Самый смешной анекдот в вашей жизни))))

мне нравится Учительница говорит детям - Дети придумайте стихотворение, чтоб половина была А.С. Пушкина, а половина ваша. Вовочка тянет руку - Ну давай Вовочка... - Я ебал ее шутя   Груди девичьи крутя... МарьИванна офигела, говорит: - ВОВОЧКА! А где же Пушкин? Вовочка - То как зверь она завоет,   То заплачет как дитя.

Чёрный юмор. Встречаются два наркомана. - Тё чего такой грустный? - Котёнка молнией убило. - Это как это? - Я куртку застёгивал, а он голову не успел убрать ...

Еще: УРРРА!!! Новый год! Новый гот!!!! Кричали готы под окнами роддома))))

простите сразу. но оч нравится )))) Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручикуРжевскому:- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист вэтих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?- Которая? - переспрашивает Ржевский.- Вон та, в желтом платье.- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:- Эта - берет.Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.Через некоторое время корнет возвращается, довольный:- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -РОТ ЕСТЬ - ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЗЯТЬ

самые запомнившиеся:   1. панк устроился на работу водителем автобуса: пиплы! клоцайте ваши тикеты! непроклоцанный тикет - галимая отмазка от контроля и прочего стрёма!!!    2. людоед в одной руке держит негра, в другой пару гробов и говорит детям: кто не съест консервы - не получит шоколадку!   3. иван дурак машет мечом и орёт в пещеру: змей горыныч, выходи! дратся будем! змей отвечает: дратся так дратся. но зачем же в задницу кричать?   4. ну что, данила мастер, не выходит у тебя каменный цветок? (голосом с потугой) н-н-н-невых-х-ход-д-д-дит!  

Купила себе новое платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, кажись тютельки выросли... Вовочка пишет письмо Деду Морозу: Дорогой Д.М, подари не пож. всю бороду старика Хотабыча, ох и натрахтибедохаю я себе тогда! Мужу при выпуске из детского садика в школу дали характеристику: "Общительный, хорошо кушает, играет".....да-а-а....за 30 лет ничего не изменилось)))) Вызвал шеф секретаря и велит собрать руководство на планёрку: - А мне их всех обзванивать надо? - Нет, бл@ть, ты им в контакте напиши!

И еще один, пошловатый))) Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?Мама: - Да.Дочка: - А где он сейчас у нее?Мама: - Ну...в животике...Далее следует длинная пауза...И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот тыговорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.. :D

Политический и длинный))) Как-то раз случилась в государстве беда, деньги в казне кончились. ВВП думал, думал, что делать, пошел к Чубайсу денег просить. Приходит, тот ему говорит: "Ты подержись за х...й, дам тебе денег", делать нечего, пришлось подержаться. Дал Чубайс денег. Вдруг у ВВП руки стали покрываться страшными язвами, ничего не помогает. Но, говорят, есть в Тайге, в лесу дед живет один, все такие болезни лечит. Ну ВВП туда сразу же на вертолете и доставили. Встретил он этого деда, о проблеме своей рассказал. Дед его отправил к озеру и велел 3 раза руки окунуть. Первый раз окунул - подсохли язвы, второй - чуть-чуть осталось, на третий и вовсе все изчезло. ВВП довольный улетел домой.  А бабка, дедова жена, бежит домой с воплями: "Дед, дед, у нас в озере сам ВВП руки моет!". Дед: "Бабка, сроду тебе все мерещится, то ВВП руки моет, то Ельцин рот полоскает..."

Шапка у Красной шапочки была на самом деле серая, из Серого волка. Просто носила она её мясом наружу. (люблю черный юмор)

на какую тему? насколько приличный?