, чтоб действительно психологически сепарироваться от мужчин, женщине предстоит осознать глубину вовлеченности в отношения с мужчинами в своей жизни (здесь в одиночку трудно справиться, группы самосознания как нельзя лучше подходят для этой работы). Ведь там, где декларируется "я никаким мужчинам не подчиняюсь", если копнуть поглубже, то обнаруживается значимый мужчина (родственник либо сожитель) неявно присутствующий в ее жизни, занимающий место куда более важное, чем женщина отводит сама себе, и привычно тянущий с нее ресурс. А бывает и так, что реальных мужчин может и вовсе не быть, но имеется глубоко укорененный в психике образ мужчины (отец, дед, брат и т.д.) - отношение к которому формирует и все последующее отношение женщины к миру и его обитателям. И да, часто подобная брутальная мужская фигура определяет то жалкое место в обществе, которое данная женщина отводит себе.

Неполная сепарация - лучше что-то, чем ничего?

Многие современные женщины в действительности находятся на разных участках принятия идеи о сепарации, так или иначе пробуя ее на вкус. Кто-то стихийно приходит к тому, что взрослый мужик, севший на шею - это отнюдь не украшение интерьера, а самая настоящая обуза. Кто-то, обзаведясь детьми, понимает, что молодой отец не собирается взрослеть и пытается отвоевать у младенца место у груди жены. Кто-то сравнивает доходы и расходы - и начинает задумываться о правомерности требования ежедневного обслуживания лишь на том основании, что "зарплата мужчины важнее", хотя в численном выражении разницы особой нет. Сложив все факты, женщина так или иначе приходит к логичному выводу, часто достаточно эмоционально выраженному. И - начинает задумываться над экономическими, моральными (существенно реже - над психологическими) предпосылками к возможной сепарации. Правда, так она ее еще так не называет, чаще это формулируется как "желание пожить одной", "пожить для себя", "сосредоточиться на своих целях", "прекратить воспитывать взрослого дитятю" и т.д. Все это и есть маленькие росточки идеи о сепарации.

В итоге женщины, имеющие хотя бы небольшой свободный ресурс (это может быть свободное время, образование, любимое дело, материальная стабильность и т.д.), задумываются о том, что хотели бы получить социальное признание подобно мужчинам. Они чувствуют, что иначе они упустят что-то важное, интуитивно догадываясь о том, что им необходимо выделить место для себя в пространстве собственной жизни. И тогда начинаются различные поиски себя - курсы "личностного роста", "тренинги женственности" и прочие попытки обрести нечто, что никак не удается им самим обозначить и сформулировать. Во всех этих метаниях ищется некая новая целостность - как воплощение потребности стать отдельной зрелой личностью, сепарироваться и обрести свободу, причем чаще всего женщины представляют себе свободу как возможность социальной реализованности, аналогичной мужской. Но об этом очень редко говорят на тренингах, хуже того, ряд деструктивных тренингов учит прямо противоположному: как комфортно возвратиться в прежнюю зависимость (Валяева и Ко преуспели в создании соответствующей "теоретической части"). На практике же получается, что женщины сперва самостоятельно пытаются научиться мыслить себя отдельными существами, а затем их снова убеждают в их вторичности и необходимости отказа от самореализации ради счастья побыть питательным субстратом для мужчины. Все это приводит к многократным попыткам незавершенной женской сепарации.

Суждено ли им привести женщину в феминизм и подтолкнуть ее к переработке представления о мире и о себе - это вопрос индивидуальный. Скажу лишь, что столкнувшись со реальной сложностью психологической сепарации, женщина порой остается разочарованной и прекращает , но часто они возобновляются в более зрелом возрасте, когда иллюзии полностью разрушены жизненным опытом. Меж тем, довести сепарацию до конца и получить свободу от собственных ограничений и иллюзий - это достойная работа, но, повторюсь, не всем нужная и не всем ресурсно-доступная. Возможно, когда-то начав ее, но не осилив, либо утратив мотивацию, женщина с возрастом придет к пониманию необходимости продолжения, но - не факт.

