Перебивалка)
Воспитание.Сын постоянно перебивает взрослых, ну вот просто всегда. Будь то разговор мой и его тренера, мой с мужем... любого взрослого. Перетягивание внимание происходит каждый раз! Обычно веду себя так? наклоняюсь к нему и на ухо тихо говорю: "Сынок, сейчас я поговорю с тренером, не перебивай, пожалуйста, это некрасиво", Хватает на секунды 2-3, т.е. не работает от слова совсем. После того, как он продолжает громко выражать свои мысли, невзирая на мои просьбы, я также наклоняюсь к нему и глядя в глаза говорю достаточно громко "Сынок, подожди, я закончу разговор и ты скажешь, что хотел". Но все это фигня и не работает. Как вот правильно поступать?
Охарактеризую немного портрет сына для ясности...
На данный момент ему 4 года и 10 мес
-Рот не закрывается никогда, тараторит без устали, и ему без разницы вступил ли кто-то с ним в диалог или нет, главное, что есть свободные уши. Если его слушатель самоустраняется, сын будет искать другую жертву, а лучше несколько)
-Энергия прет через край. приэто он занят на всех доп занятия в саду ( это "Школа мяча", "Английский"), помимо сада ходит на рисование ( не знаю зачем, ему очень нравится) и на карате 3 раза в неделю после сада. Последние 3 занятия со слезами просил оставить его на второе занятие со старшей группой, где мальчики 6-7 лет. Оставили. Устал. Но доволен был, как слон)
-Мальчик он очень добрый (с легко делится игрушками, уступает место и пр.), мега- общительный (в сад ходит на ура, прекрасно находит общий язык с детьми и взрослыми (да-да, со взрослыми он идет на контакт моментально, и так было с самых ранних лет, никогда не боялся, не стеснялся, не прятался за меня. Никогда...)) Не переносит одиночества т.е. посидеть и самому что-то тихо собрать- никогда. Он может, но не хочет, максимум если какая-то новая игра, то посидит минут 5-7, потом обязательно придумает как привлечь в свою игру меня, и затем остальных взрослых, всех, кто на этот момент есть в его поле зрения. Когда в гости приезжает бабушка/дедушка, после обеда они сложившись домиком друг с другом уползают без сил)) Со словами "удачи" и "держитесь". - Можно бы предположить, что ему не хватает внимания, возможно, но я не уверена.... Потому как все свободное время мы вместе (вечера и выходные), вместе кушаем, вместе гуляем, вместе ходим везде и ездим отдыхать тоже вместе. Младших братьев и сестер пока нет. Как-то же ребенок должен уметь сам с собой играть? А он никогда не умел (не хотел, думаю), зачем ему это уметь, когда все взрослые всегда готовы уделить внимание и разделить его игру. Но взрослым тоже нужно как-то восполнять свой ресурс! Когда муж приходит с работы, сын в прямом смысле вытаскивает его из туалета (ему ведь нужно играть, он скучал и он не готов ждать). Ждет конечно, но только тогда, когда 10 раз скажешь, подожди, не открывай дверь, закрой, подожди, и так 150 раз! при этом он раз 5 открывает дверь и спрашивает: "Пап, ты скоро"? Терпение на исходе, конечно. Вот я и думаю... Это все отчего? Может просто такой темперамент? Или это перебор нашего внимания? Такое тоже может быть, наверное?
Лучший ответ
Елена
На мой взгляд, это невоспитанность.
Слишком много потакали ребёнку. Если бы я не тормозила дочь, то она вела бы себя аналогично. Но меня напрягает такое поведение и кроме того, я считаю, что ребёнок не имеет права перебивать взрослых. Тем более, когда взрослые в данный момент в диалоге.
