Очень тяжело с младшей

Лучший ответ

А по моему ей не объяснять и обнимать надо, а ругать и наказывать. У ребенка нет границ судя по тому, что вы пишите и своей любовью вы воспитываете в ней вседозволенность. Старшая уствупает. А в ответ пинки? Так пусть пнет в ответ. Ну нельзя растить ребенка таеим изнежегым и эгоистичным! Ец потом в социуме жить, семью создавать, а сейчас она у вас растет с установкой, что хочу, то и творю и ничего мне за это не бывает. А вот старшую дочку жалко, доброта тоде в меру должна бвть, чтобы на тебе "не ездили". У вас как то дети ведут себя, как будто есть только белое и черное, одна слишком добрая, вторая.... Сами подставьте, но вы же сами пишете про ее поведение...
14.12.2020
Я не понимаю откуда это совковое любовь равно вседозволенность. Нет, не равно. По комментариям очень четко можно увидеть, у кого у самого проблемы с разграничением понятий. И кто боится обнимать своих детей. Это от создателей «не приучать к рукам младенца», «приучай спать одному, порет и перестанет», «потому что я так сказала» и «не залюби ребёнка- избалуешь». Только доктор Спок давно уже не в моде. И совок тоже остался в прошлом, слава богу.
14.12.2020
Интересно,интересно,а мои советы Вы к какой категории отнесли?)))
15.12.2020
Missis K, Кстати, ваши советы по поводу того, что дети считывают наше отношение к ним, сравнение с другими детьми и совет не давать оценку ребенку в разговорах с другими людьми, особенно в сравнении с другими в семье, относиться к ним по-разному и видеть каждого отдельно- очень, очень ценный. Правда. Спасибо. Вы и Аник об этом писали (Аник чуть подробнее). И я поняла, что у нас большая проблема в этом. Я никогда не отдавала себе в этом отчет. Но мы себя так ведем, это правда. Не нарочито, не специально, но это есть. И это очень многое объясняет. Я размотала клубок и паззл сошелся. Спасибо. Очень сложно было вычленить среди этого хора здравое зерно. Извините, если я немного резко. Не терплю когда все на одного.
16.12.2020
А причем тут совок и неадекватное поведение вашего младшего ребнка по отношению к окружающим? Вам не один человек написал, что ребенок у вас так себя ведет, потому что границ не знает и избалован слишком. Если не готовы к разным мнениям, не пишите на форумах. И да, любовь это не только обнимашки, поцелуйчики и ласковые слова, это еще и научить ребенка быть добрым, ответственным, самостоятельным и уметь взаимодействовать с другими людьми. Все мы любим своих детей безусловно и для каждых родителей их ребенок самый лучший и мы даем детям поддержку и любовь, но помимо этого, мы им и даем основные навыки для самостоятельной жизни. И тут каждый выбирает сам чему научить ребенка, кто то растит детей из позиции, что он самый самый лучший, а остальные люди так себе и ему все должны и такие дети вырастают эгоистичными, самовлюбленными и при такой большой любви родителей, почему то таких детей очень не любят в обществе, в том числе и другие дети...
15.12.2020
Потому что автор вся такая из-за границы, а остальные тут из совка, прослеживается во многих комментариях
15.12.2020
🤣👍
26.12.2020
👍👍👏
26.12.2020
Тоже мне бином Ньютона. Ребенок продавливает ваши границы и, судя по всему, успешно. Знаете, какая самая большая проблема родителей, которые хотят все объяснить, обговорить, договориться? У них зачастую нет автортета. Все же не всегда надо уговаривать. Должно быть и родительское "нет". Что касается сестры, то тут младшая тоже пытается стать лидером, причем, успешно. В общем, доча вас всех переигрывает уже в свои четыре года. Вы скажете, характер тяжелый? Да, но не это только процентов на 35-40. Остальное - перегибы в любви и воспитании.
14.12.2020
Комментарий удален
14.12.2020
Thunder witch, Ой, ну слава богу. Хоть кто-то вот пришел и разъяснил мне про границы и про нет. А то мы не знали и ни разу не слышали. Рада за вас, что вам премию "мать года" каждый год выдают.
14.12.2020
Ооооо, так вот в кого доча!!@ Чуть что не по ее, сразу в позу))). Не парьтесь, яблочко от яблоньки далеко не катится. Как там мудрецы говорят:"не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Дети все равно будут похожи на вас".
14.12.2020
Thunder witch, Хорошо. Не буду париться. Прям откровение на откровении. Штамп на штампе. Надеюсь, Ваш ребенок не унаследовал ваше хамство.
14.12.2020
🤦‍♀️
14.12.2020
Ну вы понимаете, в том-то и штука, что вопросы воспитания - это и есть штамп на штампе, а практика сугубо индивидуальна, тут никто никому не помощник.
14.12.2020
Вот судя по комментариям именно так и есть. Я в этом убедилась. Спасибо.
14.12.2020
👍🤝
26.12.2020
Я с вами согласна, но вот по себе могу сказать, что мне вот сложно этот баланс найти. Ведь и дети родные, любимые, жалко их гнобить, и невротиков вырастить не хочется, а в итоге и дети "берегов не видят".
14.12.2020
Прекрасно вас понимаю. Моему почти 21. Прекрасные теплые отношения, но я и сейчас себе порой напоминаю:"мать! Ты главная в этой паре!!!" Да, детки видят нашу любовь и порой пытаются борзеть. Это нормально. Каждый в жизни решает свою локальную задачу
14.12.2020
Mari, Мне тоже. Именно так, тяжело найти баланс. Мне это особенно тяжело, имея такую покладистую старшую. С ней ну вообще никогда не было и нет проблем. С ней всегда можно договориться. Думали, уж с младшей тоже так будет, или как-то похоже. Но нет. Они противоположности.- Поэтому, что работает с одной вообще не работает с другой и наоборот. Плюс еще отношения между ними. Плюс моя и мужа психика. Как это все сохранить и сбалансировать я не знаю.
