Просто расскажу

Ну вот и я решилась написать свою историю. Хотя тут публикуют такие остросюжетные драмы, по сравнению с которыми моя просто детский лепет. Да, действительно, в моей жизни не было ничего трагичного, драматичного, но в сердце все равно остался ооочень глубокий след. Все было очень просто – просто встретились, просто развлекались, просто потерялись…

Познакомились мы на работе, служебный роман случился. С первого взгляда он мне совсем не понравился (говорят, первое впечатление самое верное). Но потом узнала его получше, точнее я просто к нему привыкла. Хотя теперь понимаю, что я его совсем не знаю, просто я долгое время была одна (т.е. без серьезных отношений, хотя поклонников хватало), а тут рядом такой мужчина красивый, сильный, уверенный в себе. Влюбилась я по уши. И он это понял. Ну не понял бы только дурак, когда я смотрела только на него, с огромными влюбленными глазами, ловила каждое его слово, исполнял любое желание, поддерживала во всем, утешала, если нужно было. Мне казалось, что и он ко мне относится тепло и нежно, хотя знала, что влюбленностью там и не пахнет. Мне было все равно. Он позволял себя любить. А мне больше ничего не надо было.

Ну тут начались новогодние праздники. Корпоратив. Все веселятся, выпивают. Наши тетеньки из бухгалтерии нас уже заочно посватали, увидели мой неподдельный к нему интерес. После ресторана мы остались у меня в гостинице (это был другой город). Утром он вел себя как нашкодивший котенок, постоянно извинялся за свое поведение и, видимо, об этом жалел. А потом наша такая встреча повторилась, и еще, и еще…. И каждый раз это его поведение…. Ни намека на то, что пару часов назад мы любили друг друга.

Стать мамой я была готова уже давно, тем более родить от него. Я даже и не думала, что может быть другой поворот событий, кроме свадьбы!!!! Хотя где-то в подсознании понимала, что могу остаться одна, но я этого не боялась. То, что я забеременела я поняла практически в момент зачатия. Может, это смешно, но правда, я почувствовала, что вот оно, создание чуда. Ему сказала через месяц. Долго собиралась, но не решалась, и все не могла сказать ему в лицо, поэтому написала смс. Это моя огромная ошибка, надо было сказать все лично и пусть был бы такой же финал, но все происходило бы у меня на глазах. Но я не могла. Первый вопрос: «А как так?»….

Ну потом было объяснение курса биологии за 9 класс, и его тупое молчание… так он и отмалчивается до сих пор. Просто не появляется на глазах, прячется, обходит нас девятой дорогой. Нет, немного позже были звонки от него, он все допытывался, его ли это ребенок и люблю ли я его. И не смотря на мой ответ, все равно спрашивал одно и тоже. Наверное, повышал свою самооценку?! Однажды даже сказал «Не переживай, все будет хорошо. Распишемся, будем жить вместе…», и еще «я не хочу сейчас жениться, у меня и так много проблем на работе», короче рассказывал басни про то, как все равно будет нам помогать и т.д. Но я уже ничего от него не ждала и с усмешкой слушала все эти сказки. Но надежда была всегда. А вдруг одумается, вдруг вернется? Но не вернулся. Пропал. Его друзья, конечно, знали где он, а я не настаивала. Вскоре он уволился с нашей работы, стал заниматься своим бизнесом. А я все ждала… решила, что здоровье ребенка для меня важнее всяких переживаний, ссор. А с ним как нам суждено, так и будет. Но все равно ждала каждый день, каждый час и каждую минуту…

Наступил декретный отпуск, я уехала к родителям, там родилась моя девочка, здоровенькая, красивенькая. Из роддома написала нашему общему другу (он передал мгновенно, я уверена), но папочка, видимо был не рад. Не позвонил ни разу, не поинтересовался как там и что, может помощь нужна или с ребеночком что. Молчание. До сих пор.

Сказать, что я переживала – ничего не сказать, но держала все в себе, никогда не плакала на глазах у других, не рассказывала свою печальную историю. Если со мной начинали разговор об этом, типа какой же он подлец – я переводила тему. Пусть все думают, что мне хорошо. Не с кем не делилась. До этого момента.

Я ведь даже собирала документы, чтобы подать на алименты. Думаю, может хоть таким способом папа будет. Может, начнет сначала интересоваться за что же ему деньги платить, потом поймет какая у него доча чудесная. Да, я фантазерка!!!

Сегодня не удержалась, зашла на его страничку в сети. И спросила себя, зачем он мне нужен. Это просто желание быть отомщенной, чтобы он понял, как мне больно, да и вообще он не имеет права меня обижать. С ним я уже не смогу быть, я ему не смогу доверять. То представление о нем, как о сильном, смелом, независимом человеке растворилось где-то в воздухе. И остался неприятный запах. Хотя сама виновата, что вот так повелась, не проверив человека, не узнав получше, а просто повелась, ослепленной своими чувствами.

Так вот уже 2,5 года мы не виделись. И я воспитываю свою малышку одна. Она действительно красавица. Спасибо ему, конечно, за это. Но я этого ему никогда не скажу. Пусть он остается только в моих снах.