Для поднятия настроения

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и добавляет:
- Заодно мне 2 пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе!!!

Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»
_______________________

Из мужского разговора. Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
_______________________

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберёт...

_______________________

День рожения у девушки, поздравления и подарки:
- Мы тебя сейчас за уши будем дергать, чтоб быстрей выросла!
- Лучше дергайте за сиськи!
_______________________

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги...
_______________________

Суши - ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я НЕ наелся... Я устал!!!
______________________

Урок физики. Учитель говорит:
- Дети, а теперь возьмите эбонитовую палочку и поставьте ее в эбонитовый стакан.
Голос с задней парты:
- А не эбанет?
______________________
В последний раз я видела эту вещь, когда со словами "Главное - не потерять!" куда - то ее положила...

______________________

Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?
______________________

Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся,а потом захлебнулся...

______________________

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к нему журналист и говорит:
-Здpавствуйте. я коppеспондент газеты «Нью-Йоpк Таймс». можно задать вам несколько вопpосов?
- Да, задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да, не секpет — «Мальбоpо».
- И последний вопpос — сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы — две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- Нет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Нет, небоскpеба у меня нет.
- А я курю,и небоскрёб мой.

______________________

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
______________________

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
______________________

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
______________________

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
________________________

Катя, застав мужа в постели с любовницей, молча собрала вещи и ушла... А,
надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!
________________________

Вот смотрите: "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так .