Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
АнекдотыДва старика на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну, и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
* * *
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души...
- Лучше бы от Версаче!
* * *
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо?
* * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
* * *
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходик одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, и папаша нашелся...
* * *
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
* * *
Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи..дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну, что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать...
* * *
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
* * *
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
* * *
- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху..винку с лапками?!
* * *
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
* * *
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну, как тебе объяснить... Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну, я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, б..я!!!
* * *
Русский живет заграницей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну, ладно...
Следующий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну, ладно...
В третий раз заходит. Поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы у нас в третий раз уже!
* * *
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода.
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас тут х..й напьешся...
* * *
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
* * *
Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле, это небольшая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула - и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
- Доктор, что вы мне дали?! Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
* * *
- Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?
- Но ведь это же не на Мальдивах...
* * *
Встречаются 3 подруги. Одна - жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых. Через неделю встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел на меня и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"
* * *
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
* * *
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее!
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в темное и застойное время. Но, когда я собрался обратно, все они, из светлого будущего, как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унес!
* * *
Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина:
- Грибы из Чернобыля?
- Да вы что?! В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие!
- Ну, давайте.
Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы:
- Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи... Но, если их нарезать кусочками...
* * *
Привоз. Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.
* * *
Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата. Это пройдёт...
* * *
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" - И на видео снимают.
* * *
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись):
- Как, опять?!
* * *
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов и ты комиссованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное, лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?
* * *
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.
* * *
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
* * *
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
* * *
- Любишь меня - люби и мои недостатки!
- А, может, вшей все-таки вытравим?
* * *
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, и офигенная девушка, сидящая за рулем, спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- Yеs, i do... А х..ли толку...
* * *
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны!
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу Вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
***
Проиграл мужик все бабки в казино, осталось 100 баксов и тачка. Едет опечаленный, тут БАЦ! Сбивает гайца. Думает, пиздец, похоронить надо как-то. Погнал на кладбище, видит мужик с лопатой сидит, курит. Он ему: - Слышь тут такое дело. Я мента сбил. Закопай. И дал тому 100 долларов. Ну тот закопал. Дальше едет, на своей волне БАЦ! Второго гаишника сбил. Опять повёз. А денег то нет! Взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал. Могильщик смотрит, снова мент лежит. И про себя думает: - блеать, только что закопал! Чо делат и этого туда-же.
Пост ГАИ неподалёку от того места, смотрят, тачка то на кладбище, то обратно. И один инспектор решил проверить всё ли там в порядке. Подходит, значит, к могильщику и спрашивает: Мужик, ты чего тут дела... Но тот его перебивает, берёт лопату и орёт - Да ты блять, сука, сегодня уляжешься или нет!?!?
