Как можно помочь детям не ссориться из-за игрушек

источник

Отличная статья, кратко и по делу!!!!

Ни для кого не секрет, что одной из причин детских ссор является их неумение делиться игрушками, договариваться об очередности в игре, принимать во внимание интересы друг друга. Как в таких ситуациях чаще всего ведут себя взрослые? Как правило, они начинают либо разнимать детей, у которых дело доходит до драки, либо отбирать игрушку, которая послужила причиной конфликта, либо объяснять детям, что нужно уступать друг другу. При этом нередко взрослые сами ведут себя грубо: резко дергают детей, обращаются к ним с обидными словами, угрозами, а иногда и просто шлепают маленьких упрямцев, которые не хотят расставаться с игрушкой. Подобные методы, хотя и могут ситуативно разрешить конфликт, по сути малоконструктивны, поскольку их применение не приводит к формированию у детей умения самостоятельно решать проблемы, возникающие в ходе общения со сверстниками. Следует помнить, что конфликтные ситуации не должны разрешаться созданием нового конфликта, что агрессия чаще всего вызывает ответную агрессивную реакцию. А абстрактные нравоучения, с которыми взрослые обращаются к малышам в тот момент, когда они находятся в аффекте, оказываются совершенно бесполезными, поскольку дети их просто не слышат.

Как же следует поступать взрослому, если между детьми вспыхнула нешуточная ссора из-за игрушки? Одним из конструктивных способов разрешения такого рода конфликтов является вовлечение самих детей в процесс налаживания положительных взаимоотношений и достижения приемлемого для всех результата. Этот способ называется "обсуждением". Его смысл состоит в том, чтобы помочь детям выявить возникшую проблему, высказать свои идеи по ее взаимному разрешению, принять приемлемое для всех решение и взглянуть на него со стороны после того, как конфликт исчерпан. Завершается такая ситуация поддержкой и одобрением взрослого с целью лучшего осознания детьми того, какую хорошую работу они вместе проделали. Совместное с детьми обсуждение конкретных проблем способствует выработке у них умения самостоятельно налаживать взаимоотношения со сверстниками, дает чувство уверенности в себе, способствует формированию положительной самооценки и уважения к другому человеку.

Итак, чего не должен делать взрослый, если дети ссорятся из-за игрушки?

Ему не следует внушать им чувство вины, указывать на того, кто первым взял игрушку, требовать отдать ее, читать лекцию о справедливости, угрожать или пытаться обесценить чувства детей. Цель взрослого - не воспитание абстрактной морали, а вовлечение детей во взаимодействие, в ходе которого они на опыте усвоят конкретные правила общения, позволяющие добиться такого результата, который устраивает обоих партнеров. Это и будет реальным моральным воспитанием, основанным на уважении к другому, к самому себе, на способности осмысливать происходящее и принимать решения. Помогая детям разрешить конфликт, взрослый должен вести себя не как судья, а как помощник. Его обращения к детям должно быть спокойными и уважительными.

Часто во время обсуждений дети обращаются со своими высказываниями к взрослому, а не к сверстнику. Цель взрослого - направлять активность детей друг на друга такими, например, словами: "Ты можешь сказать об этом не мне, а Боре" или "Поговорите об этом друг с другом".

Организуя обсуждение между детьми, один из которых явно сильнее, агрессивнее или старше, взрослому следует занять позицию ближе к обиженному или слабому, лицом к более сильному. Таким образом можно молча дать дополнительную силу тому, кто в ней больше нуждается.

Обсуждение возможно лишь в том случае, если оба ребенка откликаются на призыв взрослого. Если конфликт зашел слишком далеко, и дети ничего не видят и не слышат вокруг себя, взрослый может спокойно забрать у них игрушку и объяснить, что отдаст ее тогда, когда они смогут разговаривать друг с другом и захотят принять какое-то решение. Если начинается драка, то ее следует, конечно же, прекратить. При этом будет правильнее не растаскивать детей силой, а протянуть между ними руку и сказать: "Я не позволю вам драться, но вы можете поговорить о том, что происходит".

Обучение детей решать конфликты через обсуждение помогает им лучше ладить друг с другом. Награда играть вместе постепенно становится для них сильнее награды обладать игрушкой.

Вот несколько примеров того, как можно применить способ обсуждения при решении конфликтов, возникающих между дошкольниками.

Ситуация "Это мой велосипед".
Лето. Четырехлетние мальчики Витя и Андрей играют на площадке детского сада. Неподалеку от них лежат два велосипеда. Почти одновременно мальчики подходят к красному велосипеду и начинают тянуть его к себе, отталкивая друг друга. Оба сердито кричат.

Витя: "Это мое!"

Андрей: "Нет, я хочу кататься на нем!"

Воспитатель, видя, что назревает драка, подходит к мальчикам, присаживается рядом с ними, на уровне их глаз.

Воспитатель: "Я вижу, вы ссоритесь. Давайте попробуем разобраться в том, что происходит. Вы оба хотите один велосипед?"

Витя: "Я первый захотел!"

Андрей: "Нет, он мой!"

Воспитатель: "Я вижу, что вы оба хотите одно и то же. Что можно сделать, когда два человека хотят иметь одну и ту же игрушку? Что здесь можно придумать? Витя? А ты, Андрюша?"

Мальчики продолжают толкать друг друга и кричать, не слушая взрослого.

Воспитатель: "Разве это хорошо, когда тебя толкают? Если вам это тоже не нравится. Вы можете сказать друг другу: "Стоп!"

Оба ребенка громко кричат: "Стоп!" и прекращают толкаться. Но теперь они молча пытаются перетянуть велосипед к себе.

