Смерть в моей жизни

Примерно за неделю до вторых родов я посмотрела на мужа..на то как он общается с сыном..и мне вдруг подумалось..что он справится..если я умру, он справится с двумя детками на руках и все у них сложится хорошо..не знаю почему мне пришла в голову эта мысль. Конечно было немного жалко, что не увижу как они меняются..но это несравнимая с ценностью их жизни мелочь.

Вообще "смерть" присутствовала в моей семье как побочный элемент работы моих родителей. Оба врачи. Мама часто сталкивалась в своей работе с раковыми больными..обреченными..на последних стадиях..И "смерть" была чем-то чужим..иногда даже логичным окончанием жизни. Часто за столом обсуждались различные случаи..и для меня было совершенно нормальным говорть на такие темы.
В семье же сталкивались только со смертью бабушки по отцу (дедушку по отцовской линии мы не знали, он умер когда папе было 12 или 13 лет, от послевоенных осложнений) и дедушки по матери. Но и эти смерти были естественными..логичными и ожидаемыми.
Конечно доводилось мне общаться с людьми, которые потеряли деток..слушать их рассказы. Где-то я видела явные причины..которые объясняли последствия..Но..все это было "ДО"..
Пока я не ощутила "смерть" внутри меня..Такую неестественную..такую..которой не должно быть...совсем нелогичную..внезапную..и беспричинную.. Может я отреагировала не так, как реагируют матери в моей ситуации...я не чувствовала себя одинокой в своем горе, знала что я стала одной из многих и ..жалости к себе у меня не было..была и остается жалость к ребенку..у которого так незаслужено оборвалась жизнь..не успев еще по-настоящему начаться.
Я..как и тогда, так и сейчас готова отдать свою жизнь за жизнь своего ребенка, если бы меня спросили "чью жизнь ты выбираешь" я без размышлений бы выбрала жизнь ребенка.
Сразу после родов мне хотелось жить..не для себя...а для нерожденного..и еще не зачатого ребенка..для того чтобы подарить жизнь еще одному малышу...потому что в этом истинный смысл нашей жизни..без детей она пуста..напрасна.