Нужна поддержка

Читала Вас и помню 🙏 пару месяцев между нашими трагедиями Тоже уже с сыном (год будет через неделю) а на кладбище не была с тех пор как забеременела . Не могу . свекры памятник там сделали… а я не могу . То что малыш на руках это отговорка… просто не могу ругаю себя за это. Чувствую вину . Но пересилить не могу. Не могу воочию увидеть этот памятник . В памяти та минута когда потрогала его посмотрела и медсестра унесла навсегда. о Боже. Пишу и душат слезы

Потому что тогда у вас было такое состояние... Просто примите это и не вините себя... Вы знаете, я бы многое сделала по другому, но я была в такой растерянности что ли в те дни, что теперь как есть. Наши малыши в наших навсегда разбитых сердцах... 💔

Как я вас понимаю. Тоже мысли мучают, почему не взяла на руки, не прижала к груди. Мне очень этого хотелось, но вокруг было столько народу (родственники) и не разрешили, сказали, не нужно это тебе. ((( Не разрешили сфотографировать на память. Но, наверно, я бы и не смогла посмотреть на фото. Это невыносимо. Я очень хотела увидеть, потрогать маленькие пальчики, ручки, ножки. Но доченьку хоронили уже запеленатую, мама моя одевала её в костюмчик, приготовленный на выписку, и запеленала... 22.11 будет ровно три года со смерти моей зайки.

Нужно разобраться и отпустить ситуацию, наслаждаться обществом своей семьи. Нельзя долго быть в этой ситуации - это негативно влияет на здоровье, как психологическое, так и физиологическое. Я тоже иногда плачу по своей дочери, но это светлая грусть, я не обвиняю себя ни в чем.

У меня тоже такое состояние , сыну 16 ноября 2 года было бы , рядом тоже дочка , ей 3 месяца но вот прям не могу каждый день слёзы , грусть , наверное неделю так уже

Не корите себя... У меня правда есть фото моего малыша, но смотрю я ее не часто, мне тяжело на нее смотреть. И как посмотрю, на меня накатывает все то, от чего я так старательно бегу. И да, я тоже часто думаю о том, что толком не попрощалась на кладбище с сыночком. Только положила игрушки в гробик. И все. Но мне было тяжело на него смотреть, он не был похож на себя живого. А потом успокаиваю себя, что это было только его тело. А душой я всегда с ним. И мне казалось, что и он был рядом со мной. До 40 дней. А в 40 дней я с ним попрощалась, не на кладбище (т.к. похоронили мы его на могиле моих бабушки и дедушки в другом городе, я не хотела, чтобы он лежал один). Просто села и сказала, что люблю его, всегда буду помнить и он навсегда в моем сердце. Обнимаю вас крепко🫂