Не могу больше ТАК жить!!!
Семейные вопросыЗдравствуйте , «Православная семья»! На ББ и в этом сообществе давно, но пишу не со своего постоянного дневника, мне так легче.Никак не решалась написать на эту тему, но ситуация настала какая-то критическая в моей жизни и семье и я не знаю, что с этим делать. Начну издалека, в первую очередь для себя, очень нужно выговориться и попытаться понять что-то. Дальше очень много букв.
Первого ребёнка родила без мужа. Решила сама, его папа сразу предупреждал, что не готов. Он москвич, я тогда там работала, сама из Питера, ну и вернулась к маме с «сюрпризом». Мама у меня замечательная, сказала тогда – решай сама, я помогу во всём. Потом вышла замуж за влюблённого в меня с 15 лет парня, с которым общались постольку-поскольку. Когда узнал, что я осталась одна с ребёнком - сразу предложил себя в «папы», а поскольку я тогда была зациклена на этом (именно найти папу сыну), я согласилась и мы поженились и даже повенчались (хотя я тогда говорила своей крёстной, Царствие ей Небесное, что не готова к такому шагу, она настояла, что надо, так будет лучше). А не готова я была, потому что муж употреблял героин периодически (после Чечни начал), я это знала с самого начала, но не знала насколько серьёзно. А разошлись мы из-за того, что он меня 2 раза избил(по пьяни, не без провокации с моей стороны).Первый раз простила, второй нет, хотя может и должна была (впоследствии он два раза был женат, но не сложилось ничего, вернулся к маме и ,к сожалению, год назад скончался от передоза (Царствие Небесное!)). Незадолго до смерти он звонил мне, просил прощения, ну и я у него тоже.
У меня было достаточно мужчин в жизни, и просто на одну ночь (моя распущенность, вспоминаю с омерзением), и с которыми пыталась жить (с одним даже прожили 2 года, к нему безумные чувства испытывала, чуть не рехнулась, когда разошлись). На самом дела, Бог отвёл, не знаю, что было бы, если б остались вместе. Он потом тоже на колёса подсел, на алкоголь. Сейчас уже не пьёт, но не работает, сидит у мамы-пенсионерки на шее, хотя умный и понимающий многое человек, не знаю, почему так.
С настоящим мужем встречались какое-то время, потом стали жить вместе. Вроде и нравился, но ругались постоянно, и уже думала расходиться с ним, как вдруг выясняется, что беременна (один раз был незащищённый секс). Честно, не знала что делать. Подкупила его радость этому событию и однозначность в этом вопросе. Поженились, родился сын. Начались обычные будни. За это время появился третий сын (опять же , случайно) и делала аборт чуть больше года назад. До этого было ещё 2 (первый от первого мужа, т.к.боялась от зависимого рожать и ещё один, от, так сказать, временного сожителя. Оба раза ужасно и страдала, и рыдала, что конечно не умоляет ни в коем разе моей вины). Про третий вообще молчу, это был кошмар, но в тот момент жизни не могла представить родить ещё от этого человека (мужа), и отношение было другое к этому вопросу.
Так получилось, что в то время состояла в эзотерической секте, в которой была, в общей сложности, 4 года. Так, занятия мудрёные какие-то 1 раз в неделю (основы –Рудольф Штайнер), типа « духовные практики» (Блаватская и Рерих рулят). И подумать не могла, что это секта. И молитвы читали, и всё в иконах, и в церковь наша «наставница» ходить советовала, собороваться, причащаться там и т.д. Напрягать начало, когда она сказала, что скоро у всех будут знаки отличительные из золота и платины с Кадуцеем, ну и ещё всякие мелочи, решила для себя, что с осени не пойду (это год назад было). И подруга моя (она же по совместительству крёстная моего старшего, а я её сына), с которой вместе там были. Она в то время познакомилась (тоже через одного человека из нашей «организации») с отцом Александром, съездила к нему на исповедь (он иеромонахом был)и мне посоветовала. Мы встретились. Просто поговорили вначале. Это потрясающий человек. Очень светлый, очень …но к сожалению его нет больше. Царствие Небесное, дорогой отец Александр!!! Потом я тоже ему исповедовалась. Мы ездили с подругой и нашими крестниками (т.е. я со старшим (ему 16 уже), и она со своим). Причастились, очень много говорили, он показывал нам монастырь, целую экскурсию провёл, фрески самовосстанавливающиеся показал и т.д., с таким воодушевлением, с таким блеском в глазах! Отвечал на все наши вопросы, такое участие, такое понимание, это не передать. А через месяц его не стало. Мы как осиротели, иначе не сказать. Вот так бывает – 3 раза в жизни видишь человека, а он ближе чем отец родной становится…
Потом начался период осознания, что я не имею права называть себя Православной вообще, который, собственно, и не закончился. Хотя всегда себя таковой считала. В 14 лет покрестилась, по собственному желанию, всегда верила «в душе», обращалась к Богу своими словами и т.д. В то же время – жизнь в грехе, к бабке ходила, даже наркотики (типа лёгкие) употребляла, с мужиками спала без разбора, потом вот секта эта. И т.д., не говоря уже о мелочах всяких. Сейчас, после знакомства с о.Александром типа встала на путь воцерковления, хожу примерно раз в месяц исповедоваться, причаститься, детей причащаю, пытаюсь молитвы читать, постилась вот кое-как и всё!!! Что при этом твориться в башке – ужас просто. Про зависть и осуждение всех подряд я молчу, про гневливость свою, несдержанность, раздражительность, когда перемыкает и не соображаешь ничего, про недоверие к Богу, неприятие Его воли, всё время мысли – за что, почему, как, я достойна лучшего ит.д. Но я ещё и дошла до ненависти к мужу собственному. Прям в башке стучит – «ненавижу, ненавижу, ненавижу»… Такое уже было несколько раз, периодами. Так, потом, вроде , ничего. Но и ничего хорошего!!! Отношения ужасные, я его не люблю и не уважаю, по –моему, совсем. Он ведёт себя так и всё делает для того, чтоб так и было. Наверное, для меня специально, но мне с этом не справиться!!! Я сейчас вижу выход только в разводе, но как я проживу одна с детьми? Самое гадкое, что и дети не любят с ним находиться и общаться, хотя я изо всех сил стараюсь не говорить про их папу плохого, но мы ругаемся бывает в их присутствии (знаю, что это отвратительно), и ещё на 8 марта произошёл инцидент в машине (орал на меня и детей как сумасшедший с матами), после которого средний (ему 7) сказал другу моей племяшки, что папа дурак (или идиот, не помню). Муж конечно не знает про это. На Пасху орал, что он атеист и этим гордится (должны были прийти гости, и я попросила его погулять с мелким, чтоб он мне не мешал готовить, ну и слово за слово), что Бога нет, души – тоже, а я дура и фанатичка (я никогда ему ничего не навязываю, сама редко хожу, против причащения детей он никогда не высказывался). И ушёл. У меня истерика, кое-как себя собрала в кучу, чтоб стол накрыть. Он пришёл потом, вроде как всё в порядке, а на следующий день высказал, что на стол были потрачены деньги, которых нет и опять про атеизм и что я типа снова в секте какой-то. Да, я не сдержалась 2 раза, сказала лишнее, может спровоцировала его в какой-то степени,но с другой стороны – он такое просто так говорит что ли?? Смиряйся и живи с таким? А если никак? А развод- грех? Жить дальше и мучиться?? А какими дети вырастут в такой семье с таким папой? Ведь помимо атеизма, у нас проблема за проблемой. По дому делать ничего не хочет, работать дополнительно тоже (хотя времени свободного много), зато меня гонит на ещё одну работу, хотя я работаю, но за копейки,а в нормальное место пока не могу устроиться из-за больничных постоянных с маленькими детьми),денег вечно не хватает, бытовые условия никакие, жилья своего нет. Он не спит пол ночи, в планшете своём бесконечно сидит, отгородившись от мира, смотрит бредовые фильмы и мультики типа Южный парк и др. ,слушает тяжёлый рок, который я ненавижу, опять же пол ночи в наушниках, потом злой на всех, не выспавшийся. И всегда и во всём виновата я, мать я плохая (при том, что дети полностью на мне) – в ссорах он всегда про это говорит, что я психичка, что жизнь ему испортила. Тем общих для разговора у нас нет. Интересов общих тоже. В общем, меня измучило всё это до предела. В зеркало смотрю на себя – глаза потухшие, несчастные. Не хочу я так. Я женщиной хочу себя почувствовать ещё в жизни, а с ним невозможно это. И держит меня с ним не любовь к нему или Богу, а боязнь остаться одной и что дети чужие никому не нужны. Знаю, что надо идти каяться в этом на исповеди, но хочется, чтоб батюшка знал всю, так сказать, подноготную, хочется реально услышать совет мудрого человека – что делать. Именно в моей ситуации. Может больший грех вот так жить, чем развестись. А рассказать всё так как написала невозможно. Хоть бери текст этот и иди с ним на исповедь. Но это наверное будет нагловато с моей стороны.
Спасибо всем, кто выслушал, буду рада любому совету и критике.
