Даты
"Моя история"Сейчас,когда кажется, что все самое страшное уже позади, мне особенно тяжело. Я ненавижу даты. Ненавижу воспоминания. Я эти воспоминания по миллиметру выскабливала из себя, я готова была не чувствовать ничего вовсе, только чтобы забыть о боли. Но сейчас они снова со мной. Кажется, недавно только было полгода. А теперь еще полгода прошло.
Год. Год назад я, испуганная и глупая, прибежала на этот сайт с первыми фотографиями теста-призрака. Оно?! Нет, не может быть, вы шутите, это невозможно. Но это было так. Воспоминания потоками заполняют мое сознание, вспышками бьют, словно плети.
Кабинет врача. первое УЗИ. ПЯ 2,7 мм. ХГЧ 649.
Разговоры с мужем, с врачами. Узкие, душные коридоры. Мы не готовы. Выход один.
Слезы. Мои, мужа, кажется, слезы уже везде. Все это неправда. У нас будет ребенок, мы хотим этого ребенка. Я никому не отдам его. Всех убью за него. Он БУДЕТ ЖИТЬ.
Планы, перестановки в доме. Сюда мы поставим кроватку. А это надо убрать, здесь будет пеленальный столик. Ешь творог, он полезен. Давай назовем его Сашей. Нет, только не Сашей. А вдруг это девочка?
Второе УЗИ. Ложное ПЯ. Признаков маточной Б. не обнаружено.
Споры, крики, врачи, стопки подписанных отказов от госпитализации.
Боль. Боль сводит с ума. Боль везде. Словно сотни острых ножей у меня внизу живота. Темные кровяные выделения. Страх...
Очереди, врачи, смотровая, отказы от госпитализации, УЗИ. Скорая, больница. Подозрение на внематочную. Будут делать лапару.
Звонки мужу, маме, бессонная ночь, побег из больницы. Боль и я - единое целое. Я, словно загнанный в клетку зверь. Беспомощность...
Снова УЗИ. ЗБ на раннем сроке. Иду к врачу с результатами. Это не показатель. Тошнит от этой фразы. Опять бубнит что-то про стационар и внематочную.
На автомате подписала отказ.
7 июня 2013. Запись в платную клинику, на УЗИ, потом прием у врача. Струи крови в кабинете УЗИ, прямо под датчиком. Много бумаги. Говорят, что вышло почти все.
Врач вытаскивает из меня ошметок. Это был мой ребенок. Он выкидывает моего ребенка в мусорку. Говорит, одевайтесь и запасайтесь прокладками. Езжайте домой, не волнуйтесь и отдыхайте.
Отупение. Заморозка. Ничего не понимаю и не чувствую. Едем домой. По дороге зашли в аптеку и съели по биг-маку.
Дома. Пара коротких звонков самым близким, и отключаю телефон. Ложусь в кровать, обложившись лекарствами, платками и прокладками. Разморозка. Нет, нет! Можно снова заморозить? Пожалуйста. Нет, только не размораживайте, прошу, я этого не выдержу. Только не все сразу, не могу столько боли. Пожалуйста...
Прошел месяц. Как он прошел? Как я вообще все еще жива?.. Пишу стихи. Когда-то я много их писала.
Маленькое солнце, крошечная жизнь,
Свет в моем оконце, мой любимый сын.
Не пройдем мы по аллеям, паркам и садам,
Ты не сядешь на качели , не окликнешь:"Мам!"
Не разбудишь ночью папу и не станешь приставать
И не вырвешь мишке лапу, не попросишь почитать.
Не прижмешься, когда громко по ночам гроза гремит
И не засмеешься звонко, если шарик улетит.
Ты прости меня, малыш мой, видно, я плохая мать.
Наказал меня Всевышний и решил тебя отнять.
Говорят, так надо было, здесь никто не виноват.
Я тебя не защитила и теперь попала в Ад.
Ненавижу даты.