Я её в таких случая одергиваю, а не вежливо и ласково говорю. Просто: "Подожди! Алиса, я же сказала, подожди! Что это за поведение?!! Тихо!" Она первое время обижалась, а я ей потом объясняла, что перебивать взрослых не красиво и мне это очень не нравится, что она должна ждать спокойно, если мама с кем-то разговаривает. Я ни то что на людях, я и дома такого не позволяю. Если я разговариваю с мужем, я не хочу отвлекаться каждые 2-3 секунды на: "Маааам, мааааам, ПАПА! Что? А кто? А где? А почему?!" В такие моменты я поворачиваюсь к ребёнку и спрашиваю: "С тобой сейчас разговаривают? Если хочешь знать где, что и почему, слушай! Не перебивай, мама хочет поговорить с папой." Если опять вклинивается, то уже более недовольным голосом говорю: "Тихо! Я же сказала! Иди тогда к себе в комнату! Нет? Тогда тихо! Чтобы я ничего не слышала больше!"
На мой взгляд, Вы слишком заигрываете с ребёнком, ему нужно объяснить и наглядно показать, что есть границы и где они расположены.
Теперь моя дочь точно знает, что перебивать собеседника, а уж тем более взрослых - неправильно. И сама подмечает, как некрасиво ведут себя дети иногда в таких ситуациях, когда мама разговаривает с кем-то, а её перебивают и ещё порой пытаются тащить за руку куда-то.
25.02.2019
Ответить
Елена
Почему Вы считаете, что пару раз одёрнуть ребёнка - это перебор?
Вас устраивает такое поведение? Сами пишите, что сын Вас не слышит и хватает его секунды на 2-3, то-есть Вы даже не в состоянии поговорить с тренером или с кем бы то ни было.
Должна сказать, что часто наблюдаю такое поведение детей русскоязычных мам, видимо это такой тренд. Ну как-то же нужно объяснять ребёнку, что существуют границы и что людей в принципе перебивать нельзя.
Вы сами же понимаете, что сын просто внимание к себе привлекает. Ему нужно объяснять, что у взрослых могут быть свои темы для обсуждения и не должны все бесконечно выслушивать про его наклейки и игрушки, тем более, когда идёт разговор.
Опасно ставить ребёнка в центр.
25.02.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
Конечно объяснять нужно, и я объясняю. Бывает слышит, бывает нет (когда возбужден). Но куда-то в свою комнату я его за это не отправлю. Это наказание. Здесь за что наказывать?
25.02.2019
Ответить
Елена
Ну у меня по этой причине никто не отправлялся в комнату в качестве наказания. Просто я даю ребёнку понять, что он мешает в этой ситуации и отвлекает. Если хочет шуметь, то я не запрещаю же, он может прекрасно шуметь в своей комнате. Если же хочет остаться и слушать разговор взрослых, то тоже вполне может остаться и слушать, только тихо, никого не отвлекая.
Ну как бы я в свои 35 лет считаю, что имею право в покое поговорить с мужем. Или нет?
Ребёнок тоже должен уважать других членов семьи.
25.02.2019
Ответить
Елена
Вы слишком много думаете о том, что может подумать ребёнок.
Наказание - это когда принудительно отправляют в ту же комнату. В данном же случае - это предложение. То-есть у ребёнка есть выбор: не мешать и присутствовать при разговоре дальше, он может даже принимать участие в разговоре, в том случае если не станет перебивать или кричать, или же он может пойти в комнату и шуметь там, не мешая разговору взрослых.
Это разумно и ребёнок понимает, что он не центр вселенной и у окружающих могут быть свои дела кроме него. Параллельно ребёнок учится ждать и слушать.
Знаете, что моя дочь пыталась делать? Вот ведём мы разговор с мужем например о работе или планах на выходные, да о чём угодно и тут она выхватывает слово или пол слова из разговора и начинает очень громко говорить, почти кричать: "ЧТО?! ЗНАЧИТ АРИУМ?! ХА-ХА, АРИУМ, АРИУМ!!!" Муж же говорит например о том, что надо бы почистить аквариум.
