больничный юмор

Три недели пролежала в роддоме на сохранении. Сейчас вылеживаю дома. Сижу на генепрале и утрожестане, тянем недельки с врачами. На след неделе опять узи - по результатам будем решать, когда уже окончательно в роддом ложиться. Но я не унываю, я сильная и все вынесу!
Хочу с вами поделится забавными вещами, которые происходят в нашем роддоме.

Для начала скажу, что условия в отделении патологии да и в целом в роддоме хорошие - там недавно был ремонт. Палаты большие на 8 человек, но стены выкрашены ровно, окна и двери пластиковые, кровати с жесткой сеткой, матрасы и подушки одеты в резиновые чехлы от которых патеешь ужасно, но зато стерильно. Во всех процедурных кабинетах плитка, все чисто. Жаль всего два унитаза на все отделение (около 40 человек). В столовой кормят хорошо, но расстояние между столами явно не для пузатиков - еле помещались. Под конец девочки в палате собрались хорошие, в основном все с угрозой, так что кодовое название у нас было "грозно-угрозная палата коротких шеек". Ну а теперь про юмор.
1. Анализы. Столько анализов мочи я не сдавала ни разу! Общий, нечипаренко, Земницкий, суточный. Причем анализы надо сдать до 7 утра, и вот всю ночь ходишь в туалет и думаешь, как бы так подгадать, что бы в 6 утра было чем в баночку пописать. Причем однажды утром с 6 до 7 у меня была жестка делема: в какую же баночку писать и где найти столько мочи?? У меня собиралась суточная моча и по идее утром надо было еще в общую банку писать, но при этом мне надо было еще сдать Нечепаренко и уже на полочке стоял отряд баночек для сбора по Земницкому, в котором первая баночка предназначена для сбора мочи с 6 до 9 утра)))). Три баночки и всего 200мл жидкости)))
А баночки жесть: с таким узким горлышком, что попасть в нее может разве что только снайпер - девченки как только не извращались и переливали, и целелись. Я однажды случайно открыла дверь в кабинку, а там девочка была, я смутилась очень, так как ног не было внизу и я думала, что свободно. Извинилась и зашла в соседнюю, а девушка через стенку говорит мне: "Что же вы наделали? Спугнули меня, я тут уже полчаса в баночку целюсь, весь прицел сбился!". Я еле сдержалась, чтобы не засмеятся))
2. Диурез. Всем поступившим положенно три дня считать диурез. Но некоторым и потом говорят. Девченки в итоге забивают через 2-3 дня и говорят примерные цифры из головы. Прикол заключается в том как они этот диурез записывают. В 6-7 утра, открывается дверь в палату, зажигается свет и раздается звучный голос мед.сестры: "Доброе утро, девочки! Кто считал диурез???" ))) Стоит отметить, что свет зажигает только одна медсестра, получившая от меня кличку гестапо, остальным хватает света в коридоре.
3. Гестапо. Из трех постовых мед.сестер, две ОЧЕНЬ пожилые, в огромных очках. Одна бабулька еще ничего, а вот вторая точно уже ничего не видет и по замашкам явно была сотрудницей гестапо в свое время. Про диурез вы уже знаете. Когда она меряет давление, то стягивает руку так как будто пытается ее тебе ампутировать))) А уж капельница от нее, это просто жесть. Затягивает жгут до неменея руки, потом трет руку ватой со спиртом так как будто татуировку наждаком пытается содрать, а затем еще долго пытается понять попала она тебе в вену или нет))
4. "Отъезжающая сестра-хозяка". В общем одна из санитарок была настолько странной, что понять ее было просто невозможно. И внешне и по поведению, она напоминала фрекин-бок из карлсона))) Она еще выдавала нам чистое белье. Каждый раз когда было положено его менять, она так спрашивала, с надеждой что мы не будем менять его, но мы конечно же все меняли. А она приводила в пример другие палаты, где белье по 10 дней не меняют - типа у них чистое. Мы уже потом ей сказали прямо - да мы грязнули, мы будем менять белье)) Складывалось впечатление, что она его руками стирает. Причем в момент смены белья, в какое время бы это не происходило, она все время нас торопила, потому что она сейчас уезжает. Мы долго пытались понять куда она уезжает каждый день?? Наконец мы пришли к выводу, что она тупо на лифте уезжает в прачечную, или же ее крыша регулярно "отъезжает"...потому что понять ее речь было реально тяжело. я вам даже сейчас цитат привести не могу - ибо это настолько нелогично и несвязно, что мозг отказывался это запоминать.
5. Лифт. Вот кто додумался сделать в роддоме лифт со звуковым сопровождением???? Наша палата была напротив лифта и каждый раз когда кто-то приезжал-уезжал мы ясно слышали "динь-дон", и даже когда лифт ездил мимо нашего этажа, он продолжал издавать эти дурацкие звуки!!! Днем еще можно было игнорировать, но вот ночью и вечерами он доставал, потом привыкли. Единственным положительным моментом в лифте было то, что переодически на нем увозили кесаренышей (на нашем этаже был оперблок) и иногда слышался плач деток - это так ласкало ухо)) Однажды я даже видела это крохотное существо на руках у медсестры, завернутое во все стерильное. А пеленки со временем стали грязно серо-коричневого цвета от стерелизации. Поэтому со стороны это выглядело как будто его в половую тряпку завернули)))
6. Наркотики или колбаса? Медсестры каждое утро перетряхивали пакеты в холодильнике. И вот однажды во время этого занятия к ней обратилась другая акушерка, проходившая мимо - "Ну что наркотики нашла?". Та ей в ответ: "Да если бы! Хуже - колбаса!" ))) сколько не ставь запретов, контрабанду все равно можно было пронести и съесть))
7. Взвешивание. А если приходится остаться в отделении на выходные, то вроде как тихо становится, думаешь вот я щас отдохну от диурезов, высплюсь. Не тут то было! В воскресенье в 7 утра знаете что? Взвешивание! Кто бы мог подумать! ))) Правда весы у них классные)) показывают гораздо меньше, чем в консультации. По их расчетам я поступила 67 кг, а выписалась через три недели 67,300, а в консультации в то же время за день до поступления я была 68 кг, а после выписки 69,500 ))) Чудеса..
8. Профессор и трусы. Ну про приход профессора я уже писала. Мы потом с девочками долго думали, почему у него такая ненависть к трусам, и почему мы должны лежать перед толпой чужих людей с голыми письками? Наши беременные мозги нашли только один ответ - профессор на самом деле ведет статистику и иследование по форме женсих писек! и пока врачи читают ему диагноз, он в уме считает сколько каких прелестей в каждой палате)))
Продолжать можно до бесконечности, так как занятся на сохранении особо нечем, телевизоров нету, приходилось нам с девчонками самим себя развлекать и чтобы не печалиться, мы искали позитив, даже там где его нет;)