для хорошего настроения

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

- Девочки, поехали на море.
- А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.

Коротко о главном. Я заебался.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

И так, ночь. Мирные граждане засыпают. Просыпается Чуров и выбирает президента.

Из разговора двух интеллигентов: "Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям."

Путин не плакал, Путин замироточил.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора

Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.

Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.

Прве, помншь ы говорл чо у ебя есь клава лшняя?

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

- Если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди ее, чтоб, блять, знала.
- Хорошо, мам.

- Мам, я убил человека.
- А руки помыл?

Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе.

- Если печень говорит тебе: "не пей больше" - думаю, следует остановиться.
- Почему?
- Блять, потому что ты разговариваешь со своей печенью.

Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, сука?

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и диплом.

Мальчика с фамилией Хуев, воспитанные преподаватели, за 9 лет обучения, так и не решились вызвать к доске.

Фраза "твоя прическа напоминает мне о пуделях" – не самая лучшая фраза для знакомства.

Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Сижу вконтакте за рулем. Это совершенно безоп

Сижу. Запахло гарью. Испугался. Думал комп горит. Фигня, это у соседей пожар.

Пудель Укупника думает, что живет с подругой.

Тра-та-та, тра-та-та, размножаем мы кота. Глупая котяра в ксероксе застряла.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

- Девушка, я могу стать вашей мечтой.
- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley.

- Чувствую себя, как ScrollLock.
- Как это?
- Да нахуй никому не нужен.

Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Ударился в стену, аргументировал как попытку попасть в Хогвартс.

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Как сказал бы в наши дни Эйнштейн: есть две бесконечных вещи: Вселенная и Путин. Хотя, насчет первой я не уверен.

Не садись за руль пьяным. Прими ЛСД и просто телепортируйся.

Как-то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце.
- Нет - это тахикардия.

Зачем вы оскорбляете школьников в интернете? Ну не хамите им, не относитесь вы так враждебно и ни за что не осуждайте. В общем, не имейте ничего общего с этими малолетними долбоебами.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.

- Чувак, у меня сестра родилась.
- Младшая?
- Старшая, блядь.

То, что у Бибера поклонников более 40 000 000, это не его заслуга, а социальная деградация. Сережа, 9 лет.

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

Люблю грозу в начале мая. И ураганы в феврале, чтоб все горело и взрывалось. Я НТВшный репортер.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Если хотите избавиться от мертвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.