Юмор
АнекдотыДевочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко.
Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Забивает участник несанкционированного мероприятия, посвященного легализации марихуаны в России, косяк, тут вдруг подходят менты. Участник митинга продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Он не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Участник митинга смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.
Идем с приятелем, дышим воздухом. На скамеечке две подруги. Подкатываем на предмет познакомиться. Одна из них шибко вумная оказалась, посмотрела на приятеля и спрашивает: -Ты че, дурачок, решил, что кроме тебя меня и трахнуть некому? Приятель мой тоже не из робких оказался, окинул ее оценивающим взглядом и выдает: -Ты че, дурочка, решила что у меня на тебя поднимется? Надо было видеть ее лицо о этот момент!
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко.
Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Забивает участник несанкционированного мероприятия, посвященного легализации марихуаны в России, косяк, тут вдруг подходят менты. Участник митинга продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Он не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Участник митинга смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.
Идем с приятелем, дышим воздухом. На скамеечке две подруги. Подкатываем на предмет познакомиться. Одна из них шибко вумная оказалась, посмотрела на приятеля и спрашивает: -Ты че, дурачок, решил, что кроме тебя меня и трахнуть некому? Приятель мой тоже не из робких оказался, окинул ее оценивающим взглядом и выдает: -Ты че, дурочка, решила что у меня на тебя поднимется? Надо было видеть ее лицо о этот момент!
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!