Как помочь подростку выполнять дз быстрее?

Наталия, Есть такой старый анекдот:"Еврейская семья. Мама с окна зовет сына. Изя иди домой!!! Мама я что,замерз. Нет. Ты хочешь кушать!!!" Вы пытаетесь из дочери сделать Изю, человека который не ориентируется на свои потребности и желания и не доверяет им, которому нужно сказать извне, что он хочет, что он любит и что ему нравится. Ваша дочь пока еще борется с этим, она ушла в сверх адаптацию, она делает ровно столько, сколько вы от нее требуете, так чтобы вы не могли к ней придраться. Но она делает это так мучительно медленно, с такими задержками и простоями, что начинают сдавать нервы. На момент, когда начинают сдавать нервы от простоев и задержек нужно обратить особое внимание, потому что это искусственно созданный конструкт. Ваша дочь создает простои и задержки, чтобы через противление отстоять свое право чувствовать так как она чувствует и хотеть, то что она хочет, а не то, что ей навязали. Наталия, вы взрослый человек, вы прекрасно знаете, что детей иногда нужно заставлять делать правильные вещи: чистить зубы, не есть много сладостей, укладываться спасть вовремя, ходить в школу, ходить к врачу, сдавать кровь. Детям не нравится что мы их заставляем поступать правильно, но без этой важной структуры, которую мы им прививаем, их жизнь будет опасно хаотичной, а их здоровье окажется под угрозой. Но что важно в процессе установления правил и норм поведения? Важно не врать детям, что им это нравится, что они любят те ограничения, которые мы, как родители накладываем, что их это не злит. Важно быть честным, важно признавать что я веду тебя к доктору, ты этого ужасно боишься, но мы пойдем, потому что ты болеешь и тебя нужно лечить. Я буду рядом, я буду помогать тебе справляться со страхом, ты можешь плакать, ты можешь говорить как ты боишься, но мы все равно пойдем. И вот это здорово. А то, что вы проделываете с дочерь, не здорово. Ваша дочь говорит я не люблю музыкалку, а вы внушаете ей что она не должна ориентироваться на свои чувства, потому что они неправильные, и что нужно ориентироваться на ваши чувства, они правильные, что на самом деле ваша дочь любит музыкалку. А что бы было если бы вы признали право дочери на чувства: "Да, ты не любишь, да ты устала, да тебе не нравится домашка. Но я считаю музыкальное образование важным, ты будешь ходить на музыкалку пока не закончишь. Мне жаль, что ты устала, мне жаль, что ты расстроена, мне жаль, что тебя это злит. Однако я настаиваю на дальнейшем продолжении обучения." Если бы вы могли ей такое сказать, вы бы вскрыли большой пласт эмоций вашей дочери и ее скрытая агрессия стала бы проявленной, она бы перестала саботировать домашние задания и боролась бы с вами открыто, проявляя свои эмоции. Пойдете ли вы этим путем? Сомневаюсь. Как я сказала, я могу только предоставить информацию, что с ней делать решаете только вы. Если вы говорите, что все останется так, как есть и вы ничего в общении с дочкой менять не будете, то Ок, это ваше право и ваш выбор. Тогда мы с вами садимся на диван, берем попкорн и продолжаем смотреть увлекательный сериал под названием - Моя дочь все делает очень медленно, как бы ей помочь ускориться.