Тут надо отметить, что психологическая сепарация - это не скачкообразный переход на новый уровень сознания, а непрерывный процесс, который может протекать всю жизнь, ведь мы постоянно погружены в общество, которое требует от нас противоположного - размывания представления о себе, как о равной мужчине, самостоятельной личности. И женщины, желающие сепарированности, вынуждены всякий раз возвращать себе представление о своей автономии (в психологии есть хорошая аналогия о "психологических границах" 1, 2 - понятие качественно иное, но методы сохранения психологических границ сходны с методами поддержания состояния сепарации). Со временем навык поддержания состояния сепарированности тренируется и упрочняется, растет степень осознания, что именно женщина делает, зачем и с какими целями.

Иллюзия сепарации с последующим обвинением тех, кто действительно сепарировались

Те женщины, которые однажды встали на путь сепарации, но в какой-то момент остановились и сказали себе "это не для меня", "я еще слишком молода и просто не встретила своего принца", "я не верю тем, кто говорит, что мужчины... (подставить свое)" и т.д., в дальнейшем выбирают политику "необижания мужчин", причем защита мужчин очень часто в их сознании причудливо и некритично переплетается с феминизмом (поскольку ценность своей жизни уже прочно вошла в их сознание).

Опять же, вариантов тут может быть много, но все они базируются на убеждении, что феминистская сепарация - это нечто ужасное, противоприродное и противообщественное, то, что неизбежно принесет и личностный крах, и социальный. Как правило, это - очень глубокий, практически иррациональный (и часто вытесненный) страх, испытываемый женщиной по поводу любых идей о том, что мужчин можно как-то исключить из своей жизни, отказаться от их приоритетности, отклеиться от их точки зрения, и начать жить "с себя" и еще более отчаянный страх, что "обиженные" сепарацией мужчины контратакуют. По сути, так работает идентификация с агрессором, и если мы предлагаем убрать фигуру агрессора из психики раньше, чем она заменена собственными ценностями, то это приведет к кризису идентичности, а это грозит дезинтеграцией личности и не может не пугать. Поэтому важно помнить о том, что процесс феминистского самоосознания и процесс очищения от социальных установок о мужской первостепенности должны идти одновременно, с опорой друг на друга - нельзя "сносить" стену раньше, чем не построена альтернативная, иначе здание обрушиться целиком.

Если же этой одновременности процессов не происходит (причин много, трудность и страх - основные из них), то дальше мы видим "феминизмы, защищающие мужчин". То есть интроецированное убеждение в том, что мужские приоритеты в сознании сохранить необходимо, приводит женщин к идее, что те, кто действительно сепарировались - это женщины, "ненавидящие мужчин". В реальности же все наоборот, острая любовь и ненависть к мужчинам как к личностям и как к классу растет из созависимости и невозможности отделения, сепарация же дает освобождение от ненависти, на смену ей приходит объективное восприятие (но это - тема большого, отдельного разговора). Однако сторонницам "мужезащитных феминизмов" нужно объяснить происходящее таким образом, чтоб их глубинные убеждения не пострадали, и в итоге ответственность за происходящее (в данном случае - за собственные проекции о "мужененавистницах") легла бы на максимально-сепарированных женщин. А ближе всего к сепарации, как известно, подошли радикальные феминистки...

Феминистская сепарация и общеженский опыт

Женщинам знакомо два отношения к мужчинам - это идея о том, что "мужчины представляют собой опасность" и о том, что "мужчины безопасны". Первая - это рефлексия общеженского опыта, опыта насилия и угнетения женщин как группы на протяжении тысячелетий. Вторая - это вытеснение в бессознательное угрозы, исходящей от мужчин как класса, работа психологических защит, позволяющих женщине более-менее комфортно жить в этом мире, поскольку жить в постоянном страхе - невозможно. Оба этих убеждения присутствуют в женской психике одновременно. Но первое обычно отрицается, и добраться до него бывает непросто, однако, если начать анализировать статистические данные, то становится очевидным, что общеженский опыт правдиво описывает реальность. Признание общеженского опыта и сепарация становятся теми путями, которые ведут к изменению самосознания женщины, через признание своего зависимого положения к попытке психологического освобождения от диктата доминантной группы.