И так через 2-3 секунды, как Вы и сама описывали. Это просто привлечение внимания, поэтому тут необходимо объяснить ребёнку, что делать это таким образом неприемлимо.
26.02.2019
Ответить
Рина Морина
Помню у Быковой была история в книге, когда к ней в группу пришла маленькая девочка, которая бесконечно инициировала диалог и когда она обговорила эту проблему с родителями, те посмотрели на нее, как на божество. Потому что она первая вслух озвучила эту проблему, т.к. такое поведение это не разовая акция, это бесконечный монолог и оно давит на психику. Быть в замкнутом контакте с ребенком без передышки очень сложно. Используйте стоп жесты, когда вы говорите а сын перебивает, например открытая ладонь поднятая перед лицо сына. И вот вам история о жажде внимания:
Марина. О жажде внимания
Маленькая, худенькая и очень смышленая девочка трех лет. Мама Марины уже полгода как вышла на работу. До детского сада Марина сидела то с одной бабушкой, то с другой. Разлука с мамой ее не смущала - девочка привыкла, что та каждое утро уходит на работу, что может быть другой ухаживающий взрослый, и легко пошла на контакт со мной. Накануне вечером мама зашла в группу познакомиться и задать интересующие вопросы. Я попросила привести Марину в первый день пораньше. Садик работает с семи утра. Детей обычно начинают приводить ближе к восьми. Значит, если Марина придет хотя бы в половине восьмого, у меня будет целых полчаса, чтобы показать девочке группу, игрушки, поиграть с ней и только с ней. Тридцать минут индивидуального внимания - очень важный фактор для налаживания контакта. А налаженный контакт с воспитателем - половина успеха при адаптации.
Оказалось, что я напрасно переживала по поводу установления контакта. Марина при знакомстве сама взяла меня за руку, сама залезла ко мне на колени и начала легко и непринужденно болтать. Большинство фраз у нее начиналась со слова «Почему»:
- Почему они тоже приходят в садик?
- Почему она взяла кастрюли?
- Почему надо садиться за стол?
- Почему сюда?
- Почему он не ест?
- Почему он уронил ложку?
- Почему надо другую?
Сказать, что Марина ходила за мной весь день как хвостик, будет неправильно. Хвостики - это такие молчаливые детки, которые просто не выпускают из своей руки мою руку. Марина же не выпускала не только мою руку, но и мое внимание. Не хвостик, а пиявочка. Она мешала разговаривать с другими детьми, перебивая и громко спрашивая: «Почему ты разговариваешь с ним? Разговаривай только со мной». «Марина, я здесь не только для тебя, я здесь для всех детей и разговариваю со всеми», - этого Марина не могла понять.
Когда ко мне в группу зашла заведующая с вопросом, Марина без тени смущения встала между нами и, обращаясь ко мне, громко сказала: «Не разговаривай с ней, разговаривай со мной!» Я взяла Марину за руку, отвела в сторону и попросила:
- Марина, сейчас тебе нужно немножко помолчать, а нам поговорить.
- Почему мне помолчать, а вам поговорить? - Марина и «помолчать» несовместимы.
Это была тяжелая прогулка. Марина требовала безраздельного внимания, то и дело сбивая меня со счету. А мне нужно было обязательно считать до двадцати четырех - это не блажь и не обсессивно-компульсивное расстройство. Это столько детей должно быть в совокупности в песочнице, на веранде, на машине, на скамейке, на асфальте.
Двадцать три.
И я несусь за веранду - вдруг кто-то скрылся там от моих глаз. Марина за мной: «Куда ты? Почему ты убегаешь?» Вывожу из-за веранды Рому и снова пересчитываю.
Все равно двадцать три.
Дети, как муравьи, хаотично перемещаются по участку. То скрываются за спинами друг друга, то выныривают из-под скамейки, то опять…
«Я кому сказала! Нельзя заходить за веранду!»
