Войти Регистрация
  • Базар
  • СП
............ Временно закрыта!!!
Всё о ВРТ (ЭКО, ВМИ, ИКСИ, стимуляции). Их достоинства и недостатки
23468 участников, 112075 тем

Анекдот про перспективу

Про перспективу...Анекдоты тут можно травить?:-)))

Тут в моем посте слово перспектива промелькнуло, мне анекдот вспомнился...Если модераторы не против, можно мы тут анекдотики потравим?:-)  


 В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит.. 

Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду 
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!! 
Коровы ушли, решили уйти свиньи. 
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец.. 
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!! 
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают 
Утки: - Шарик какая тебя перспектива??? коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно трындец? 
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика ... сосать буду" 

-----------

В Третьяковке перед картиной два знатока: 
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! 
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! 
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! 
- Гениально! 
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! 
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... 


--------------

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. 
Он: - Что у нас на завтрак? 
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! 
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: 
- А чегой-то ты это вдруг? 
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... 

-----------Какие то анекдоты я сегодня нахожу...пошлые, но...


Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит: 

- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится! 
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу. 
Через два дня эта же блоха приходит и говорит: 
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится. 


-------

Блондинка собирается в турпоход: 
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. 
Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. 
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. 

---------
-........мать!!!!!!!!
- Дорогой, ты что-то сказал? 
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!


-------
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... 
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..." 


---------
Жена спрашивает мужа:
-Какой подарок ты подаришь мне на день Святого Валентина ? 
- Я займусь с тобой сексом! 
- А если я не дамся? 
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! 

--------------

ну, и напоследок про Дона Педро


Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: 
"Где моя жена?" 
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: 
"Кто такой дон Педро, где он живет?" 


Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. 

Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот,сиськи тряпочками висят

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" 
Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

Спасибо, дорогая! Просто душу отвела! И правда классные анекдоты!!!!!!!!!

Ответить
Россия, Москва

super_smilies086.gif

Ответить
Россия, Самара

big_smiles_111.gif

Ответить
Украина, Запорожье

про дона Педро мой любимый анекдот  big_smiles_166.gif


Ответить
Россия, Москва

И мой)))))

Ответить

Я БЛАГОСЛОВЛЯЮ ТЕБЯ, СЫН МОЙ, МОЖЕШЬ БЕГАТЬ ПО ЛУЖАМ b827b6bb15ab9a97e0b7f207e4a8e6f3.jpg

Ответить
Россия, Екатеринбург

big_smiles_162.gif

Ответить

Купила лекарство. Читаю побочные явления: бессонница, судороги, шум в ушах, боль в глазах, диарея, гастрит, мигрень... Сижу, думаю: - может хер с ним, с насморком...??!!

Ответить
Россия, Москва

100%! Потом окажется что до принятия лекарства и не болела то вовсе! Все познается в сравнении!

Ответить
Россия, Одинцово
это про нас! пять баллов!
Ответить
Россия, Стерлитамак

4d24f17d8c78a5a3a7eda0057867724a.gifthumbup.gif

Ответить
Россия, Москва

clap.gifbig_smiles_111.gif

Ответить
Ирландия, Дублин

перед Доном Педро стыдно..... big_smiles_111.gif

Ответить
Россия, Серебряные Пруды

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"

Адвокат:- Господин судья, я кончил!Судья:- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Ответить
Россия, Москва

Супер!

Ответить
Россия, Москва

Ржака!!)))))

Ответить
Россия, Серебряные Пруды

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Ответить
Россия, Москва
big_smiles_111.gif
Ответить
Россия, Стерлитамак

roflmao.gifb3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif

Ответить

Смотрите также

  • анекдоты :)

    - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды...

  • Анекдоты....

    Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.Наташа спрашивает в экстазе:- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?- Нет-с, просто мозоли-с! Два мужика...

  • Анекдоты

    Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!! *** - Мам, а дай мне ириску!? - А попа не слипнется??? - Мам... я её в рот положу. *** Брачная...

  • Анекдоты про нянь.

    Мама пытается выяснить у новой няни, за что ей отказали от прежнего места работы. Няня: - Да ерунда, просто однажды я забыла искупать ребенка. Вовочка из детской: - Мамочка, мы берем её! Родители взяли няню...

  • Вилька, тарэлька...анекдоты

    Вилька, тарэлька...анекдоты Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где все наши вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж снова посылает телеграмму: "Где наши ножи...

  • короткие и смешные анекдоты

    Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура". Пришла sms: "Привет, узнала?" - А что, должна? По почерку? - Меня не надо носить на руках......

  • Новогодние анекдоты (прощать за баяны) :)

      Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!  Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:  2% - "да?"  3% - "алло?"  95% - затруднились ответить  Вовочка...

  • 90 лучших анекдотов 2015 года!!! (по версии журнала Максим)

    - Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой. - Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин. Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама....