Моя невыносимая жизнь(.

Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 38 лет, в браке я уже 17 лет. Всегда с детства была мнительным ребенком. Но это мне не особо мешало, так как была уверенность, что со мной все же ничего не может случится. В 2009 году на 40 неделе беременности потеряла своего мальчика, родила мертвого, пережила жуткий стресс. Беременность была тяжелой, даже прокалывали живот для амниоцентеза. Мы с мужем так переживали, что не смогли забрать ребеночка и похоронить. Муж был со мной на родах, потом три дня пил, пока я была в больнице, потом сказал что его не было и все не будем об этом говорить вообще. С моей мамой мы не особо близки, отцов у нас нет. Я очень жалею, что не похоронила его. После родов я металась по дому как кошка, которая потеряла своего котенка. Стало легче, когда я вышла в школу, на работу, и мои дети очень ждали меня и загрузили своими проблемами. Они меня спасли. Через год я сама поминала своего ребеночка, никто даже не вспомнил. И вот тогда появился жуткий страх. Я очень боялась 2012 года, этого конца света. Представляла эти картинки, как спасать своего ребенка (старшей дочери уже 15 лет). Мои дети в школе тоже боялись, но я всегда смеялась и говорила, что это чушь, успокаивала их, но они даже не подозревали, какой ужас я испытываю внутри. Хотя это и звучит смешно. Потом в 2013 году я родила свою младшую доченьку и все началось. С самого ее рождения я засыпала ее диагнозами, мне все не нравилось, все приводило меня в ужас. Я поставила только 5 генетических заболеваний и еще кучу самых страшный смертельных болячек. Постепенно перешла на старшую. Я понимаю, что какая-то доля истины есть и проблемы со здоровьем есть, как и у всех. Но я дожилась до того, что я не могу жить. Я встаю утром и начинаю об этом думать, эти мысли приводят меня в ужас, жуткую тревогу. Причем постоянную и так уже пять лет. Я все изучаю, рассматриваю и умираю от страха. Я гоню своих детей от себя, чтобы не рассматривать синяки, пятна, капиляры, гибкие пальцы на руках и т.д. На какое-то время меня спасает работа, я забываюсь, загружаю себя по полной. Если посмотреть на меня со стороны: я веселая, общительная очень люблю детей, хорошо одеваюсь, слежу за собой. Но никто не подозревает о том аде, который творится в душе, кроме мужа и подруги. Муж сказал, что я его замучила своими заскоками. Я ходила к психотерапевту, потом к психиатру. Город у нас маленький и меня почти все знают, но я все же пошла. Был карантин в школе, Я пила таблетки и спала, сквозь сон слышала, что не убрано, все голодные и т.д. Еще победила на городе в конкурсе "Учитель года" и необходимо было готовиться на область. И я бросила. Летом упросила мужа отвезти меня в психологический центр при психбольнице в области. Там мне сказали, что нужно ложится на 23 дня и что я вряд ли выберусь сама. Но я так и не смогла найти время: в течении года учебного меня никто не отпустит на такое время, а летом нужно оздоравливать детей. С мужем мы живем долго и в жизни было много всего, много раз хотелось развестись, но как-то не решилась, все же люблю его. Он всегда работает и хорошо зарабатывает. Хотя работа у него тяжелая, он в шахте, в забое. Не жадный, мне никогда не изменял ( у нас все всегда все знают). Очень любит своих детей, прям папаша, любит с ними играть, проводить время, учит стихи, ходит на утренники всегда и т.д. И по всей видимости боится разный их болячек и старается отстранится от них, а я их постоянно нахожу, чем его очень раздражаю. У него всегда должны быть все красивые, здоровые и беспроблемные. Единственный его недостаток - он может выпить, сильно и при этом ведет себя агрессивно. Он не дерется, но ведет себя агрессивно. На разговоры об этом отмахивается. Выпивка происходит периодами. В кодировку я не верю и не хочу его кодировать. Вот так живем. Я дожилась, что уже не могу жить и я не преувеличиваю. Неужели так будет всегда?