У меня все равно двадцать три, я паникую и начинаю считать отдельно девочек и мальчиков, а Марина громко кричит: «Почему ты со мной не разговариваешь?!»
Артема нет! Артема нет на участке! Он ходит в садик третий день. Мама его оставляет пока только до обеда. Он не плачет, активно играет, но проблема в том, что он не знает границ. В первый день я его несколько раз ловила при попытке покинуть участок. Во второй день все прошло гладко. Я рано расслабилась. На третий день Тема исчез. Я кричу коллеге с соседнего участка: «Присмотри за моими!» И быстро бегу к входным воротам. Марина замечает, что я намереваюсь исчезнуть из ее поля зрения, и у нее начинается истерика. Она бежит за мной и ревет: «Почему ты убегаешь!» Запинается, падает, ревет еще громче. Я кричу ей: «Марина, беги на участок», а сама шарю глазами в поисках мальчика. Марина встает и с громким плачем бежит за мной. Но бежит медленно, а мне надо бежать быстро, надо срочно найти Тему. Я хватаю Марину на руки (какое счастье, что она такая худенькая и легкая) и стремительно бегу к входным воротам. Обычно они всегда закрыты во время прогулки, но вдруг… У ворот, как и положено во время прогулки, стоит охранник.
- Денис, ты тут мальчика не видел?
- Нет.
Ворота закрыты, значит, выйти не мог. Выдыхаю, бегу дальше. Артема я нахожу в песочнице на участке средней группы. Опускаю Марину с рук на землю. Она тут же вцепляется в мою руку и в мой мозг вопросом: «Почему ты от меня убегала?» Беру в другую руку Артема, отчитываю: «Нельзя уходить. Я всегда должна тебя видеть» - и спешу на свой участок пересчитывать детей под Маринин аккомпанемент: «Почему ты мне не отвечаешь?» Я устала. Я чертовски устала от этой милой девочки. Но это была только середина дня. А Марину забрали после ужина.
Делюсь с родителями Марины своими наблюдениями:
- Честно говоря, это тяжело. Марина требует безраздельного внимания. А мое внимание должно делиться на всех детей.
Папа эмоционально закивал, в его глазах читалось: «Вы тоже! Вы тоже это заметили!», а вслух он сказал:
- Это реальная проблема! Мы не можем дома поговорить друг с другом, потому что Марина тут же перебивает! Она требует, чтобы слушали только ее, а сама говорит без умолку. Обсудить с женой какие-то вопросы мы можем только после того, как уложим Марину спать.
Реальная проблема? Но ведь родители сами создали ее. Тем, что не пытались исправить поведение, не говорили что-то вроде: «Марина, давай сейчас послушаем маму. Марина, сейчас папина очередь говорить».
На следующий день мы делаем коллективную творческую работу «Цветочный ковер». На большой ватман зеленого цвета наклеиваем цветы, заранее вырезанные из цветной бумаги. Они отличаются по цвету и размеру. Дети могут сами выбрать, какой цветочек куда наклеить. В этой простой работе очень диагностично раскрываются характеры детей. Вилена - яркая девочка с лидерскими задатками - выбирает ярко-алый крупный цветок и лепит его в самый центр, потом поворачивается к подружке Олесе и командует: «А ты вот этот желтый рядом приклей». Олеся слушается. Она всегда слушается Вилену. И это меня смущает. Вилена придумывает правила игры и диктует их Олесе. А та не смеет отказать. Я только по глазам девочки могу догадаться, нравится ли ей предложенная игра. И спрашиваю: «Олеся, ты хочешь в это играть?» «Нет», - шепотом отвечает Олеся, боясь обидеть Вилену. Вот и сейчас я останавливаю лидерский порыв последней: «Не командуй. Пусть Олеся сама выберет цветочек!» Та в нерешительности замирает. Ее рука уже тянулась за желтым цветком и зависла после моих слов. Олеся выбирает небольшой нежно-розовый цветок и клеит его в уголочек листа.
