ахах)

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))

мама ругает ребёнка:
- ты настоящий поросёнок, весь замарался! ты знаешь, кто такой поросёнок?
- да, мама, поросёнок - это сын свиньи

- мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- они там кошельки прячут.
- мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- они богаче, другие беднее..
- а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

xxx: ДУРА!!!
yyy: чтооо?
xxx: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
yyy: ааааа!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

- Мама, ты меня звала?
- Нет
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?

— Андрюха, я женюсь
— на ком??
— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы
— ***яяяяяя,прости конечно,но мои родители будут против..

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу..:
-ну и чё смeшного???
-Дa эти двe дуры мeня провожaли!

семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга

Она - Можно не скромный вопрос?Дурацкий..

Он - мочи?

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )Он - упал под стол )) )) ))Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытствомОна - **я, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))Он - я курить, а то меня ща порвет нахер! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сволочи.

Давайте рассуждать логически.

Что нам известно:
1) От Авады Кедавры умирают.
2) Волдеморт послал Аваду Кедавру в Поттера, но Поттер выжил, а умер сам Волдеморт.

Вывод:
Волдеморт держал палочку наоборот

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : чорт

Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!

хочу спать ол дей ол найт

Девиз моей мамы: "Никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"

Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знала, что ты это скажешь

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито

кто цветы подарил?
- ухажер
- мммм
- ревнуешь что ли?
- да нет...пойду прогуляюсь.
через час
- о, вернулся. и куда ты ходил?
- да так гулял,встретил твоего ухажера. слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. сказал что- то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уходить. и не в коем случае не вызывать скорую. слушай, он какой -то странный.. держись от него подальше, ладно?

Десять фактов, которые мужчины
знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

1 я- пара: ХОЧУ СПАТЬ
2 я- пара: ХОЧУ ЖРАТЬ
3 я- пара: ХОЧУ СДОХНУТЬ
4 я- пара: ЕСЛИ СЕЙЧАС НЕ СДОХНУ, ТО ВЕЧЕРОМ ЭТО
ОТМЕЧУ :D

- я
- что ты?
- тебя
- любишь?
- аа нихера,лол

почему мне мой парень не пишет теплые смс-ки на ночь?
ах, да, У МЕНЯ ЖЕ НЕТУ ПАРНЯ

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- *у* на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи**ы было невкусно но хватило всем

передачу "Самый умный" я слышу так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

у одной женщины было двое детей: дочь и сын. убираясь в их комнате она нашла дневник, в котором писалось о том, как трудно брить ноги, о любви к мальчику из параллельного класса, как хочется иметь длинные ресницы. вроде все в порядке, если бы не одно но... ЭТО ДНЕВНИК СЫНА, БЛ**Ь!