Доверие, уверенность, право на ошибку

Автор Лена Данилова. №2

Отношения между ребёнком и родителями закладываются тогда, когда малыш еще даже
не умеет ходить. И для того, чтобы ваши отношения складывались гармонично, основывались на взаимоуважении, надо с самого начала доверять ребёнку.
Если доверия нет, то вы относитесь к ребенку как к несмышленышу, ничего ему не позволяете, не даете расти и развиваться, взрослеть, становиться самостоятельным.
В чем же смысл доверия?
Если мама доверяет ребёнку, то позволяет делать гораздо больше, чем общепринято. Относится к ребёнку, как к осознанному человеческому существу.
Например , даёт ребёнку ложку и позволяет есть самостоятельно уже в 10-12-14 месяцев.
И ребёнок быстро осваивает нужный навык, становится осмысленнее, самостоятельнее.
Или же мама доверяет ребёнку в момент приучения к горшку. Не перестраховывается
подгузниками, а верит в то, что ребёнок может справиться, доверяет ему. И ребёнок
справляется!
Доверяйте есть суп ложкой уже в год с небольшим, доверяйте краски и кисти, доверяйте
ползать по всей квартире, доверяйте малышу на спорткомплексе и так далее!
Доверие к ребенку и его возможностям подкрепляется маминой уверенностью в том, что
он может! Он способен!
Если мама уверена, что ребенок может научиться есть самостоятельно или пользоваться
горшком по назначению, если она не будет его при этом страховать всеми возможными
способами (памперсы, слюнявчики и пр.), то он, имея право на ошибку, на свой жизненный опыт, будет учиться всему гораздо быстрее!
Мамина уверенность, по истине, творит чудеса!
Если мама уверена, что ребенок не сможет плавать, то он и не сможет! А если она уверена в том, что достаточно его отпустить и он поплывет, то, конечно, так и случится! Однаж-
ды мне довелось познакомиться с одной веселой и уверенной в себе мамой. Она приехала на курсы обучения малышей плаванию. Её сыну Мише был ровно год. Она всего лишь
два раза была в бассейне. Но она приехала на эти курсы именно для того, чтобы её сын
поплыл. И он поплыл! Поплыл сразу - в первые же минуты своего первого занятия. После
второго занятия его мама, переполненная эмоциями, уехала домой.
Дети, которые чувствуют, что им доверяют, очень ценят это и стараются справляться с
возложенными на них делами.
Очень важно, чтобы мама всегда и во всем подбадривала ребенка, вселяла в него уверенность словами. Обязательно говорите ребенку не в вопросительном
тоне "У тебя получится?", а в утвердительном "У тебя получится! Ты справишься!". После
того, как ребенок справился с поставленной задачей или возникшей проблемой, его обязательно надо похвалить, но не просто "Ты молодец!", а "У тебя получилось! Ты справился!".
А если не справился?
Все мы имеем право на ошибку! Все мы (или многие) с боями отстаивали это право в
подростковом возрасте. Потому что до этого за нас (многих) думали родители. И мы не
ошибались или почти не имели возможности ошибиться в выборе самостоятельного решения.
Что это значит?
Приведу простой пример. Девочка лет 3-4 собирается гулять. На улице около ноля. Но малышка твердо хочет идти в миленьком легеньком сарафанчике. Мама же настаивает на
чем-то более плотном и весомом. Бой продолжается долго! В итоге дочка переодета, но
час от прогулки безвозвратно утерян. Да и настроение, увы, уже не то.
Что же делать?
Самый большой секрет заключается в том, чтобы летние платья не попадались ребенку
зимой случайно.
Это будет наш Секрет № 1.
Этот секрет очень простой. И записать его можно буквально одной строчкой:
"Всё, что может вызывать раздражение ребенка, должно быть убрано с глаз долой"...
Понятно, что его раздражение может вдруг вызвать совершенно невинная вещь, о которой бы никто ничего такого не подумал!
Я веду речь не об этом. Случайные "взбрыкивания" мы сейчас в расчет не берем.
Речь идет о том, что вы точно знаете, что может стать источником раздражения, но эта
вещь всё время перед глазами!
