Прерывание беременности на позднем сроке по медицинским показаниям

Спасибо прежде всего таким сообществам за информацию, за поддержку. Когда в жизни происходит что-то страшное, начинаешь бешено искать хоть что-то, похожее на то, что происходит с тобой. Чаты, сообщества, форумы. Ищешь ответы на свои вопросы. Мне очень помог в свое время Babyblog, и теперь я хочу оставить свою историю здесь - вдруг кому-то после её прочтения станет чуть легче от осознания, что не в одиночку проходит этот путь. Однако всё же я желаю, чтобы никто никогда с таким не столкнулся в жизни.

У меня случилась третья, желанная, беременность. 39 лет, двое детей. И на узи показалась долгожданная девочка. Мы с мужем уже и не ожидали, что сможем быть родителями дочи, и были так счастливы. Имя выбралось быстро, быстро рос живот, нам дарили и отдавали милейшую розовую одежду, платьюшки эти маленькие, от которых проступали слёзы умиления.

Первый скрининг был хороший. Да я как-то и не ожидала плохого: мы с мужем здоровы, хорошая генетика, двое здоровеньких мальчишек.

На втором скрининге заподозрили косвенные неоднозначные признаки патологии. И всё как-то неясно, ничего конкретного, но и будто не идеально. Перенаправили к другому специалисту, там, долго осматривая малышку, заключили, что да, есть признаки. Предложили сделать амниоцентез с последующим микроматричным анализом.

Я была одновременно и расстроена этой неясной картиной, и возмущена количеством диагностик, но, конечно, согласилась на процедуру.

В 23 недели мне сделали прокол. 10 дней мучительного ожидания результата. И, наконец, телефонный звонок. Сообщили, что анализ пришел плохой, и что я могу прерывать беременность с таким анализом на позднем сроке. Это был какой-то оглушительный удар такой силы, после которого ты теряешь ориентацию, и всё дальше происходит как будто не с тобой и не здесь. Мне говорили по телефону про прикрепление к поликлинике, что может быть долго ждать, что только через какой-то там консилиум. Я ничего не понимала.

В тот день я, приехав домой, ничего не соображая и в полном изнеможении от рыданий, написала своему гинекологу (она хоть немного подсказала, что и как дальше), затем как-то наобум сквозь рыдания удалось записаться на будущий день в генетический центр на консультацию.

В течение нескольких следующих дней я собирала всю информацию по нашему диагнозу, искала контакты хороших специалистов, надеялась получить альтернативные мнения, которые дадут надежду, обсуждала с мужем перспективы рождения такой малышки - что наверное сможем же, справимся?

Генетик подтвердил плохие прогнозы, разъяснил всё о нашей патологии, и надежды как будто испарялись с каждым ее словом. Редкая хромосомная аномалия (1 случай на 500000/1000000) - делеция участка хромосомы, довольно крупная, куда попало 70 важных генов, случающаяся просто как ошибка, не зависит ни от каких факторов. Просто не повезло… Меня это убило. Надежды на то, что родится здоровая малышка, не было.

Она объяснила, что будет дальше, выдала направление на городской перинатальный консилиум, и сказала ждать звонка. Спустя выходные мне позвонили и пригласили на консилиум на будущий день. Мы поехали с мужем. Помимо нас в этот день я насчитала там еще примерно 4 пары.

Врачи на консилиуме разъяснили еще раз нюансы нашего диагноза, сообщили, что в дообследованиях смысла никакого нет - у нас на руках результаты ХМА, этого более чем достаточно.

И мы с мужем, приняв одно из самых сложных решений в жизни, дали согласие на прерывание беременности.

Остаток недели я посвятила сдаче всех необходимых анализов и обследований для госпитализации. Как-то ходила на работу, в промежутках продолжала рыдать, оплакивая еще живую и шевелящуюся внутри меня девочку. Муж в этот период вел себя очень мудро - не успокаивал, не пытался найти какие-то слова поддержки, он просто был рядом, позволяя мне отгоревать нашу трагедию. Мы много разговаривали. Обсуждали и эту ситуацию, и наши перспективы. Мне было так больно за нашу дочь, и так страшно за то, что будет дальше - все эти медицинские процедуры и манипуляции… В интернете пишут жуткие вещи, как это всё проходит. И я так боюсь, что после этого всего у нас не сможет больше быть детей.

Я купила красивую розовую папочку, куда поместила купленный девчачий бодик для нашей девочки, все наши узи и бумаги по ней, и отдельным листом фотографии с узи, обклеила розовыми детскими наклеечками. Я понимала, что эта папка - всё, что мне останется от неё.

Меня госпитализировали в Городской перинатальный центр. Сейчас я уже жду выписки, и могу сказать, что всё, с чем я здесь столкнулась, оказалось сильно лучше того, чего я ожидала. Палаты после ремонта, питание сытное и вкусное, медперсонал внимательный, бережный и аккуратный.

Сам процесс занял чуть больше полутора дней. Утром под контролем узи произвели элиминацию (остановка сердечной деятельности плода путем введения через пуповину лекарства). Позже мне дали таблетку мифепристона, потом поставили палочки ламинарий для размягчения и подготовки шейки. На следующий день палочки удалили, осмотрели шейку и начали давать мизопростол через каждые 4 часа. На третьей таблетке схватки стали достаточно сильными, меня перевели в родовое отделение, обезболили внутримышечно (от ЭА я отказалась). Промучившись суммарно 6 часов в схватках я родила.

Я попросила не уносить сразу ребенка и дать мне с ней попрощаться. Мне положили ее на грудь. Захлебываясь слезами, я пыталась запечатать ее образ в своей памяти. Через несколько минут ее унесли, а у меня все эмоции будто выключило, и я 2 часа лежала на родильном столе в полной тишине.

Дальше в больнице предстоит пролежать еще дней пять (антибиотики, кроверазжижающие препараты, узи). Я первые пару дней как будто даже ожила. Приняла случившееся, отпустила будто. Но потом встает вопрос, как поступить с телом после вскрытия.

Мы с мужем приняли решение забирать и хоронить самостоятельно (можно кремировать за счет государства и забрать прах, можно похоронить за счет государства, но в этом случае никогда не узнаешь, где могила, некуда будет приходить).

И вот сегодня, лежа в больнице, я занимаюсь созвонами с кладбищами, выбором кладбища, выяснением юридических аспектов захоронения мертворожденных, поиском маленького детского гроба и того, в чем мы будем хоронить нашу малышку. И вот теперь меня пришибло. Боже, никогда не думала, что в этой жизни буду заниматься поиском детского гробика и хоронить собственного ребенка!!!

Но всё уже случилось. Надо пройти остатки этого пути. Я рада (если вообще уместно так выразиться), что при нашем сроке дают возможность похоронить самим, и у нас с мужем будет возможность попрощаться с доченькой, и будет куда к ней приходить…

Пишу и плачу. Это такая трагедия. Ни одна женщина не должна через это проходить. Но когда мы столкнулись, когда начали делиться, поняли, как много таких случаев вокруг.

Пусть каждая мама, познавшая такое горе, найдет в себе силы принять это и суметь жить дальше. Это надо отплакать, отгоревать столько, сколько нужно. По возможности делиться - так становится легче. Не закрываться и не стараться пережить такое внутри наедине с собой.

Пусть будет как можно меньше таких случаев, и пусть все детки будут здоровы и счастливы. Дети - это чудо.