Полная апатия

Сыну почти 3 года, уже полгода ходит в сад. Сейчас на полный день, в 16 часов забираю. Примерно с двух лет ребенка лет мне стал надоедать день сурка и хотелось на работу. я ждала сада. В сад пошел спокойно, слез почти не было, но и безумной радости тоже . У меня сначала была такая эйфория от появившегося свободного времени (помощников у нас никаких нет, так что до сада времени свободного почти не было). Я почти каждый день ходила в тренажерный зал, довольно серьезно занялась спортом, ходила на курсы английского, готовилась к смене места работы, изучила много новой информации, вспоминала старое, занималась домом, готовила разные интересные блюда. Чуть позже создала резюме, откликалась на вакансии.

На старую работу не хочу возвращаться из-за зарплаты, которая меня не устраивает, и далеко ехать. Прдставляла, как пойду на новую работу, движуха, общение, любимое дело, все как я люблю. Сын болел, но не то чтоб очень сильно. Раз в месяц 2-3 дня сидели дома с соплями, 2 раза высокая температура по паре дней, но тоже быстро прошло. Кризис трех лет внезапно появился. Ведет себя как стандартный трехлетка, все не то, все не так, много капризов и нытья. В целом, ничего сверхужасного не творит. Но меня почему-то постепенно стало все больше напрягать это поведение. Я головой понимаю, что это нормально и этап взросления, что мне надо реагировать спокойной и принимать его любым. Но это головой. А на самом деле стала все чаще раздражаться и психовать, могу накричать на него. Сама на себя злилась после этого, пила успокоительное, но не особо помогало.

Тем временем пришло отличное предложение о работе. Даже лучше, чем самые смелые мои желания,на которые я рассчитывала. Собеседование очень долгое, состоит из нескольких частей. Я выполнила (без особой надежды) 2 объемных задания. На удивление, их все устроило. Сейчас осталась финальная часть - встреча с начальником, но по факту это уже формальности. Я уже мечтала об этой работе.

И сын начинает болеть. Сначала сопли, посидели дома, вышли. 2 дня и опять заболел. На этот раз серьезно. Сидим вторую неделю дома. И за эти 3 недели я просто потеряла интерес ко всему. От работы новой отказываюсь, пойду на старую, куда мне идти с такими болезнями ребенка. Сын меня просто выводит. Пока он ходил в сад, я все свободное время проводила в играх с ним. Понимаю что это моя вина.Но мне казалось что мы так мало видимся, что хотелось вечером все наверстать, побольше пообщаться, поиграть, позаниматься. И он привык что я постоянно с ним играю. В начале болезни, когда ему было очень плохо, конечно я была полностью вся в нем, и днем и ночью. Сейчас уже неделю почти самочувствие хорошее, не считая кашля. Но он не отходит от меня ни на шаг и чуть что истерики и слезы. Постоянно требует от меня игр. Причем просто порисовать-полепить-почитать он не хочет, балуется (рисует фломастерами на книгах, на мебели) и все бросает. Хочет танцевать вместе со мной, играть в прятки, догонялки, машинки-поезда. Если я отказываюсь то страшно ревет орет. Ходит за мной и орет и просит поиграть с ним. Я играю конечно но я не могу играть в это весь день! после спокойных объяснений уже начинаю орать на него, потом самой стыдно.

Есть нормальную еду не хочет ходит и клянчит конфеты и сладости. Мы уже их не покупаем он все ранво будет весь день ходить за мной и ныть чтоб купила ему конфет. Я посуду мою на кухне слышу он из комнаты орет не своим голосом рыдая мама. Думаю вдруг что случилосб бегу к нему а он сидит просто на диване и говорит что ему просто стало скучно и он меня звал чтоб я с ним поиграла.

. Я не испытваю никакой радости уже от этого общения. Не высыпаюсь сильно, потому что по ночам у него кашель и он просыпаетс каждый час и чаще и будит меня. При этом вечером я просто без сил но ложусь в кровать и не могу уснуть потому что мысли о том, что все равно сейчас просыпаться опять и вообще не хочу эту ночь. Всю ночь сплю урывками, утром наполовину сплю и все боюсь во сне что вот сейсас он проснется и очередной день нас ждет, дико не хочу просыпаться и чтоб начинался этот день. А день начинается с трех таблеток афобазола, чтоб не орать, но и это не помогает.

От сидения дома у меня уже просто рвет крышу. Точнее, уже не рвет, это сначала было. Мне просто хочется лечь и чтоб меня не трогали. Включаю сыну мультики. А сама сижу на кухне и жую что-то. Аппетита нет, просто как привычка дурацкая. При этом не знаю, чем себя занять в этот момент. Мне ничего не интересно. Общаться ни с кем не хочу, тупо читаю дурацкие форумы, листаю инстаграм. Потом понимаю что сын уже больше получаса смотрит мультики и что он деградирует и я ужасная мать, которой лишь бы не общаться с собственным сыном. Беру себя в руки глубокий вздох и иду выключать. Истерика. Пробую заняться с ним чем-то еще, могу немного поиграть в его игры. Меня хватает на пару часов, и это просто под конец я готова взорваться и разлететься на мелкие части. Потом снова сажаю его за мультики а сама в кухню.И так по кругу.

Дикий стыд и вина за себя, что я такая горе мать, не могу нормально общаться с собственным ребенком, сажаю его за мультики просто потому что не могу сама с ним время проводить. Начала курить, не делала этого много лет. Пробовала заняться работой, тем что мне было интересно, но сейчас вообще никак не идет. Я ничего не понимаю, что читаю, ничего не усваиваю. Любая полезная информация также не откладываетс у меня никак. Фильмы сериалы никакие не хочу смотреть, да и совесть мне не позволит на столько сажать ребенка за мульты. Телек вообще не включаю, чтоб у сына не было дополнительных истерик чтоб включила ему что-то. Так и живу в четырех стенах и телефоне. Когда телефон звонит, меня аж в дрожь бросает.

Я не хочу ни с кем общаться, просто до ужаса. Вчера подруга звонила, я пересилила себя и взяла трубку, в процессе разговора поняла, что просто НЕ МОГУ говорить, наврала что надо кормить ребенка и отключила телефон. У мужа сейчас на работе завал плюс тренировки, он видит ребенка 2 вечера в рабочей неделе, в остальное врем приходит когда он спит. И на выходных тоже часто дела. В общем, я вообще одна большую часть времени. Когда он дома, старалсь вытащить себя. Сначала в спортзал. Пересилила себя, дико не хотелось, думала аппетит придет во время еды. Пришла на групповое занятие, мое любимое, и поняла в процессе что не могу не хочу. Еле сдержалась чтоб не уйти в самом начале. Стала сзади и периодически создавала видимость деятельности.

Потом в бассейн, тоже проплыла пару раз туда-сюда и поняла, что не могу я. Потом ходила на коллективную беседу на английском. В ней тоже не смогла участвовать, сидела и думала как бы побыстрее уйти, только не обращайтесь ко мне. Потом пробовала компенсировать все большим количеством секса(не смейтесь, такая вот сублимация наоборот). Поняла что и секса я совсем не хочу, все это через силу и без желания, как я ни старалась его в себе пробудить.

Сегодня очередной вечер, когда муж дома. Я так ждала вечера, сын просто вымотал меня сегодня. Оставила его с мужем, а сама надела наушники и пошла. А куда, не знаю. Понимаю, что не хочу никуда идти, но еще больше не хочу быть дома. Ходила как дура одна по городу, и так пусто на душе, такая апатия, понимаю, что не хочу тут ходить, не хочу домой, не хочу никуда и ничего. Единственное, что мне хочется - взять пива, сигарет и пойти куда-то где никого нет ОДНОЙ. И просто тупо молча сидеть, чтоб никого не видеть и чтоб никто меня не видел. Была бы у меня шапка-невидимка, я бы так и сделала. на самом деле я не пью почти, раз в месяц пива или пару бокалов вина на выходных. Но желание именно такое.

Дома тоже через силу иногда заставляю себя убираться, чаще просто не обращаю внимания на что что все валяется где зря, переступаю и пофиг. Грязь и хрен с ней. Раньше следила чтоб сын все на место убирал - теперь все валяется по всему дому. Раньше мультиков почти не было, мы всегда всем занимались вместе - теперь вот так. Раньше следила за правильной едой сына-много фруктов овощей, уговаривала объясняла почему надо кушать это, резала красиво, картинки делала из них. Сейчас у меня нет сил на это, не хочет-не надо. В итоге ничего этого он почти не ест, ест всякую дрянь- кусок мяса без всего, орехов, конфет, печенья, кусок курицы без всего, макароны с сыром, пельмении т.п.. Я и готовить не хочу, пробовала на днях думала как раз вместе с сыном чем-то займемся. В итоге моя апатия, его капризы, все, больше не хочу. Готовлю то что быстрее и проще всего делается и все.

Я не вижу смысла ни в чем. Новая работа мне не светит. Придется возвращаться на свою на неполный день, потому что с деньгами все сложно сейчас. Сын будет болеть, впереди еще осень, самый сезон болезней. В итоге будем сидеть дома опять как сейчас а я просто не могу уже, я на стены лезу. Работа новая так обломалась. мужа почти не вижу. Ни с кем не общаюсь и не хочу. Вообще ничего не хочу. Просто чтоб меня никто не ттрогал. И не видел. и не говорил со мной. И чтоб при этом я была спокойна за сына. А я постоянно за него переживаю, когда он не со мной, поэтому этот пункт уже мимо. Замкнутый круг. Бесцельно и бессмысленно все. Я не вижу ничего впереди и не знаю к чему стремиться. Меня тошнит от себя, от того какая я мать, как я веду себя с сыном, ненавижу себя за то что ору, за эти мультики, чтоб избавиться от его компании. За то что не могу ничем заняться, и ни в чем состояться. Как мать хреновая, жена хреновая дома бардак, еда на скорую руку, на работе никаких перспектив текущей ситуации, стала как изгой никого и ничего не хочу, даже спортом не могу заниматься. Просто тошно, не человек нормальный, а тень какая-то. Извините за сумбур и ошибки я устала давно не спала и мысли уже путаются.