- Почему ты не клеишь цветок? - спрашивает меня Марина.
Она уже выбрала себе маленький ярко-малиновый цветок, но почему-то не спешит наклеивать.
Действительно, на этой поляне цветов мне тоже нужно найти место. Я выбираю самый большой цветок. Больше, чем у Вилены. Странно, что она сама его не взяла. Или не странно, а наоборот, нормально, что Вилена оставила его для меня. Это в представлении взрослых людей я маленькая и худенькая, а в своей группе трехлеток - бесспорно, самая крупная фигура. И только я размещаю свой большой цветок на поляне, Марина клеит сверху свой ярко-малиновый.
Я помню из школьного курса биологии, что есть такие растения-паразиты, которые поселяются на других растениях и питаются за их счет. Да, есть ощущение, что за вчерашний день эта крошка выпила всю мою энергию. Что-то надо с этим делать. Цветов осталось много, и я предлагаю Марине наклеить еще цветочек. Марина выбирает маленький цветочек, на несколько секунд задумывается и приземляет цветок поверх большого цветка Вилены.
Однако это идея: поручить Вилене шефство над Мариной. Немного освободятся мои уши от Марины и Олеся от лидерского натиска Вилены.
Вечером спрашиваю маму Марины:
- Бывают ли моменты, когда Марина остается без внимания? Может ли она сама себя занять, немного поиграть одна?
- Нет, у нас такого не бывает. С ней постоянно кто-то рядом. Она не дает мне готовить ужин, если папы нет дома. Обычно в таких случаях бабушка задерживается, чтобы я могла заняться домашними делами, пока она играет с Мариной. Если сама Марина не хочет есть, то мы с папой ужинаем по очереди: пока один ест, другой играет с Мариной. Причем игры она придумывает сама, играет сама, но нужен обязательно зритель.
- А что будет, если бабушка уйдет домой, а мама не пойдет играть и останется на кухне готовить ужин?
- Ну, - неуверенно предполагает мама, - тогда Марина будет реветь.
- Я правильно понимаю, что вы стараетесь не допускать таких слез?
- Да, конечно.
!!!
Дети, которые не ревут дома, потому что никогда не сталкиваются с отказом, потом очень много ревут в садике.
Я имею в виду капризы и сиюминутные исполнения желаний. Для Марины было неприятным открытием, что я делаю то, что должна делать, а не то, что хочет Марина прямо сейчас, и слезы ей тут не помогали…
- Почему ты не хочешь мне читать?
- Ты же видишь, я накрываю на стол.
- Почему ты накрываешь, а не читаешь?
- Потому что сейчас будет завтрак, и мне нужно накрыть на стол.
К концу дня я уставала давать развернутые объяснения и отвечала просто: «Потому что».
Через неделю стало легче. Во-первых, Марина стала спокойней относиться к тому, что я могу быть занята другими детьми или другими делами. Во-вторых, научилась делать зрителями своих игр некоторых ребят из группы.
Адаптацию Марины можно назвать легкой. Но было бы еще легче, если бы до детского сада Марина поняла, что взрослые могут быть заняты своими делами, а не только Мариной.
Я понимаю, что детские слезы - тяжелое испытание для взрослой психики. Порой хочется идти на разные уступки, только чтобы не слышать, как он ревет. Но реальность такова, что весь остальной мир не будет подстраиваться под желания ребенка. Однажды ему все равно придется встретиться с отказом, испытать по этому поводу негативные эмоции: злость, печаль, отчаяние, обиду. И только после этого включаются адаптационные механизмы психики, помогающие выдерживать отказ. В три года ребенок хорошо выражает свои желания, осознает себя как отдельную личность, понимает, что есть другие люди. Важно еще объяснить ему, что у других людей есть свои желания и потребности.