Например, когда моей дочке Саше было 2,5 года, она влюбилась… в валенки. Когда был
жуткий мороз, и в доме была холодина, она взяла в прихожей валенки и стала ходить в
них дома. Я не возражала, потому что понимала её мотивы - тепло было только у самого
камина!
Но через два дня стало тепло, и ноги в валенках уже начали потеть…. А про Сашу я знаю,
что если ей чего-то очень хочется, то не избежать слез и нытья.
И вот валенки были тихонько убраны во время Сашиного сна. И больше никаких проблем
с валенками не было....
Так же исчезают источники раздражения и ссор между детьми. Когда
возникает ссора из-за предмета, я выдаю каждому что-то другое, не менее интересное,
но каждому - отдельно.
А предмет раздора демонстративно улетает к "далеким планетам" или "в волшебный лес"
и так далее. Главное, чтобы предмет скрылся с глаз. Далее, как правило, его судьба уже
никого не интересует. Надолго... Потому что его долго никто не увидит. А потом он сам
собой появляется в игрушках без "уведомления" и никто, как правило, не замечает этого
момента...
В доме, где есть маленький ребёнок, должны быть убраны с глаз долой, как минимум:
Продукты, которые детям есть никто не даст, например, сладости, без которых, например,
папа жить не может. Но если продукт лежит на столе, объяснить ребёнку, почему есть его
нельзя, ни одна мама не в состоянии... И ребенок вправе сказать: "Это моя добыча!"....
Особо опасные и особо ценные предметы, которым дети могут навредить или, наоборот,
которые могут навредить детям. Но это не значит, что убрано вообще всё и навсегда! Если
убирать всё опасное вообще, то ребенок не будет знать и уметь обращаться с опасными
предметами. И вообще, не будет знать, что такое нельзя. Но об этом отдельный разговор.
Здесь речь о том, что если вы ни под каким предлогом не хотите, чтобы ЭТУ вещь трогал
ваш ребенок, уберите её с глаз долой.
Лекарства (хотя их можно отнести к предыдущему пункту).
Как говорится, на нет и суда нет!
Если не лежат зимой в прихожей летние сандалии, то ребенок не выразит желание идти в
них гулять! Если нет на столе конфет, то ребенок съест свою кашу спокойно, не оглядываясь по сторонам....
Но вернемся к праву на ошибку.
Итак, платье выбрано - летнее платье зимой. Что делать маме? Начнем с предложения
одеться потеплее? Если оно отвергнуто, то проще всего разрешить ребенку выйти на улицу одетой в легкую одежду, оговорив, что если тебе станет холодно, мы сразу вернемся и
переоденемся или вообще останемся дома.
Обычно в подобной ситуации любой ребенок через минуту сам попросит вернуться и переодевается с охотой. Если же ваш ребенок решил вам доказать, что не умрет, то, скорее
всего, отношения ваши уже немного подпорчены выяснением отношений и расставлением ролей в семье. Но это тема отдельного разговора.
Ещё пример - менее "кровожадный". Маленький ребёнок тянется к зубчику чеснока, который вы только что очистили для супа. После первого же «нельзя» отправляет чеснок в
рот. Получается, что мы зря сотрясали воздух своим "нельзя". Но ребенок всё равно сделал по-своему. При этом, мы не оставили ему выбора! Ведь есть дети, которым может по-
нравиться чеснок! А почему бы не сказать "Попробуй, если хочешь!"?
Это всё касается самых маленьких. А как быть со школьниками? Давать ли им право на
ошибку? На свой опыт?
Например, ваш ребенок-второклассник ранним утром идёт в кружок или на тренировку,
но с вечера не подготовился: не сложил в сумку сменную обувь, какие-то вещи, необходимые для занятий, не подготовил одежду, в которой идти. Нужно ли повторять тысячу
раз: «Собери сумку!», доводя дело до скандала? Или дать возможность с утра побегать в
поисках вещей, дать возможность опоздать? Главное, утром быть осознанным и спокойным родителем, и с сочувствием отнестись к сложной ситуации, в которую попал ребёнок.
Особенно, если обнаружится, что с вечера не были высушены штаны или варежки, а любимая кофта лежит грязная… Если позволить ребёнку сделать подобные ошибки, он довольно быстро возьмёт ответственность за сборы на себя. Проверено!