14.12.2020
На самом деле ничего то вы не поняли из того, что вам тут пытались сказать. И как раз у многих сложилось мнение, что яжемать это вы))))
15.12.2020
Да и какая разница по сути ? Люди просто поделись и своими историями и мнениями . Но для автора это штампы, да ради бога, у нас от этого ничего не меняется,как и впрочем у автора увы и ах😏
15.12.2020
Спасибо вам огромное. Так приятно услышать человеческий голос здесь. А то здесь да.. одни яжематери с медалями во всю грудь.
15.12.2020
Правильно делаете, что не обращаете внимание на этих яжматерей и псевдо психологов. Пост не успела ваш прочитать, но надеюсь вы найдёте ответы на все ваши вопросы.
15.12.2020
То что ваша дочь берет на себя роль лидера в саду - это хорошо, но похоже на то, что и дома она взяла на себя эту роль.))) Вы - Родители. (Вожаки стаи). Ваше слово закон. Точка. Если у ребёнка сильный характер вы все равно должны быть сильнее. И ребёнок должен это знать. Что есть граница допустимости и ее переходить нельзя. Вы боитесь прогнуть ребёнка под себя, а по факту давно прогнулись под неё.
15.12.2020
Нет, не так. Границы- это самый очевидный ответ. Мы о них знаем и их блюдём. Но вопрос в том, где заканчивается необходимое соблюдение границ и начинается ломание психики ребёнка. Тк у нас все сливается в одно и иногда складывается впечатление, что мы только и делаем, что ее давим или поучаем, или пытаемся что-то навязать и чему-то научить. Взаимодействие происходит очень тяжело.
15.12.2020
....А просто она такая родилась.... Конечно такая родилась...но это не точно....
15.12.2020
"всегда активно хвалим, если она поделилась или уступила. Это целое событие для нас. Если она что-то решила, то вообще, вообще ничего и никогда не сдвинет ее с этой цели. Ничего. И никогда." Хочу обратить ваше внимание, что вы говорите о ребенке, которому вот только-только 4 года будет, а у вас в профиле пока отражается 3 года 11 мес. Это как раз возраст, который характеризуется чёрно-белым восприятием и отсутствием оттенков. Часто возраст "жадности", узнавания кто я, а где не я, где моё, где не моё, поиска своих границ и т.д. И одновременно он очень про эгоцентричность и отделение своего. И вот что получается, вы берёте этого маленького ребёнка, и меряете его линейкой качеств вполне с такими взрослыми делениями. И она не подходит под вашу линейку. Не дотягивает. Что логично, она же ребёнок. Ещё и младшая. Младшим быть, ой как не просто! А ребёнок, часто не может выразить свои мысли, чувства сформулировать даже для себя, не то что другим донести.
14.12.2020
Ок. И? Причём здесь границы? Это раз. Два- это мой второй ребёнок. Не первый. У меня есть опыт. Только как показал мой опыт- все дети разные. И нельзя всех мерить одной линейкой. Что хорошо для одного- неприемлемо для другого. Если с одним всегда можно договориться, то с другим нельзя. Либо это изматывающий нас обоих процесс. Я пытаюсь понять почему этот процесс такой тяжелый, почему ей самой так тяжело с нами и с собой, что ей приходится так с нами и с собой бороться и доводить все до слез и белого каления. Это не началось в 3 года. Это было всегда. Соответствовало ее возрасту в выражении этих эмоций, но так было всегда.
14.12.2020
Так Вам же и отвечают- она маленькая,у них все не так,как у взрослых.Маленькие имеют право быть эгоцентричными,ревновать к сестре,продавливать границы и т.п. Характер накладывается,но и возраст имеет значение.С возрастом,при правильном воспитании,характер сглаживается.Только Вы должны понимать,кто в этих отношениях взрослый,устанавливающий границы и несущий за это ответственность. Дети да,все разные.Но у них есть одна общая черта-детям нужна ласковая,но крепкая рука.
15.12.2020
Я абсолютно согласна про ласковую, но крепкую руку. Я за авторитет и вертикаль власти в семье. Но я не понимаю где заканчивается крепкая нужная рука и начинается ломание ребёнка. Тк ее упрямство переходит за границы когда ребёнок манипулирует и прощупывает родительские границы, это больше чем просто «непослушный ребёнок, который не знает крепкой руки», видно что ей самой тяжело и она не знает как с этим справиться. Я хочу ей помочь.
15.12.2020
Тут дело в том,что сначала Вам самой нужно определиться с границами,а это как раз тяжелее всего))
15.12.2020
Так вот. Я-то определилась. Но она очень часто не согласна. :) Вернее, всегда. Но ведь так не может быть, что все наше общение, вся наша жизнь сводится к ее «плохому поведению», и нашему исправлению его. Ведь где-то есть граница, отделяющая еобходимое создание границ для ребёнка и навязывание своей воли, ломание психики. И я не могу понять где эта граница. Тк она явно своим поведением даёт понять, что ей нужны не только границы, но и какое-то другое понимание проблемы.
15.12.2020
Вам нужно принять для себя,что Вы- взрослый и Вы знаете,как лучше. Вы же не требуете чего-то недопустимого,не нарушаете ЛИЧНЫХ границ(например, "отдай девочке свою куклу,ты же не жадина").Нет,Ваши требования абсолютно логичны и понятны- нельзя обижать старшую,нельзя идти в босоножках по снегу,утром надо собираться спокойно,чтоб никому не портить настроение и т.п. "Какое-то другое понимание проблемы".Да,этому ребенку надо учиться немного усмирять свою эмоциональность,чтоб она не превратилась в распущенность.Вы,как взрослая,должны ей помочь именно воспитанием.Воспитание- это не дрессировка,а огранка алмаза в бриллиант. И,еще раз повторю,дети очень четко считывают наше отношение,даже не высказанное. Если папа "заходит,как в клетку с тигром",если знакомым рассказывается,что " у нее трудный характер",если вольно или невольно ее сравнивают со спокойной беспроблемной старшей,ребенок это считывает,к сожалению.Я это не в упрек говорю,у нас тоже,старший брат- умник-красавец-беспроблемный человек.Очень стараемся не сравнивать детей,даже в приватных разговорах.
