Самоанализ, творческий тупик, кризис и обращение к мужу...

Накатилось, видимо, все и сразу. Лавиной. Внезапно, хотя предпосылки к этому назревали уже давно… Года уж два-три как… Сдается мне, когда я последий раз писала о чем-то подобном, я вскоре забеременела третьим ребенком. Будем считать, что это НЕ традиция и четвертый, даже если ему и суждено будет когда-нибудь быть, прочувствует всю силу и мощь мамкиного мироздания уже в новом,более удовлетворенном и обрящем себя, амплуа…

Как известно, кризис - это всего-лишь очередная ступень развития индивида. Ну что ж поделать, надо пережить. Ведь, чтоб подняться на одну ступень выше, нужно покинуть ступень предыдущую. С этим часто связаны наши страхи, муки выбора, душевные стенания, сомнения «а действительно ли мне это надо?», «а смогу ли я?», «а хватит ли у меня сил?»… Ницше сказал:»Если вы знаете, ЗАЧЕМ, вы преодолеете любые КАК».

Подошла я к этапу, когда понимаю зачем, а вот «каки» мешают мне спокойно жить, ибо надо ломать весь жизненный уклад, в том числе и семейный, а это, согласитесь, кризис и определенного рода неудобства и дискомфорт для членов моей ячейки под названием «семья». Человеку нужно жить в гармонии с собой. Если гармония нарушена, человек не может ощущать радость и быть счастливым. Все просто. Я состоялась как жена, мама и домохозяйка, как домоправительница и домоубирательница, рубашкогладильщица и вышивальщица, и я понимаю, что готова уже немножко и социально активизироваться, чтоб совсем не завыть от ежедневной рутины, окончательно превратившись в тетку в халате и бигуди) Сегодня я приняла окончательное решение, что я иду если не работать, то хотя бы учиться) А мой кризис состоит в том, что, по закону, где-то убудет, а где-то прибудет, и это «убудет» я уже сегодня отчетливо поняла) Муж и дети будут,несомненно, страдать. А сидя дома целыми днями, страдаю я. А кто главный человек в моей жизни? Я! Поэтому, если плохо мне, плохо будет и остальным, гарантирую. И все это мое нытье, нервные срывы, неудовлетворенность собой, «пиление» мужа, раздражение на детей и ненависть к домашней работе и дню сурка - именно по причине дисбаланса социальных ролей. Я постоянно отдаю, но мне неоткуда черпать энергию, силы и вдохновение. Я не вижу результат (пока дети не выросли). Я понимаю, что воспитание детей- процесс ежедневный и беспрерывный, только им надо видеть рядом довольную и гармоничную маму, а не убитую в хлам домохозяйку, которая еле доползает вечером до дивана, чтобы забыться страшным сном, в котором ей снова снятся кастрюли и пыль на книжных полках… Согласна, учеба или другая дополнительная деятельность НЕ отменит других моих обязанностей, но, по крайней мере, она внесет хоть какое-то разнообразие в мой застойный мирок. Я- существо социально активное, для моей адекватной самооценки очень важно чувствовать свою значимость не только на кухне или детской площадке, но и в обществе, в общении не только на темы подгузников и цвета какашек, но и творчество Ницше обсудить… я седьмой год в декрете… и у меня ощущение, что я могу сейчас общаться только на тему детских какашек…

Обращаюсь к мужу: Сереж, ты дал мне многое. Не отнимай ту часть меня, которая рвется на волю, пожалуйста! Помоги мне обрести гармонию в жизни, и я помогу обрести ее тебе. Ты знаешь, о чем я… Я понимаю, что всем удобнее, чтобы мама и жена постоянно была дома. Но я не только мама и жена. У меня есть призвание, оно не дает мне ночами спать. Даже если я не состоюсь как специалист в той области, которую я выбрала, позволь мне сделать ошибку, но я буду очень сожалеть, если не сделаю хотя бы ошибку, потому что мой мир последнее время стал очень узким и однобоким… у нас не получается нормально поговорить, так я буду писать. Это у меня лучше получается, наверное) за десять лет нашей совместной жизни ты стал одним из лучших специалистов с своей сфере, и я горжусь тобой. я очень хочу, чтобы и ты, и наши дети точно так же гордились мной. Знаешь, что я думала, когда только приехала в Москву, глядя на солидных сорока-пятидесятилетних женщин, которых встречала на улицах или в офисах? Не поверишь: «Вот бы моя мама была такой!» Бессознательно, жестоко, с чувством стыда… Но это была первая мысль, честно. Дети вырастут, закончат хорошие школы, они будут умными и добрыми людьми, я знаю. Только я не хочу превратиться в ворчащую вечно недовольную брюзгу, которая «лучшие годы только на вас и потратила» Время так быстротечно. Я хочу жить полноценно. Мне нужен баланс, его надо искать. Тебе он тоже нужен.

Псы. Писалось вчера вечером, под мои слезы и сопли... Сегодня утром я проснулась и, сглотнув очередной комок в горле, еще раз осознала тот факт, что надо учиться ждать и терпеть... Все совместить просто невозможно, пока маленькие дети. Впихнуть невпихуемое в свой и без того очень негибкий график, обусловленный графиками троих детей... А может, я опять тем самым задвигаю себя на позицию жертвы? Нужен совет. Психолог мне в помощь. Продолжение следует.