20.02.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
Да да, я читала эту книгу Быковой про детский сад. И помню как эта девочка Марина мне напомнила моего ребенка)) Конечно образ Марины сильно преувеличен, но схожие черты явно есть. По поводу сада у сына чёткая субординация там и прекрасное поведение. Конечно, впоследствии мы имеем часто плохое поведение, нытье вечером, явно вижу, что он устал быть хорошим. Все таки сад- это режим и правила. Но без правил и четкого графика сын теряет границы. Ему важно четко понимать когда и что необходимо делать. Режим наше всё с самого младенчестаа.
А в самом детстве, когда он был малышом, я помню, что да, я никогда не отказывала ему а ручках, обнимашках и всегда он видел во мне отклик на его просьбы (я имею в виду возраст до 1,5 лет где-то). Затем, когда начались какие-то игры более менее самостоятельные я замечала, что он просто не умеет играть один. Играет, но не долго. Естественно, жизнь вносит коррективы и я бы озверела удовлетворять его игровые потребности с утра до вечера. Сейчас ему почти 5, он все такой же мега-общительный и очень живой!) Не думаю, что он таким стал как раз из-за того, что ему все взрослые поочередно дули в попу. Я думаю, что он таким родился, вот с таким вот бешеным темпераментом и ему с ним жить. Конечно он получает отказы и получает их часто (мне бы хотелось играть с ним больше), но из-за того, что работа сейчас для меня очень важна, мы играем не часто, как ему хотелось бы. В последнее время хорошо работают договоренности и опять же четкое объяснение что и когда мы делаем : приходим домой, моем руки, кушаем, затем играем. Только так, по-другому никак.
20.02.2019
Ответить
Рина Морина
Особенности нервной системы еще никто не отменял. Я думаю вы отлично знаете своего сына и ориентируетесь лучше ббшек. Однако помните, что ваша ресурсность не менее важна, чем потребности сына. Договоритесь о системе стоп-знаков, когда он вмешивается в диалог, проговорите ритуалы, это помогает ему контролировать свои порывы и немного остужает. Время от времени берите тайм-аут, когда вы совсем не можете и не хотите играть. И самое главное, дети долго учатся саморегуляции, терпению, торможению и социальным ключам, а это значит не стоит ожидать быстрого результата, что вот завтра ребенок проснется и перестанет перебивать говорящего. Взросление-это морофон, а не спринтерский бег, на то чтобы ребенок научился сдерживать свои порывы вполне могут уйти годы.
20.02.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
Спасибо большое за комментарий! Вот, кстати, о своей ресурсности я начала задумываться спустя год после рождения сына. А надо было это делать раньше. Ведь выспавшаяся и отдохнувшая я- это позитивный и уверенный малыш
20.02.2019
Ответить
Pachy
Прямо про мою дочь! Один в один. Но у нас строго с перебиванием, сразу договорились, что если она хочет что-то сказать во время чужого разговора, то берет меня за руку. Исключение - информация о необходимости посещения туалета или если что-то болит/горит/опасно для жизни :) да, иногда она мне при этом руку отрывает, но молчит и держится из последних сил :)))
А касаемо 100500 вопросов "Пап, ты скоро?" у нас короткий разговор - "ещё один вопрос и папа вообще не будет с тобой играть". И такое уже было, когда на самом деле игры отменялись,потому что папу доходили до белого каления. Теперь дочь отлично понимаем, что "подожди" значит, что надо отвлечься и подождать.
20.02.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
Спасибо! Иногда получается договариваться. Только этим с спасаемся)
20.02.2019
Ответить
Ирина
Зицер на эту тему писал, что можно спокойно отвлечься на ребёнка и выслушать его, даже если он перебивает. Вдруг то, что он хочет сказать, реально важно и не может ждать ни минуты. Тем более для маленьких детей ожидание мучительно и им реально сложно ждать, минута за час...