15.12.2020
Я понимаю о чем вы. Но это все действует и подходит для других, менее упрямых и сложных детей. Я не психолог и не знаю как правильно в этом случае. Наши родители тоже всех гребли под одну гребенку, были приняты одинаковые нормы воспитания, все знали «как должно быть». А потом выяснилось, что нас всех как одного Поломали об колено и не долюбили, пересекали Наши границы все время по 10 раз на дню. Никто не брал во внимание личностные особенности. Вот и сейчас мне все здесь предлагают ее скрутить в бараний рог и заткнуть своим авторитетом. Но я уверена, что проблема наша глубже, не только в банальном «ребёнку без берегов нужно показать кто главный».
15.12.2020
Вы ошибаетесь,Вам как раз не предлагают "скрутить в бараний рог и задавить авторитетом".Вам предлагают взять на себя ответственность за отношения с ребенком,за ее воспитание.Можно провести аналогию с лечением.Бывают не вкусные лекарства,но выпить их надо.И Вы или впихиваете ребенку эти лекарства против его воли,или идете у него на поводу и ребенок остается без лечения. Я как раз из "сломанных" в свое время детей,поэтому очень боялась "сломать" среднюю.Постоянно приходится балансировать
15.12.2020
Так вот и я хочу балансировать. Она особенная, и с ней надо по-особенному. Я не хочу наше все общение превращать в кошмар.
15.12.2020
Они все особенные, двух совершенно одинаковых детей нет даже в одной семье ))Соблюдения простых правил человеческого общежития вполне достаточно для баланса
15.12.2020
Зачем вы пост писали, если вам мнения отличные от вашего не нужны? Причем вы их не просто не принимаете, вы агрессию включаете в ответ. Вы же лучше всех знаете, просто хотели, чтобы вам написали то, что хотите услышать.
15.12.2020
А ответ то под носом. Ребёнок просто пошёл характером в родителя
15.12.2020
Ей самой тяжело как раз-таки потому что она вторая, другая, ещё маленькая. Вы все такие правильные взрослые, знаете как надо, а она рядом с вами неправильная. Даже папа "как в клетку с тигром заходит". Вы как будто отдали ей всю "теневую" часть динамики семьи. Сложно представить взрослого мужчину для которого маленькая дочка - тигр. Это бессознательные процессы, но выражаются они вот так. Результат вы видите как верхушку айсберга. А что привело к этому в слепой зоне. Чтобы вывести из слепой зоны, нужен психолог.
15.12.2020
Во! Спасибо вам! Я думаю вы очень правы. Я интуитивно чувствую тоже самое. Что она не хочет быть самой маленькой в семье. Но вы правы, думаю, в том, что проблема глубже, она не хочет быть самой маленькой но и самой неправильной. Возможно, она считывает наш стресс, с ней связанный. Но чувствую вы попали в точку, что здесь нужно копать. Я не очень поняла про слепую зону и тд. Можете поподробнее, пожалуйста?
15.12.2020
Слепая зона, то чего мы сами не видим, но видно со стороны, какой-то теневой материал. Про окружающих мы обычно чётко видим где у них "собака зарыта", а самому человеку не очевидно. Но не просто так. Он потерял контакт с этим, в силу каких-то обстоятельств. Если просто прийти с критикой - не поможет! А вот сесть разобраться, отразить, поискать нелогичности, подумать какие есть сильные стороны за счёт которых можно вырулить - это психоаналитик.
15.12.2020
Я все-таки надеюсь, что мы справимся своими силами. А в чем трудность быть самой младшей в семье? Можете сформулировать?
15.12.2020
Все кто есть - старше умнее, сильнее. Чувствуешь себя как последний в забеге. Хочется в чём-то быть первой, но твоё место определено, как всегда позади. Если ставят в пример старшего, то каждую похвалу, каждый одобрительный взгляд в сторону старшего воспринимаешь как своё фиаско. Все твои чувства, реакции, эмоции объясняются через то, что ты просто ещё не понимаешь, так как вечно "младшая". Ощущение несерьёзного отношения и невозможности изменить это. Ощущение ловушки определённой заданной роли.
15.12.2020
Спасибо огромное. Это в точку. Я даже не отдавала себе в этом отчета. А ведь это правда. И думаю, здесь у нас очень много лежит. Я думала, что наоборот пример старшей любимой сестры может помочь. Но она ужасно либо злится, либо расстраивается, когда старшая постоянно во всем лучше и быстрее. Наверное, нужно сместить фокус на младшую, на ее успехи и достижения. Мы часто ее воспринимаем как маленькую смешную девочку. Пора принимать ее серьезно. Спасибо. Вы мне очень помогли. Ещё будет очень интересно услышать ваши комментарии.
15.12.2020
Да, вы правы, фокус внимания на её сильные стороны и чем она уникальна. И она сразу расцветёт )) Общая тактика - нежелательное поведение не поддерживаем, но и не заостряем внимание (чтобы не подпитывать вниманием - даже негативное внимание, всё равно внимание). Но можно сказать - мне неприятно, когда ты так говоришь/делаешь, свои чувства. Но без оценок. А вот сильные стороны и желательное поведение замечаем, положительную обратную связь даём, тут без ограничений. Даже, если ребёнок 5 раз прибежит и захочет ещё подтверждений) А дети так часто делают. У меня из всех педагогических рекомендаций сработала в семье только эта.
15.12.2020
Спасибо-спасибо-спасибо! Вы мне открыли глаза. У меня стала вырисовываться тактика и картина. А можете что-нибудь сказать про пассионарных детей?
15.12.2020
Катрина, можно напишу вам в ЛС?