Воспитатель: "Вот видите, вы перестали толкаться. Теперь вы готовы поговорить о том, что делать?"

Дети начинают затихать и молча смотрят друг на друга.

Витя: "Андрей может взять зеленый велосипед".

Андрей: "Нет, я хочу этот! Сам бери зеленый!"

Воспитатель: Вот видите, каждый из вас подумал о том, что можно кататься на разных велосипедах. Но при этом вы хотите один только красный. Как быть? Что можно еще придумать? Давайте подумаем!"

Витя: "Сначала я катаюсь на красном, а потом Андрей"

Воспитатель: "Витя предлагает кататься по очереди. Что ты об этом думаешь, Андрюша?"

Андрей: "Я хочу быть первым!"

Воспитатель: Витя, Андрей соглашается кататься по очереди, но он хочет быть первым. Ты согласен?"

Витя: "Ладно. Пусть он будет первым, но только одну минуту"

Воспитатель: "Ты согласен, Андрюша?"

Андрей: "Нет, я хочу пять минут"

Воспитатель: "Витя, ты согласен на пять минут? Ведь одна минута - это очень мало"

Витя: "Ладно"

Воспитатель: "Вас предупредить, когда пройдет пять минут?"

Мальчики в один голос: "ДА!"

Воспитатель: "Замечательно! Вот вы и решили проблему. Я очень рада. Я скажу вам, когда пройдут пять минут"

Андрей весело прыгает на красный велосипед, а Витя садится на зеленый. Они катаются рядом, оставаясь друзьями и гордые тем, что решили проблему. Уже через пять минут они возятся в песочнице, забыв о велосипедах. Воспитатель помог им решить трудную задачу.

Итак, стратегия поведения взрослого в этой ситуации такова:
- Он не ругает и не обижает ни одного их детей.
- Привлекает их внимание к чувствам и желаниям друг друга.
- Побуждает детей высказывать свои желания.
- Побуждает их думать и формулировать свои предложения по поводу ситуации.
- Выступает в качестве посредника, повторяя каждому из детей высказывания партнера и, тем самым, усиливая их значение и помогая детям услышать друг друга.
- Подводит итог обсуждению и выражает свою радость от того, что детям удалось договориться.

Ситуация "Большой и маленький".
На детской площадке, как правило, собираются малыши разного возраста, и старшие часто обижают младших, отбирая у них игрушки. Как можно уладить такой конфликт? Вот возможный сценарий разрешения конфликтной ситуации.

Коле 2,5 года. Саша старше его на год.

Коля катает свою машинку. Саша издали наблюдает, подходит и отбирает игрушку.

Коля плачет, жалобно оглядывается на маму, подходит к ней.

Мама: "Коля, ты хочешь мне что-то сказать?"

Коля (сквозь слезы): "Он отобрал мою машинку".

Мама: "Ты хочешь играть со своей машинкой, а Саша отобрал ее. Может быть ты скажешь об этом Саше?

Коля смущенно топчется на месте, начинает сосать палец. Он побаивается старшего мальчика.

Мама: "Хочешь, я пойду с тобой, и мы вместе поговорим?".

Коля кивает головой, берет маму за руку и идет к Саше.

Мама присаживается рядом с Колей, напротив Саши, держит своего малыша за руку.

Мама: "Саша, Коля хочет тебе что-то сказать".

Коля молчит, смотрит на Сашу исподлобья, сосет палец.

Саша перестает возить машинку, с интересом смотрит на малыша и сообщает его маме: "Он не говорит".

Мама: "Я думаю, что Коля боится, но мне кажется, он хочет что-то сказать про машинку. Правда, Коля?".

Коля кивает головой: "Да".

Мама: "Коля, ты можешь сказать Саше то, что хочешь?".

Коля (держа маму за руку, тихо): "Я хочу ее".

Мама сразу подхватывает просьбу Коли и говорит Саше: "Коля говорит, что он хочет, чтобы ему вернули его машинку".

Саша (упрямо): "Нет, она мне нужна".

Мама: "Вы оба хотите одну машинку. Что здесь можно сделать?".

Далее обсуждение может строиться по сценарию, описанному в предыдущей ситуации. Взрослый одобряет любое решение, если оно принимается обоими детьми. Если же старший упорствует и не отдает игрушку, а младший продолжает плакать, мама может сказать Саше: "Ты видишь, Коля очень расстроен и плачет. Я не разрешаю тебе играть с машинкой, пока вы не договоритесь". Нельзя допускать, чтобы старший обладал властью только потому, что он сильнее.

Может показаться, что простые житейские ситуации, подобные тем, что здесь описаны, не требуют пристального внимания и усилий взрослого. Подумаешь, поссорились! Можно отобрать у обоих детей велосипед, а у Саши игрушку, которая ему не принадлежит, и все будет в порядке. А можно предоставить им возможность самим разобраться друг с другом. Конечно, рано или поздно дети научатся делиться игрушками, договариваться. Но сколько ненужных обид, слез, раздражения будут сопровождать такое стихийное обучение. Кто-то из детей станет робким и забитым из-за частых поражений и неумения постоять за себя, высказать свои желания, а кто-то вырастет самоуверенным и наглым только из-за того, что имеет больший рост и сильные кулаки. Постарайтесь, чтобы с вашим ребенком не случилось ни того, ни другого.

И последнее. Предлагаемые в этой статье образцы обсуждения, несмотря на внешнюю простоту, бывает трудно реализовать в жизни. Не всегда беседа с детьми строится по плану, непривычным может оказаться и стиль разговора: так и подмывает одернуть ребенка, который вас не слышит, и перейти на более привычный директивный способ общения, особенно если ребенок не прав. Наберитесь терпения и сами учитесь общаться с детьми.