Войти Регистрация
Анекдоты
Веселые картинки, истории, анекдоты
7554 участника, 18460 вопросов

Анекдотики неприличные.

Все-таки женщины удивительные создания. 

Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: 

— Извращенец! 

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. 

Парень: 

— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! 

Девушка: 

— Я даже не касалась твоих яиц! 

Бабка: 

— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!



Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: 

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. 

Девочка согласилась. А он опять: 

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. 

Девочка опять согласилась. 

Педофил: 

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за... 

Девочка — подруге: 

— Пока этот тр%%нет, диабетом заболеешь.






Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.




Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли... У мужчин слюни...



Фразу \"спел Лепс\" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.



Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок





Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только 

начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка 

спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. 

Hу, в общем тр%%аются они, тр%%аются, вдруг х$й маминого хахаля 

пролазит между решеткой кровати. 

Маринка: 

— Вовочка!!!!!!! Что это такое??? 

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку 

и закручивает ее на достоинстве хахаля): 

— Папа придет, разберется!!!!


Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. 

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: 

— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. 

— Да легко. Раздвигай. 

Посмотрел: 

— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! 

— Не может быть?... 

— Да точно!!!! 

— Вась, че делать-то будем??? 

— Завтра к доктору пойдем! Вместе! 

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. 

Доктор жене: 

— Слушаю... раздевайтесь... 

— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. 

Посмотрел: 

— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! 

— Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? 

— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? 

— За дверью. 

— Пусть войдет. 

Входит муж и доктор ему объясняет: 

— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его 

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! 

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: 

— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! 

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву 

Гиппократа давал — придется помочь!": 

— Ладно, давайте! 

Жена приготовилась. 

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. 

Опять ввел. Высунул. Ничего. 

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает 

просто жестоко тр%%ать женщину. Муж: 

— Доктор, вы что?..... 

— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!




Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, 

подсудимый, как это произошло. 

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, 

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: 

я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! 

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! 

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, 

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... 

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? 

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!


— Твоя жена кpичит во вpемя секса? 

— Да, когда член об занавеску вытиpаю...






Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, 

настойчивый звонок в дверь. 

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. 

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, 

обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : 

— Не понял!! Что за херня? 

— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!




Приходит женщина к сексопатологу: 

— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... 

Врач осмотрел ее: 

— Вы в порядке, зовите мужа. 

Входит муж. 

Врач: 

— Разденьтесь! 

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. 

Врач: 

— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! 

Муж: 

— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...



Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша 

и спрашивает мол, чего надобно? 

Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся. 

Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню. 

Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, 

что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: 

— Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать. 

А парень ей грусно: 

— Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...



Жалуется один (1) мужик другому (2): 

1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, 

жрать нечего, и все время ругается! 

2: — Дак ты ее того, прибей! 

1: — Дык посодют же! 

2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде 

как и не виноват! 

Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу 

не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит 

— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, 

вокруг все чисто, на кухне жарится-парится. 

(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало! 

(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и 

не знает, бедная, что через два дня помрет!





Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: 

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... 

Через час новобрачная интересуется: 

— А когда же будет больно? 

— А вот сейчас кончу и по морде дам.




Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, 

галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: 

— Ты где был? 

Мент: 

— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. 

И тут из-за двери высовывается теща: 

— Ну и как? Засадил?



Три жены о мужьях: 

— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. 

Вторая: 

— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. 

Третья: 

— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.




Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? 

Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...




В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, 

сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего: 

— Это что, землетрясение? 

Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: 

— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить 

нас с тобой...




Двое в постели: 

— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... 

— Ты что, и яйца туда вставить хочешь? 

— Нет, вынуть!


Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: 

— Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? 

Ему отвечают: 

— Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, 

зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! 

Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит - 

лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает 

обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. 

А ему: 

— А вы в ладоши хлопали? 

Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. 

Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ


Комментировать

Комментарии

Надежда 10 августа 2013, 00:10
Украина, Полтава

спс,по веселили big_smiles_111.gif

Ответить