16.12.2020
Конечно! Спасибо вам!
16.12.2020
Если в саду она ведет себя с людьми по-другому, и не в мелочах, а кардинально, как вы говорите, то возможно проблема в вас. Я бы предположила, что в саду, кроме всего прочего, естественная конкуренция. Другие такие же маленькие дети не будут терпеливо выносить все пинки, а с большой вероятностью, пнут в ответ. Своё отбирать там тоже мало кто молчаливо согласится. Возможно, вам стоило бы позволить старшей сестре проявлять здоровый эгоизм и учить её защищать свои детские границы. Почему она старается всегда быть примерной девочкой, которая не создаёт проблем маме с папой, а только их радует, вопрос тоже, возможно, к вам. Почему младший ребенок старается быть хорошим для других (воспитателей, детей), а не для мамы с папой, тоже надо искать ответ в себе, а не в ребенке. Это только моё видение, возможно неверное. Просто списывать все на характер нельзя, раз с другими людьми ребенок совсем по-другому себя ведет. И что вообще не понятно, как можно креститься перед тем как зайти в комнату к четырехлетнему ребенку. Искать проблемы в себе и своем отношении, а не в ребенке.
14.12.2020
Тоже заметила, значит в садике есть уважение и терпение, а на родителей можно кучи класть, банальное издевательство и нарушение границ , я буду делать, что хочу мама и папа всеравео будут мне попу целовать , как я в безумие впаду... не уважает и не считает нужным слушать именно родителей .
14.12.2020
Ок. Как все просто. 🤦🏻‍♀️
14.12.2020
Ну вы же понимаете, если ребёнок избалован и недостаток воспитания, он такой везде абсолютно и со всеми. У вас ,вы сами пишите ,нет такого нигде кроме как с вами . Вы не хотите слышать, что да ВЫ здесь не справились, а не ее характер.
14.12.2020
Я понимаю, что я не справляюсь. Поэтому сюда пишу. Только те, кто может видеть чуть масштабнее или кто был в подобной ситуации смогли уловить, что дело не в банальном «наори. Поставь на место, дай понять кто в доме хозяин, она продавливает твои границы». Про границы прям вообще. Все когда-то что-то услышали про эти границы и кидают к месту и не к месту. Только помимо границ есть ещё букет всего.
14.12.2020
Катерин, я вам ниже написала, про своего ребёнка. Это сила упрямства целого стада,я не шучу ,всегда свое мнение и тп. В вашем возрасте помогло только режим и четкое НАШЕ нет. Было вот в саду каждый день, кто нибудь из нас придёт , нет не пойду, убегу ,хочу туда сюда и тп . Уговаривала ,муж уговаривал, вижу по фигу вообще , это был не день не два ,а месяцы и только хуже и все. Я как туда шла ,меня аж потряхивало. Помогло только игнор и Нет,руку и пошла ,ещё раз скандал , сразу в припрыжку домой, не качель ,не конфету, ничего, не верила , с неделю вот такого на все ее хотелки нет и отучила из сада с воем выходить. Было уже так , мама я 5 минут ещё поиграю, ладно 5 минут , зову не идёт, ещё, опять тоже самое , ты обещала 5 минут и опять начала ,опять домой без всего . Потом отучила от 5 бесконечных минут. И так во всем . Но вот когда пошла в школу ,случился новый треш, вплоть до того 2+2это 5 и все . И вот здесь, я дала ей свободу действий, ну ок . Раз дурость показала, 2 показала, самой стало стыдно и теперь я что то говорю, она не согласна , доказываю иной из имена, гугл или позволяю делать и идёт голову повесив , говорю ну как хорошо получилось , молодец ты , сделало твоё упряство тебе сейчас лучше или чего . Смотри опять споры ,ушло 40 минут, лишние 40 минут могла быть свободна. Уроки, как сказала ,сразу садится теперь, сама знает, что спор и все остальное только тратить время. Вот сейчас прям может жесть устроить, минут на 20 , дверьми похлопать, порорать , рыдать, уйдите все , и сама придёт и опять милый ребёнок. Сейчас в гневе , я не спорю, а жду, а вот потом я поговариваю все это спокойно. У нас миллионы обнимашек , я спала с ней почти до 7 лет , часы разговоров перед сном , это не недостаток любви уж точно, это упряство ,желание все на своём опыте доказать и как муж скажет, не боится не черта не кочерги 😁 ну вот такая у нас ,при этом у меня нет с ней нигде проблем вообще, кроме как домапришла , достала свои звёздные рога и пошла уничтожать мою нервную систему. Но я уже словила пути и выходы и не дрессировать её как собаку, а мои и мужа чёткие нет , но при этом все эти нет , разжую до атомов, зачем ,почему и как в итоге выйдет . И она знает, где можно сойти сума , а где прощай телефон на неделю и допускает тоже истерики в пределах разумного и по поводу, а не потому что в голове придумала и так должно быть , но это простительно уже.
14.12.2020
Ага. То есть все-таки и «суси-пуси » и разговоры и обнимашки? Ну надо же. И потряхивало даже. Почему спрашиваете про креститься тогда? Если все это знакомо? Например ситуация. Ребёнку 2 года. Она выходит за ворота садика и плачет-заливается слезами. Прям ревет в 4 ручья. Что делать? На речь либо не реагирует, либо реагирует ещё хуже чем было. Не двигается с места. Просто стоит и ревет до икоты. Стоит так 35 минут. 35. Вообще без каких-либо изменений. Что делать? На руки не идёт, если сажать в машину, то только волоком и с применением силы. Мы верим, что есть другие способы. Но какие? Напоминаю, ребёнку 2 года.
14.12.2020
Ну так я вам написала , вы прям из моих комментариев выводы смотрю сделали , что я с плетью возле своей дочери стояли. Я вам поэтому и пишу, что все это было. Пример ваш с садом, брала на руки и несла ,могла орать извиваться , кусаться , по фигу, полный игнор , но делала так как я сказала, домой значить домой и ты не будешь здесь сейчас решать . Я родитель ,отец родитель и ты будешь слушаться . Если это упрямство до одури , вы добьётесь монотонно одно и тоже, нет и выполнением МОЛЧА того ,что вам нужно, а вот успокоилась и все разжевали, почему мы пошли домой и если опять будет так ,мы опять так пойдём домой.
14.12.2020
В 2 года? На руки не вариант. Только волоком по полу тогда. Это не мой метод. Мы тогда простояли 40 минут, не вернулись в сад. И этого кстати было достаточно. Не пришлось волочить.
14.12.2020
Почему? Вы что на руки не можете взять ребёнка? Вот вы стояли ,слушали 40 минут истерию , я не тратила на это время , 10 минут не хватило, предупреждаю, мы всеравео идём прямо сейчас, нет , на руки и всеравно так как я сказала . Вы не должны отступать . Конечно она будет чертовщину вам творить, вы все это слушаете , а действий ноль . тоже с одеждой было, никогда не одевала ,то что предложила, все нет и все , стала предлагать ограниченный выбор,но уже выбор, а не то что я сказала , наприпер 2 комплекта и то что нужно мне , а вот одна делала выбор и уже всеравно ,и она довольна и я спокойна , главное это тепло и так тоже можно идти . Также с обувью. Есть только 2 сапог , вот выбирай, босоножки все были спрятаны , нет их, вот только что есть одевай. Везде хитрость включала и ограничивала в выборе, иначе это было бы без конца и по часу истирии. Но при этом предоставляла ей нужный мне выбор и чувствовать себя главной вот в этом же выборе.
14.12.2020
Вы читаете вообще что я пишу? Мы не пошли куда она сказала. Не могу взять, потому что она сползает вниз, в сиденье не посадить, потому что она выпрямляется в палку которую не согнуть. Только с применением насилия. Про выбор тоже не вы придумали. Даже если ей предложить на выбор 2 комплекта и все босоножки спрятаны, она все равно будет требовать другой комплект и босоножки. Не каждое утро, иногда. Но если это случается, то это ад.
14.12.2020
Ну когда случается, вот тогда стойте до смерти на своём, нет и игнор , вплоть одеть что сказала и все . Если она просто упрямая и у вас нет не каких проблем по нервологии , она всеравно поймёт, что я могу не сколько угодно орать , а мама сказала , что вот считает до 10 и всеравно меня оденет. Уже не маленькая совсем, всеравно поймёт.
14.12.2020
Я никогда не буду ее одевать/кормить/тащить волоком силой. Да и это бесполезно. Она либо не даётся либо сразу же все снимает раз за разом. Уж драться с ней я точно не буду.
14.12.2020
Вам тут насоветовпли уже что только можно и на своих примерах в тч , вы либо найдёте что-то сами или воспользуйтесь советами, либо будете терпеть , больше у вас выхода не какого .
15.12.2020
Все советуют банально про границы. Но я чувствую, что дело не в этом, вернее, не только в этом.
15.12.2020
Идите к врачу и психологу . Пусть вам там скажут, что нет проблем в здоровье и по психологии капут дальше. Но не она с вами не может, а вы с ней не справляетесь . А она ведёт себя ровно так ,как позволено ,4 года это не 2, тут надо был раньше, а сейчас идите к специалистам, вам тут никто не советчик , все идиотки с шаблонами, я одна с ребёнком молодец , вот и молодец ,войте дальше , а дальше ещё хуже будет и вы это знаете, а то бы не писали.
15.12.2020
Браво!!!
25.12.2020
Границы по-другому обозначаются. Мне нравится статья про зелёные носочки Мурашовой. Можете погуглить. Там как раз про то, как границы обозначаются. А вот где эти границы - это вам никто не ответит. Где эта грань, когда норма, а когда уже не норма. Это каждый человек и каждая семья сама для себя решает.
15.12.2020
Да, наверное так. Спасибо. Статью погублю.
15.12.2020
Я не верю в «избалован» и в «недостаток воспитания». Это устаревшие понятия. В семье, где едят за столом из чистых тарелок, справляют нужду в туалете и спят на чистом не может быть «недостатка воспитания» для трехлетнего ребёнка. «Воспитания» для этого возраста достаточно. Остальное психология, любовь и подход. Вообще ужасное какое-то слово. Воспитание. Она что собака, чтоб ее воспитывать и дрессировать.
14.12.2020
Так я не пишу что это не избалован и не достаток воспитания у вас. И да где в семье едят из чистых тарелок и спят на накрахмаленных простынях , вырастает тоже иногда ухоженное, но мерзкое взрослое . И воспитание , нормы, правила и уважение, это начинается в семье и идёт дальше в окружающий мир , и это не собачья дрессировка , это нормы для спокойной жизни семьи и в обществе и ограничения тут быть тоже должны, а не безусловная любовь к монстру ( это не про вас ) а как пример , потому что я ведь мама . Именно воспитание и есть залог успеха вашего ребёнка в будущем, иначе его будет воспитывать жизнь и сильно больно будет или ему или вам .
14.12.2020
Господи. Сколько штампов. Я не верю в то, что любовь может испортить. Я верю в то, что монстром и мерзким существом может сделать скорее отсутсвие любви. Человек во взрослом возрасте не может отдать миру и отзеркалить то, чего у него нет. Если его не напитали любовью и пониманием, приниманием (не путать с вседозволенностью), то и будет этот человек ходить пустой и пытаться всю жизнь эту дыру залатать. Только любимый ребёнок может стать счастливым и сильным во взрослом возрасте. Мерзкий монстр- это всегда не про любовь, а про что-то другое.
14.12.2020
Так у вас у самой, один огромный штамп , что только любовь и разговоры победят , не победят ,ещё нужны чёткие, последовательные действия и именно ваши НЕТ
14.12.2020
Конечно нужны. Это прописные истины. Я вообще не про это. Я не понимаю где заканчиваются четкие последовательные действия и начинается ломание об колено. Где говорит в ней прощупывание моих границ, а где ее личность. Что на самом деле важно для психики, а где можно поднажать. Тк я не верю в то, что всю ее жизнь, во всех сложных ситуациях мне нужно ее проломить и навязать свою волю, тк я здесь решаю.
14.12.2020
Предоставляете ей выбор во всем , но так построенный что точно вам подойдёт, как выше написала, у неё будет ,что она решила и без истерии, у вас будет всеравно как вам удобно. Вот впала в истерику не пойду домой , прежде чем это случится , забрали и сразу с порога , дочь домой пойдём , когда на качели покачаешься или около дома в песочнице проиграешь , и в её голове она выбрала, а вам всеравно , в итоге по плану уже отвлеклась и уже настроился домой после того то ... также с одеждой , ты будешь юбочку с красной кофтой или с белой, и вот опять она выбор сделала и вам всеравно , потому то обе кофты с длинным рукавом, как вам надо и спора тоже нет. Сразу делайте сами за неё выбор в большем количестве, а ей на словах его ограничмвайте . Её противостояние начнёт сдаваться, потому что её не заставляют, а дают выбрать, а потом уже будет переходить с разговорам и торгам так сказать , главное уйти от истерик по часу и больше.
14.12.2020
Да господи. Я делаю это все.это работает только на покладистой старшей. С младшей в половине случаев не работает. Тк часто она хочет выбрать что-то другое. Что не по погоде. Она просто отметает то, что я ей предлагаю и сама лезет в шкаф. Ее не устраивает сам факт ограничения ее выбора.и тут я думаю дело не в манипуляции, тут важно услышать. Тк если ей пихать раз за разом эту иллюзию выбора, а она именно это и понимает, что ей предлагают иллюзию и тогда начинает делать назло.
14.12.2020
Вы слишком переоцениваете детское мышление , иллюзии и тп. Это ребёнок , а не вы взрослая, вы хотите найти к ней взрослый ключик, а она ребёнок
15.12.2020
Поверьте, я тоже так думала и много что испробовали. Опытным путём пришли к тому, что старшей достаточно дать выбор из двух вещей которые я выбрала, а младшей нет. У неё в такие моменты сразу внутренне противоречие включается. Тк она знает, что в шкафу есть ещё вещи и почему это она должна выбирать тол ко из этих двух. Она вообще ещё ни разу не сделала выбор в пользу чего-то одного, она искренне не понимает зачем выбирать одно, если можно взять/надеть/выбрать оба. И я сейчас говорю про мирное течение ситуации. Когда она спокойная и мы спокойные, то есть это ее черта, не принцип и не манипуляция. Например, мы спрашиваем какую мягкую игрушку ты возьмёшь с собой спать- эту или эту? Она говорит что хочет обе, тк хочет чтобы обе игрушки спали в ее кроватке. И потом принесёт еще все которые найдёт и спит со всеми и очень довольна.
15.12.2020
А вы пост написали, чтоб самоутвердиться или послушать, как со стороны ваша ситуация выглядит? Если вы все знаете, и плевали на остальные мнения, пишите у себя в дневнике для себя, всей такой правильной. Не факт, что все пишут правильно, а вы нет, но вы хотели мнений, вы их получили, к чему столько пафоса и агрессии. А вообще, свои ошибки никто не любит признавать...
15.12.2020
25.12.2020
👏🤝 👍
25.12.2020
Насчёт садика, кстати. У меня другая теория. В садике ей не нужно ни с кем бороться, отстаивать себя, быть самой маленькой- тк там все одинаковые. Ей не нужно там ощетиниваться и все время обороняться. Там она может расслабиться и быть собой. А дома не может. Дома чувствует потребность себя защищать.
15.12.2020
Хоспади, про креститься шутка такая. Старшая ничего не пытается изображать. Она такая сама по себе. Мы не один раз говорили на эту тему, не один раз наблюдали и решали конфликты. В садике, в основном, они делают то, что ей нравится. Никто не воспитывает. Дело в ее упрямстве, которое проявляется дома. Тк дом- это платформа для его проявления. Мне кажется, что мы иногда наоборот перегибаем и ломаем ее и ей нужно что-то другое, другой подход, другой метод. Как например высокочувствителтным детям нужен четкий план э, порядок и предсказуемость во всем. Иначе они уходят в штопор. Такая особенность психики. Так и с очень упрямыми детьми тоже нужен какой-то метод. Она не собака, чтоб ее дрессировать. Она вполне понимает человеческий язык. Просто иногда ее НЕТ не принимает никаких возражений вообще. Только родители таких детей меня поймут. Спасибо.
14.12.2020
Ну вы хоть пример напишите пару штук , где её последние нет и что вы делали и чем закончилось... может это банальное ,хочу 3 конфеты вместо двух...
14.12.2020
Вы, вероятно, из тех родителей, которые никогда не поставят под вопрос самих себя. А проблемы будут находить в ребенке, его непростом характере, возможных диагнозах, каком-то особом только ему присущем упрямстве. Не думаю, что у воспитателей в детсаду какой-то особый уникальный метод работы именно с вашим уникальным ребенком и какое-то особое отношение. Такое же, как со всеми, и ребенок. оказывается у вас вполне адекватный и воспитанный.
14.12.2020
Вы ошибаетесь. Я не из этих родителей. Иначе бы сюда не писала. Но спасибо за диагноз. Мой ребёнок ходит в норвежский детский сад, где один взрослый с педагогическим образованием на двоих-троих детей. Вместе они делают то, что детям нравится. Гуляют, рисуют, поют, танцуют, учиться в том числе и выражению эмоций. И да, к каждому пытаются-таки найти свой подход.
14.12.2020
А что мешает вам поступать также? Начните с принятия своего ребенка и его чувств. Вам здесь много полезного посоветовали. Мне нравятся комментарии пользователя Барокка. Если бы для вас это было элементарно, и вы бы жили и воспитывали по этим принципам, то, возможно, не пришлось бы креститься перед дверью младшего ребенка . И мой личный совет: научите старшую дочь брыкаться и пинать в ответ. А иногда и поорать ребенку от злости и гнева не помешает. Быть примерной удобной девочкой и вечной терпилой бывает вредно для здоровья.
15.12.2020
"И мой личный совет: научите старшую дочь брыкаться и пинать в ответ. А иногда и поорать ребенку от злости и гнева не помешает. Быть примерной удобной девочкой и вечной терпилой бывает вредно для здоровья" -вот полностью поддерживаю. Ребенок должен уметь за себя постоять, уметь говорить "нет", дать сдачи, не давать свои вещи, если не хочет. Этому очень важно научить в детстве, да и младшей тоже полезно было бы в ответ на пинок получить сдачу, может отложилось бы в голове, что пинаться нельзя. У меня с дочкой была проблема, что она слишком скромная, слишком застенчивая и слишком добрая. В садике были проблемы, когда ее обижали, а она молчала. Сейчас она меняется, научилась говорить четкое "нет", очень ценит свою индивидуальность, умеет выражать свое мнение, умеет отстаивать свои границы (пусть не всегда получается, но она старается) и это результат продолжительной ежедневной работы, которая не заканчивается никогда. И я тоже могла сказать, как большинство "ну вот такая она родилась, на ней все ездят, а она никому отказать не может, свое мнение выразить не в состоянии, слишком добрая и от того страдает", но я просто взяла и научила ее поведению в обществе, которое не будет вредить ей и другим (ведь когда человек привык к тому, что ему никто не отказывает-это тоже плохо, он начинает себя вести с позиции, что все ему должны и обязаны и очень болезненно воспринимает отказы), при этом она не делает то, чего не должна и не хочет делать.
15.12.2020
На ней никто не ездит. Кроме иногда младшей. Я пресекаю сразу всю езду. Старшая овладевает психологическими навыками защиты. Иногда что-то ей не разрешает, не даёт, младшая давит, старшая продолжает, если я вижу что не справляется, то мы всегда помогаем. Часто справляется сама. Не может справится с откровенной грубостью со стороны младшей, начинает реветь и и говорить ей, кто был первый и что случилось и тд. Но для не проблема поделиться, например. Я не считаю это ездой. Считаю это как раз плюсом. Значит она знает, что будет ещё, что это не последнее, что так принято и можно ожидать этого от других. Это как раз признак уверенности. Просто она другая по своему складу. Мы с ней очень много разговаривали на эту тему. Очень. Она все понимает.
15.12.2020
Одними разговорами далеко не уедешь, помимо того, что она должна понимать, что она не обязана делиться чем-то с другими и если не хочет, то говорит четкое "нет" от которого потом не отступает, она должна и вести себя соответственно. По всему что вы пишите, у вас младшая избалованная, которая вообще не понимает не только слова "нет", а вообще не видит никаких границ и ведет себя соответствующе. Откровенная грубость в сторону старшей должна так же пресекаться и в первую очередь вами, вы авторитет в семье. А то у вас выходит, что четырехлетка верховодит всей семьей. что даже папа боится к ней в комнату заходить, это не нормально и ни разу не смешно, окрутите в голове картинку лет на 10 вперед и примеряйте что из нее вырастет, если воспитание не поменяется, как вы будете общаться, как ее в обществе будут принимать а будут ли, с таким гонором?), как старшая будет с вами общаться и с сестрой. Пробуйте разные методы: "Люблю, иди обниму"-не работает, вы это уже не раз проверили, может стоит наказать, чего-то лишить или силу проявить, тут уже на ваше усмотрение. Одно могу сказать с уверенностью, если вы линию поведения не поменяете, то ничего и не поменяется, проблемы все те же останутся. Вы извините, но по тому как вы отвечаете видно, что у вас есть разделение любви к детям, и младшенькая больше любима вами...
15.12.2020
Я не сторонник всего этого, о чем вы пишите. А уж предложение применить силу вообще о многом говорит. Если вы лупите своих детей, чтобы «гонору сбавить», то ок. Только при таком подходе вы скорее хлебнёте последствий с детьми. Хоть элементарную психологию почитайте. Скрутить в бараний рог, задавить авторитетом. А то и отлупить. Вот таких тут советов куча. И с превосходством ещё. 👍🏻
15.12.2020
Начнем с того, пост был ваш и совета вы просите. Впши предположения по поводу того, что я луплю своих детей и прочиемвысказывания в мой адрес вообще звучат как оскорбления. Я не просила обсуждать меня и моих детей, тем более вы ничего не знаете ни обо мне, ни о моих методах воспитания, ни о моих детях. Силу проявлять можно по разному, почитайте книги по лидерству, вам будет полезно ущнать, что сила-это не только кулаками махать и забивать тех кто слабее. Что касаемо предложегия почитать книги по психологии, я много читаю, но в том числе и психологию, но заметьте, не прошу советов по воспитанию детей, потому что мои дети и адекватно себя ведут и в обществе, и в семье. И вопреки впшим смелым предположениям, у меня в доме никто никогда никого не лупил, даже дети друг друга, даже когда были маленткими А модераторов прошу обратить внимания на оскорбления и хамство автора в отношении участников обсуждения ее поста
15.12.2020
Ваши просто родились обычными, вот и ведут себя нормально, а тут вот родился особый ребенок.
15.12.2020
Проще всего сказать, что ребенок не такой, чем признать, что методы воспитагия, которые применяют его родители не работают. К любому ребенку можно найти подход и любой ребенок индивидуальная личность и что действует на одного, совсем не действует на другого. У меня двое детей и к каждому свой подход, иначе я просто не умею, я признаю и ценю индивидуальность каждого. Так что все "не такие дети" (за исключением диагнозов от врачей) - это нежелание и не умение ими заниматься со стороны семьи.
