"Откровения из моей жизни"

В 2012 году мы с супругом ждали малыша. Беременность наступила быстро, протекала хорошо. В 19 недель делают плановое УЗИ, врач меняется в лице, зовёт ещё одного специалиста. На мои вопросы: "что происходит, все ли хорошо?" Они просто молчали. Я начинаю нервничать. И тут они отвлекаются от монитора и говорят, езжайте в НИИ материнства и детства. Я не понимаю, что происходит. Врачи лишь сказали: у ребёнка патология. Этими вопросами занимаются там. Нет ничего страшнее этих слов. В НИИ делают УЗИ, ситуация повторяется, приглашают ещё несколько специалистов. Вердикт: у плода гидроцефалия. Будет собираться консилиум, до него у нас было несколько дней.В день этой страшной новости, мы поехали к свекрам. Посмотрели видео малыша. А я расплакалась. Мы просто были растеряны. Рассказав все свекрови, она начала звонить своей знакомой гинекологу. Та, что то неоднозначно сказала, что патология серьёзная. Пусть ждут комиссии, там им все расскажут. День комиссии: мы с супругом сидели в коридоре и смотрели как в кабинет заходят один врач за другим. В 10:00 нас пригласили. Стояло два стула, а вокруг люди в белых халатах. От переживаний меня сильно затошнило. -"Вы молодая пара и выбор сейчас стоит очень сложный..." Эти слова засели в памяти до сих пор.

-"Желудочки головного мозга сильно увеличены, проще говоря-водянка головного мозга. Вариантов развития событий несколько: родоразрешение путем экс и в лучшем случае ребёнок останется жить, инвалидность гарантирована. Заболевание приведёт к ряду сопутствующих проблем со здоровьем. Так же ситуация может усугубиться и ребёнок погибнет в утробе и тогда придётся спасать уже вас. Либо мы делаем вам прерывание беременности и в дальнейшем планируете другую". Собственно, выбора с благополучным исходом нам так и не дали, как бы нам этого не хотелось. Но и время подумать нам так же не дали. Надо было решить здесь и сейчас. Тк разрешено прерывание до 21 недели по мед. показаниям. А срок поджимал. Я сильно испугалась, мысли в голове путались и для меня сложно было принять решение. Я смотрела на супруга, который плакал и молчал. Я не могла даже слова произнести. Врачи нам дали немного времени посоветоваться. Это был самый сложный и страшный выбор в моей жизни. Дали направление на госпитализацию. Положили меня в палату с девушками кто лежал на сохранении. Тяжело было всем. Мне глядя на них, им глядя на меня. До самого страшного дня оставалось немного времени, я не теряла надежды и ездила на УЗИ в другие клиники, но ситуация по состоянию ребёнка стремительно усугублялась. Желудочки не прекращали увеличиваться.

16 мая. Забор крови, медсестра подсыпала соли на больное, спросив шевелится ли ребёнок. Ребёнку с помощью укола остановили сердце. А дальше меня ждали естественные роды прямо в палате. Благо дело, всех перевели и я осталась один на один с болью, как с душевной так и с физической. Хотелось бы мне забыть всю ту обстановку, но это не реально. Меня коребило от боли, я не понимала, что со мной происходит. Я то вставала, то садилась. Сил не было дойти даже до двери чтобы позвать медперсонал. Меня сильно затужило, в момент когда я сидела на корточках. И тут появился малыш, которого мы так ждали. Он был похож на маленькую куклу. Я поняла, что от всего этого я начинаю терять сознание. Нет, не от боли. А от обстановки и происходящего. Я помню, что мне сунули нашатырный спирт и только кричали вытуживай послед. Сил не было. Меня увезли на чистку. От укола я словно провалилась в яму. Мне казалось я так долго летела вниз, весь полет меня сопровождал яркий свет ( я была в операционной и мне ввели наркоз). После наркоза я проспала очень долго. Хотелось ли мне проснуться? - Нет. Было уже в районе 9 вечера, когда я нашла в себе силы позвонить супругу. Меня хватило лишь на одну фразу: - "Всё прошло. Ребёнка больше нет". Были ли психологи? НЕТ. Я просто с этим всем осталась один на один. Впереди ждала выписка и заключение гистологии из патанатомии ( диагноз подтвердили). Я постоянно плакала, я избегала контактов с детьми как могла, в жизни наступила одна большая серая полоса. Я потеряла интерес абсолютно ко всему. Работа-дом-работа-дом. Была ли поддержка? -Супруг всячески избегал разговоров на эту тему, а я и не настаивала. Долгое время после близости я уходила в душ и плакала. Первая поездка произошла к свекрам. Но первое, что я услышала: - "Перестань депрессировать, вы молодые ещё родите. Есть ещё же 3 племянника набирайся опыта пока на них". Охуеть-именно этих слов я и ждала. В голове у меня словно тумблер сработал, мне хотелось убежать от всех, от этой обстановки, вещей, которые мне напоминали о беременности, от людей, которые только и твердили" ещё родите". Почти год я крутилась в этом аду. Ситуация не отпускала. Я взяла отпуск, купила в один день билет и улетела в Египет одна. Поняли ли меня, муж, свекры, другие родственники? Да мне было плевать. Две недели я находилась наедине со своими мыслями, я много думала и анализировала, в деталях проигрывала все, что со мной происходило. Взаимоотношения с окружающими. Переосмыслив все я вернулась уже другой. Я сразу написала заявление на увольнение, поменяла работу. Смена коллектива пошла на пользу. Началась совершенно другая жизнь. У меня поменялось отношение к супругу, его родственникам. Другая я всех устраивала. Я нашла себе новое хобби, подработку, я забивала любую свою минуту свободного времени. Я бежала от самой себя. А окружение думало, что все пришло в норму. Тема детей никогда и никем не поднималась, а я просто боялась снова беременнить. Каждый стал жить своей жизнью, своими интересами. Я стала задавать себе вопросы: - "А нужна ли мне такая жизнь? Такие люди рядом со мной? А смогу ли я жить с тем, что мне говорили родственники мужа? Смогу ли я быть с ними прежней? ". Брак сохранить нам не удалось. Мы развелись в 2016 году. Разошлись похорошему. Так же пришлось оборвать ряд и других контактов. Спустя время я познакомилась с будущем мужем. Через полгода после свадьбы я забеременела. Смогла ли я перебороть страх в себе? Да. Благодаря супругу, который научил меня жить на позитиве.