анекдотики
Анекдоты- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
...Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
- Привет. Как дела? - Да хреново. Стипендии на месяц лишили за хвосты. - Ну ладно, не переживай. Я пока с тебя долг не буду требовать. - Спасибо, Колян. Ты настоящий друг! - Да ты не радуйся особо. Если мне вдруг понадобится - я к тебе приеду с утюгом и паяльником. - Зачем?!.. - Ну ты как маленький, ей богу! Ясное дело зачем: Белье поглажу, телевизор починю. У тебя будет такой шок, что ты сразу же отдашь мне все деньги!
Моя жена меня улыбает - в 8,30 утра тест на беременность показал 2 полоски, в 11,00 она уже вслух рассуждает о том какой институт ребенку выбирать!
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
- Что можно подарить папе на 55-летие с учетом того, что я бедный студент??? :)
- Внука...
- На тебя села большая зеленая муха!
- Ну и что?
- Ничего. Но большие зеленые мухи редко ошибаются.
Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1. Я чуть не родила!
Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- Блять, сосок на надувном матрасе !!!
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот,... человеку 45 лет.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Мужчина прибегает ко лжи три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Милая, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х@й на!
Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - не все сразу.
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность!
еду после работы в метро. рядом бабка какая-то над библией молится... всё бы ничего, но фраза "бабуль, не стоит пытаться, здесь не ловит" убила пол вагона...
Дедушка нашёл мой менструальный календарик.
Подумал что это судоку и весь разгадал.
- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие!
- Шпага.
- Отлично, вот Вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...
Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними, постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным матом, и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселей станет всем.