15.12.2020
🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ Потому что меня услышали те, кто хотел услышать. Им огромное спасибо за это. Из темы почерпнула очень много. Поняла в том числе, что сломленные в детстве родители растят таких же детей. И агрессивно это навязывают и другим. Порочный круг не разорвать. Абсолютное большинство увидели только ребёнка, которого надо дрессировать. Нарисовали свои картины из головы. Я просила совет, да. Но я не думала, что дальше прописных истин большинство не ушло. И как много ещё предстоит родителям для себя открыть. Я не конкретно сейчас про вас. Мне все равно что происходит у вас в семье. Честно. То, что здесь только матери года с идеальными детьми собрались я тоже уже поняла. Молодцы. Так держать.
15.12.2020
Если бы вы почитали мои ответы ей, то не спрашивали бы сейчас тоже самое. В основном все тут говорят, что у нас слишком много разговоров и принятия. Надо жёстче. Прям задавить и растоптать. Это называется границы здесь. Только я с этим не согласна, я во-первых не хочу давить своего ребёнка. Во-вторых, должно быть что-то посередине. Про старшую «терпилу» тоже ответила ниже. Она не терпила. Для неё нет проблем поделиться с младшей чем-то . Но остальное она отстаивает сама, просто другими способами. И очень любит младшую. Мы с ней прорабатывали и много говорили насчёт ее пространства и ее границ. Дальше этого я зайти не могу, тк тогда придётся говорить, что младшая плохая, не люби ее, она тебя пихает, а ты...
15.12.2020
Послушайте, ваши воспитатели в детсаду отлично справились с задачей, установили границы для вашего, как вы считаете неуправляемого ребенка, не прибегая к насилию, никого не задавливая, не растаптывая её личность, не ломая через колено и тому подобное. И ваш ребенок не стал несчастливее от того, что в саду дети садятся есть в определенное время, или других детей пихать и пинать нельзя. Это можно только в вашей семье. И правильно вам написали, вы заботитесь о благополучии младшего ребенка, но за счёт интересов старшей. Если человек спокоен от природы, это не отменяет, что он может испытывать негативные эмоции. Я вам больше скажу, их испытывают все люди, независимо от темперамента, и это не делает нас плохими, это нормально. Плохо становится тогда, когда нет эвакуации этого негатива. И да, возможно ваша старшая дочь нуждается в том, чтобы мама ей сказала, что она имеет право разозлиться и дать сдачи, т.е. пихнуть в ответ. Возможно, это бы пошло всем на пользу, и ваш гармоничный семейный мир не рухнул бы. Возможно вам бы лучше озаботиться старшей дочкой, которой мама внушила своими прорабатываниями, что она должна уступать во всем не годовалому ничего непонимающему младенцу, а почти ровеснице, уже способной сделать выводы. У младшей вообще похоже все в порядке. Ну кроме того, что её кризис слишком рано начался и слишком долго затянулся. Вы же вместо того, чтобы увидеть очевидные вещи, о которых вам все пишут, придумываете фантастические причины, наподобие "ребенку не нравится, что она маленькая и младшая в семье, поэтому она себя так ведет". Но дело ваше.
15.12.2020
Границы нужны. Четкие и незыблемые. Долго доходить будет, но в итоге дойдет.
14.12.2020
Никто не спорит. Но тут дело не в границах. Почему-то некоторые увидели самый простой ответ, который лежит на поверхности. Дело в ее упрямстве.
14.12.2020
Потому что вы сами написали, что ведёт себя только с вами . Пара в комнату боится войти, что она там делает? Что он реально боится её разбудить? Если вы не включите режим и строгость , она превратит ваш зефирный рай в одни сплошные скандалы ,что ничего самим уже не захочется. Нужно делать кардинально по другому от тех методов что испробовали. Если бы у неё был такой характер, как вы пишите и воспитатели с детьми были с претензиями, катается она только на вас и чувствует, что она может это делать . Вы пожалуйста не злитесь на мой комментарий, а посмотрите со стороны , почему и как вы себя ведете ,что она вас не во что не ставит и её НЕТ ,главнее всего на свете . Сейчас это легко сделать , чем с с ребёнком школьного возраста, когда такими скандалом домой не кому не захочется идти .
14.12.2020
Прекратите. Она ни на ком не ездит, ни на кого никакие кучи не кладёт и что там ещё у вас в лексиконе. Вы такую страшную картину нарисовали. Только она ничего общего не имеет с тем, о чем я пишу. Услышьте. Если ребёнок твёрдо говорит нет, упрямый- это же не всегда означает, что он ездит и срет на всех. Это картинка из вашей головы. Не из моей. Папа боится зайти, потому что не знает на что нарвётся. Пройдёт ли выбор одежды быстро или опять придётся объяснять почему нельзя босоножки зимой. Это шутка. Мы в состоянии справиться с ней. Но представьте, для некоторых родителей недостаточно просто справиться и подчинить своей воле трехлетнего ребёнка. Некоторым хочется большего.
14.12.2020
Все тоже самое было ,со всем абсолютно, я вам выше написала.
14.12.2020
мне кажется многие дети такие, моя на все идет сначала в отказ, орет, мы объясняем, проговариваем и идет принятие и так постоянно...утром куда-то собраться то еще удовольствие с кучей наших моральных ресурсов.
15.12.2020
У меня старшая совсем не такая. Поэтому для меня выкидоны младшей большой сюрприз.
15.12.2020
просто она другая, не как старшая, но и у других родителей такие дети, совершенно обычный ребенок. принять, терпеть, простить)
15.12.2020
15.12.2020
а бОльшего- это чего?
15.12.2020
25.12.2020
а кто сказал,что нужно обязательно изобретать велосипед?Самый простой ответ очень часто является верным,только вот ПРИЗНАТЬ его не всегда просто.
15.12.2020
Можете пару примеров привести?
15.12.2020
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
В меру оберегаю или нет? Невротическая личность, что почитать на эту тему?