20.02.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
Зицер- это прекрасно)) И я понимаю о чем он. Естественно я отвлекаюсь, потому что сын выражает свое желание вставить слово очень громко и не отвлечься не прокатит. Он же не стоит внизу скромно теребя маму за штанину в робкой надежде и с грустным взглядом) Он орет, "а я знаю", "а еще у нас", "Тренер, у меня вот какой шлем/динозавр/конфета". Взрослые (и я и тренер) останавливаем разговор (продолжать не получится физически), обращаем внимание на динозавра/конфеты или просто то, как он умеет делать что-то, оцениваем игруху, ситуацию в целом, восхищаемся, хвалим, затем просим чуть тишины, потому что разговор важный.... и... 10 секунд тишины. И опять...
20.02.2019
Ответить
Ирина
остаётся только держаться ))))
У меня у самой сын болтун. Меня спасают сейчас часы с возможностью звонить и когда ему хочется поболтать, а мама занята, то он звонит бабушкам)))))))) Первый день раз 40 бабушке звонил)))))))))
20.02.2019
Ответить
Dolly
У нас и так 90% говорит сын, 6 я, 3 дочь и 1% муж 😂😂😂 иногда хочется других послушать;)
20.02.2019
Ответить
Dolly
Вы не про моего? 😂 а ему будет 6!!!! Радио. Муж говорит что сдаст его работать спортивным комментатором;) говорит 24 часа в сутки, даже когда спит может поговорить 😂 и ничего не сделать. Перебивает так как слышит только себя. И руку класть учила, и что угодно;) оттолбит руку пока договорю... характер. Папа наш по потолку ходит. Зато просьбы повторять надо по 100 раз. Играть правда сам научился - Ждите;) зато добрый, любвеобильный, общительный, классный парень;) но влетает ему постоянно за то что только болтает. В саду к вечеру рады его о дать 😂 уши в трубочку у всех. Даже сестра его говорит что брат только болтает 😂 вот Школа скоро - и мой папа, который на его счастье плохо слышит, говорит что ему жаль учителей ведь он их заговорит 😂
20.02.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
О! Мы не одни?)) Уже легче) Хотела спросить у вас, а как он ведет себя с младшей сестрой? Изводит ее играми? Я уже понимаю, что младший ребенок бы немного скрасил "тоску сына", но в то же время и ребенка младшего жалко) Ведь не у всех такой буйный нрав)
У нас тоже сын очень ласковый и любвеобильный, очень контактный (мега-контактный)))
20.02.2019
Ответить
Dolly
У меня двойня;) дочь хочет - играет с ним, но часто просто игнорирует, а он носится за ней и твердит одно и тоже пока она не ответит;) она глаза закатывает и говорит - Эрик, не балаболь 😂😂😂
20.02.2019
Ответить
Да, представляю! ))
Belko
я приучила старшую, когда ей надо что-то сказать, а я разговариваю с кем-то, подойти и положить свою руку на мою, я кладу сверху мою и даю понять таким образом, что я вижу и понимаю, что дочь что-то хочет сказать и как закончу, обязательно отвечу ей. С 4 лет как раз вполне уже прием работал.
20.02.2019
Ответить
Dolly
Мой отдолбит руку, если вообще заметит что кто то кроме него разговаривает 😂😂😂
20.02.2019
Ответить
Dolly
Так уже года 3 приучаем 😂 такой ребёнок. У меня двойня, воспитываются одинаково. Сын просто комментирует все что видит.
20.02.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
Здесь мне кажется, посыл у ребенка абсолютно другой. Не желание что-то сказать, а желание быть в центре внимания, перетянуть внимание любым способом.
20.02.2019
Ответить
Dolly
Не, один в один как мой... они просто говорят. Всегда. Радио. У нас ещё одна такая в садике;)
20.02.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
Да, кстати... как-то на отдыхе мой встретил девочку схожую с ним по темпераменту. Он был искренне удивлен, что кто-то может говорить столько же как он или больше)))
20.02.2019
Ответить