Не могу смириться с КС...

Прошло 2 месяца после родов, а я все не могу смириться с тем, что у меня было кесарево... От одного слова "КЕСАРЕВО" уже плохо... Всю беременность я мечтала родить сама, смотрела фильмы о естественных родах, читала статьи. Но при этом в губине души сидел этот страх, что все закончится кесаревым сечением. Незнаю почему, но я этого очень боялась. Боялась не боли, не операции, а того что мои мечты о ЕР рухнут... Видимо, накаркала...

24 мая в 6.00 утра у меня начали отходить воды, по чуть-чуть. Примерно с полстакана раза три. Я полезла в инет, прочитала, что надо ждать схваток. Дура... Вобщем просидела я дома до 12.00. Начал потягивать живот. Муж отвез в роддом. Заведующий родильным отделением, который у меня должен был принимать роды как раз был в смене, отругал что так долго сидела дома. Сказал, что ребенок может без воды 12 часов находиться. Началось оформление документов, клизма и т.д. Поставили мне капельницу со стимуляцией. Часа через полтора начались схватки. Много раз мне залазили ТУДА смотрели открытие, шейка медленно открывалась... К 15.30 схватки были уже очень ощутимы. Пришел мой врач, посмотрел меня и сказал, что надо делать КС. Шейка открыта всего на 2 пальца, времени осталось мало, еще и головка не вставлялась... Для меня было главное, чтоб с ребенком было все хорошо, вобщем подписала согласие на операцию. Врач сказал, если бы приехала сразу в 6 утра, было бы больше времени в запасе, возможно сама бы успела родить. Меня подготовили к операции. Схватки усилились, длились уже где-то минуту с интервалом в минут 10. тут у меня хлынули воды, очень много, литра 2 точно. Сделали мне эпидуралку и боль начала отступать.И в 16.30 родилась моя Машуня. Конечно я радовалсь в тот день. Но уже на следующий день я была уже сама не своя от мыслей, что мне сделали КС. Я ревела как дура постоянно. Еще и состояние после анестезии было ужасное, голова болела так сильно, что на боль от шва я и внимания не обращала. На 3 день началась рвота, думала шов разойдется... Это мучение прошло на 7 день, но депрессия осталась... Виню себя в том, что не поехала в роддом сразу. Не могу смириться с тем, что не родила сама. У меня какой-то комплекс от того, что я не смогла сама родить ребенка, что не испытала всего того, что испытывают женщины, пережившие ЕР. Во мне сидит какое-то чувство неполноценности что ли... Безусловно, я счастлива, что у меня теперь есть мой сладкий ребенок, сопящий в кроватке. Я ее безумно люблю. И конечно главное то, что она родилась здоровой. Но эти мыли не отпускают меня. Пытаюсь успокаивать себя тем, что все что ни делается - к лучшему, что если бы не КС, может все бы закончилось гораздо хуже. Плюс ко всему у меня еще и появился страх к следующей беременности. Боюсь разрыва матки. У меня при Б был очень большой живот и крупный плод, вероятнее всего и следующие будут крупные детки... Когда ходила беременная мы с мужем мечтали через 1,5-2 года родить еще одного. А теперь вот незнаю, страшно... Многим покажется мой пост глупым, страхи - необоснованными, но мне просто хотелось с вами поделиться своими переживаниями, может вы подбодрите как-то... Всем спасибо за внимание...