Я себя потеряла.
Душа обязана трудитьсяПривет всем.Долго я зрела,чтобы написать этот пост.Прошу прощения,если получится длинно.
Мне 27 лет.И у меня трое детей.Да,многие скажут,чего было рожать,надо было карьеру строить,развиваться и т.п.Но... это был,можно сказать,мой план жизни и я не о чем не жалею.У меня замечательные,умные,красивые дети.Они есть,и это главное.У меня есть муж,любит меня и я его люблю.Живем мы небогато,т.к. ему приходится самому содержать нашу семью,решать жилищный вопрос.У меня есть образование,даже красный диплом.Я теоретик музыки.Уже 7 лет я в декрете.С детьми мне кто то помогает очень редко.
Проблема в том,что я себя потеряла и моя жизнь сузилась до каких то немыслимых рамок.Беременности и роды дались мне не легко в плане здоровья.Сейчас,когда младшая подросла немного,я как то уже пришла в себя от грудничкового периода,кормлений. Но мне иногда кажется,что меня нет.Нет личности.Есть какой то мама-апарат,полезный в быту. У меня есть подруги,такие же мамочки,как и я.С мужем очень многое завязано на детях,планы,разговоры.обсуждения.Но ведь есть в жизни что то еще,кроме материнства? Проблема еще в том,что я очень ограничена в финансах.Я не имею возможности ходить в салоны,на концерты,путешествовать,посещать какие то курсы. Дом,дети,муж,подруги,интернет,рукоделие,книги- вся моя жизнь.Я себя не чувствую.Общаясь с людьми,я не могу понять,интересная я или нет,умная или нет.Я как будто не могу себя нащупать,где я и что я за человек.Я понимаю,что,воспитанная крайне неуверенным в себе человеком,выйдя замуж,я просто тем,что уже наверняка хорошо и правильно-муж.дети,семья,домашний очаг - заполнила всю свою жизнь,обретя на время уверенность,что я хорошая,нужная,важный человек,у меня есть своя роль в жизни.Но сейчас мне этого уже мало,а ничего другого нет.
Я не знаю,кто я сейчас,кроме мамы.Я даже не уверенна,что мужу со мной интересно.
Проблемы я понимаю.Но есть еще одна.Меня засосало в эту жизнь.Все идет по какой то инерции.И я не нахожу в себе внутренних ресурсов что то изменить.Я всегда,с самого детства была неуверенным в себе человеком.Была и есть.Как бы меня не утомляла моя жизнь,она моя.Это мой мир,моя зона комфорта.И мне очень трудно ее нарушить.Как будто эта рутина не только вокруг меня,но и внутри.Некое отупение,что называют "декрет головного мозга".
Сейчас у меня есть цели.Похудеть(7 кг),заняться здоровьем.Пропить витамины,какой нибудь женьшень или элеутерокок.Найти работу в интернете.Что касается работы,я пока не понимаю,как без опыта работы пробиться в те же копирайтеры,и в каком русле искать.Если мне кто то даст совет,я буду очень благодарна.
Где то внутри есть у меня подсознательное желание еще больше спрятаться в свою раковину,в свою материнскую спячку,ничего не меняя. Но я понимаю что так нельзя. Нужно взять себя в руки,преодолеть инерцию жизни,делать какие то шаги.Но как почувствовать в себе волю,стимул это сделать? Вкус к жизни? Какой то ресурс внутри себя что ли... как будто нет сил ни на что.
Приму и критику,и советы,и примеры из личной жизни...
П.С. С мужем у нас был сложный очень год. В какой то момент я даже думала,что мы расстанемся.Бывали времена,когда я не только о себе,даже о детях не могла думать. Бывали времена безденежья и финансовой попы в виде больших долгов.Но сейчас мне легче.Я смогла простить мужа,простить его ошибки,принять те условия,в которых мы живет.(нет,не подумайте,мы не нищие маргиналы).Я могу сейчас об этом обо всем не думать,не загоняться.Но теперь,не зацикливаясь на проблемах,я увидела себя.И я хочу себя изменить.
П.П.С. Депрессии нет.
