Нытьё, отношения, чувство вины
Страхи, переживания и немножечко нытьяОчень длинный текст, девочки…
Месяц назад уже заводила эту шарманку… но вот съедает чувство вины, тоски снова.
После долгих лет попыток и неудачного эко с бывшим мужем - развелись(по многим причинам). Я в скором времени встретила человека, случился какой-то супер-контакт, и страсть, и нежность и любовь, и «я это ты, ты это я», общие интересы, хобби, профессия, путешествия. Как будто все идеально и мы друг друга всю жизнь искали - начали встречаться, не предохранялись (он ХОТЕЛ со мной ребенка, я была уверена что все равно не выйдет с моим здоровьем без эко, кисты, Амг 0,7 в 28 лет, работает только один яичник через раз, эндометриоз). Но на третий цикл - две полоски, радость. Вместе на первые узи, счастье. 8-10 недель у меня низкое давление, сонливость, лежу по 17 часов в сутки и не могу подняться - он заботился обо мне, я думала что в сказке, НО потом мне пришла претензия что он «как белка в колесе, а ты вот лежишь, ничего не делаешь, меня это не устраивает, если так будет дальше - нам не по пути». Я честно говоря никогда хозяйственностью не отличалась, и не скрывала что фанатка клинингов и доставок, но убрать за собой - нормальное явление) Я пыталась объяснить, что мне физически очень плохо, рвотные позывы и состояние не стояния… Были обиды - мол секса нет даже… а у меня ко всем прелестям токсикоза еще и молочница. Ну это мелочи все были.
Я человек работающий стоматологом, как и он. Работу свою я люблю, ценю и очень дорожу, мне реализация моя важна, 7 лет университета, куча денег на платные курсы, классное место работы и осознание - очень скоро, на первом месте буду у себя не я, а тот маленький человечек внутри, и работа моя, посиделки с подружками, походы в гости и путешествия- уйдут на второй, пятый и десятый план. Ближе ко 2 триместру я начала чувствовать себя хорошо.
Мы с молодым человеком живем примерно в часе езды друг от друга, моя работа- 1-1,5ч езды от меня, но от него - это ещё плюс час. Я работаю ПОКА ЧТО 4-5 дней в неделю (потом буду уменьшать дни и уйду в декрет), в основном по 5-7 часов. Всё своё свободное время и выходные я старалась проводить с ним, у него. Я никогда не просила у него денег, помощи, не обижалась и не выносила мозги, что он вместо прогулок со мной проводит время с детьми от первого брака или едет на дачу к родственникам (ну потому что он папа - конечно дети важны, в мыслях даже не было выносить мозг от этого), я спокойно отпускаю его с друзьями, не ругаюсь если выпьет лишнего, стараюсь принять его каких-то тараканов в голове и подружить со своими. Единственное, о чем я просила - не давить на меня с переездом к нему и дать мне до декрета работать, ездить на работу с комфортом из своего города, не тратя дополнительные деньги, силы и время на дорогу. На этой почве у нас ужаснейшие конфликты… они начались с моей беременности и идут до сих пор.
Он обвиняет меня в инфантильности, безответственности, ставит под сомнение мои способности быть нормальной мамой, говорит что я наверное скину ребенка на свою мать или бабушку, что я даже стирку не могу закинуть в машинку (я обычно жду когда белье будет «проситься» на выход из корзины, и потом ставлю в один день стирок эдак 5, привычка такая вот).
Что ему не нужна женщина которая ничего не делает и не включается в совместную жизнь (я не понимаю, что должна делать, я всегда покупала продукты, когда была у него, я потихоньку присматриваю детские вещи, работаю, морально стараюсь поддерживать мужчину). Что ему мой гостевой формат не подходит, и раз я не хочу сейчас с ним жить - то ему не нужны эти качели, что он сделал все что мог, но ничего не получил от меня, это значит что он свободен, до тех пор, пока я не приму решение переехать, и может делать что хочет, как хочет, что он кроме секса от меня ничего не получает, а ему секс найти легко - даже отношения не надо заводить…
У меня под сердцем наш с ним сын, меня ранят эти слова, и одновременно я чувствую вину - ну чего мне стоит переехать? Всего какой-то лишний час-полтора на дорогу, но может отношения будут лучше, а внутри какое-то сопротивление и обида, за все то, что он мне сказал. Я и так боюсь быть не достаточно хорошей мамой, а тут…
После последней ссоры мы вообще не общаемся уже почти неделю, он не звонит, не пишет, не спрашивает ничего… У меня на носу второй скрининг, мы хотели пойти вместе, но видимо он не идет… на первый тоже не ходил(
У меня сердце разрывается, я и понимаю что на самом деле то могла бы переехать, но мне так больно и обидно, что не хочется, и вроде хочется ему написать/позвонить, попросить прощения, может я действительно что-то не додала, где-то неправильно поступила…
Лучший ответ