В свете вышесказанного становиться понятным, что отличает фем-подход женщин-сторонниц-сепарации (сейчас это радикальные феминистки) от "мужезащитных феминизмов", то есть от тех женщины (и, разумеется, примыкающих к ним мужчин), которые категорически против идей сепарации, даже на психологическом уровне.

Любое действие, подразумевающее собой хотя бы намек на сепарацию (будь то недопущение мужчин в женские сообщества или непризнание MtT женщинами, или отказ считать геев в платьях "такими же женщинами (не буду останавливаться на причинах, почему все эти категории - не женщины, как бы им того не хотелось, поскольку эту тему мы уже не раз обсуждали), приводит женщин-в-картине-мира-которых-мужчины-занимают-основное-место к сложным чувствам, которые, хотят они того или нет, но задевают их очень глубоко, поскольку воздействуют на уровне личностной идентичности. Свой непризнанный, не распознанный и глубоко вытесненный страх заставляет их приписывать другим женщинам исключительно враждебные мотивы по отношению к мужчинам, либо проецировать на них свои страхи быть отвергнутыми значимыми мужчинами за неподчинение им. Мужчинам же известие о том, что ряд женщин может захотеть защищать свои тела, свои души и свои пространства от них кажется до такой степени возмутительным, что большинство из них не готово с этим смиряться ни в какой форме.

То есть мы видим привычную для патриархата ситуацию, когда мнение доминирующей группы группа угнетенная по умолчанию считает единственно правильным. Ослушаться - страшно, выйти из психологического подчинения - еще страшнее. Остается только придумывать новые и новые объяснения, почему те женщины, которые открыто подрывают социальные устои говорят о феминистской сепарации - по умолчанию неправы, мизандричны, гомофобны и... (список можно продолжать и продолжать - было бы желание).

Комментировать

Комментарии

Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 14 апреля 2015, 20:15
Швеция, Стокгольм

userinfo.gif?v=17080?v=125.1skeily_ramires

March 1 2015, 07:16:01 UTC



Спасибо, очень толково. По сути дела сепарация от мужчин (в разных видах) это путь взросления: рождаешься одна и сдохнешь одна. Можно попытаться выстроить зрелые отношения, но даже самая великая и успешная любовь не напишет за тебя книгу, не увидит мир, не пробежит стометровку - всё это ты обязана сделать для себя сама. И когда ты понимаешь, что сепарация — это путь к (к себе), а не от (мужчин) — она перестаёт вызывать страх. А страх бывает, и ещё какой, потому что нередко в нашей жизни есть мужчины, которых мы любим (братья, мужья, отцы), и даже такие, за каких мы жизнь готовы положить (сыновья). Понимания что "сепарация" — это не про "убить всех мужиков", а куда более скромное "освободить себе в голове пространство для себя лично" — происходит очень мощный рывок интеллектуальной, социальной и эмоциональной жизни. Даже маленький кусочек "своего" места даёт огромный ресурс, просто удивительно!

userinfo.gif?v=17080?v=125.1cat_gekata

March 1 2015, 07:30:09 UTC Edited:  March 1 2015, 07:30:46 UTC



Да, вы совершенно верно пишите, сепарация — это путь к себе, а не от (мужчин).

Но, учитывая социализацию женщин, нам все-таки придется делать и шаги от мужчин, ведь именно им мы привычно отдаем свои жизни и свою целостность, нас учат тому, что женщина реализуется лишь через мужчину — и это главная ложь, на которой веками стоит цивилизация, ложь, которая обеспечивает непрерывный отток ресурса от женщин к мужчинам. Только вернув своё право на собственные жизни себе, мы начинаем развиваться.
Не пытаясь идти к себе, эту жизнь начать жить по-взрослому невозможно:
http://cat-gekata.livejournal.com/57782.html
Ответить