Чем хуже, тем лучше?

Мне кажется, в неблагоприятных условиях дети взрослеют быстрее и сепарируются раньше, берут на себя ответственность за свою жизнь. А в более тяжёлых случаях, ещё и за жизнь своих не очень путевых родителей. Т.е. роли меняются, а родители становятся как дети, какой с них спрос. А очень залюбленные сепарируются позже, потому что им живётся легко, да и родители с трудом отпускают любимого ребенка, в которого столько вложено. А пока он не сепарировался, он сам за себя ответственность не несёт, отсюда и претензии, что у него чего-то не было или чему-то не научили, куда-то не туда отправили..

Предположу, что в семьях где родители живут своей жизнью не всегда благополучной, дети учатся выживать, обходить острые углы, получать не то чтобы желаемое, а хотя бы необходимое. Это формирует характер, умение приспособиться к обстоятельствам, не ждать пока кто-то порешает твои трудности и подует в опу, как результат полученных уроков из детства. И да эти дети умеют быть благодарными, часто у них большое сердце.

Всем хочется любви родительской. Может быть дети из неблагополучных семей радуются той капле тепла и любви, что доставалась от родителей. Довольствуются малым и благодарны за это малое. Благополучные же воспринимают родительскую заботу, как должное. Но я вижу все-таки, что дело не во внешнем благополучии/его отсутствии, а в душевном контакте между родителями и детьми. Те, кто в теплых отношениях живут с детства, именно с включенными, любящими (но не перегибающими в этом палку) родителями, вырастают благодарными детьми и сохраняют связь всю жизнь. Проблемы в отношениях начинаются там, где есть перекос: равнодушие или залюбливание детей, перегиб с заботой, не отрезанная вовремя пуповина и прочее.

Это очень просто работает.я на своем опыте попробую объяснить. Это защита психики чаще всего, если мы говорим про выросших в здоровых и полноценных детей в таких семьях! Либо сойдешь с ума, нервную систему себе грохнешь, либо принимаешь мир таким, каким он есть с некими иллюзорными составляющими. Приведу примеры, чтобы было понятно. Моя мама меня не растила. Гуляла, мужей меняла, очень эпизодически помогала, потом начала пить со всеми вытекающими Так вот , была у нас на даче соседка тетя Аля. Каждый день, проходя с утра по нашему участку, она говорила мне "Оляля, твоя мать кукушка". Сколько я себя помню, столько слушала это. С каким же кайфом лет в 14 я ей наконец-то ответила: лучше быть кукушкой, чем дурой. Невежливо, но заколебала за много лет. Те в глазах посторонних, как бы я это факт ошибки родителей. Мать недоступна, давай напомним ребенку. Зачем? Кому легче? Тете Але? Так и рассуждения, почему взрослый Вася помогает своей пьющей маме. Так ему надо, помогать. В вашу картину мира это не должно вписываться, это его мировоззрение и понимание. Понимаете? У меня были значимые взрослые, которые выполняли роль папы, мамы, бабушки и тд. Так что мать воспринималась, как непутёвый член семьи, а не как та самая родная женщина. А чего б кому то из семьи не помочь? Я считала и считаю прабабушку мамой, мне достаточно. Но тете Але это не понять. Ей надо все поставить на свои места в соответствии с ее пониманием мира. Мать кукушка, ребенок страдает, все сочувствуют. Но на самом деле я не страдала и в сочувствии не нуждалась. Я принимала все, что происходит так как есть и была счастлива в этом. Ты скучаешь по маме? Нет, а вы скучаете по двоюродному дедушке? Ты не злишься на маму? Нет, вы же не злитесь на брата мужа вашей тети, если косячит по жизни? Я допускала мать в свою жизнь ровно столько, сколько нужно было мне. Если мне хотелось с ней говорить, я говорила, если не хотелось участвовать в ее жизни, я не участвовала. Очень удобно, на самом деле.

По моему все просто - дети из благополучных семей закупленные и залюбленные более инфантильны, особенно если у ребенка было всё и он не знал дефицита. А когда ты инфантилен ты предъявляешь родителям за все. Детям из неблагополучных семей пришлось взрослеть рано + дичайший дефицит любви и вот пытаются так восполнить. Лучше растить детей в любви и немного в нужде) Золотая середина

Хаа, у меня сын дружит с девочкой. Мама бухает у неё. Там к там мама-свет в окне. И счастье когда мамочка выпила не водки, а всего лишь пива. Не знаю как это работает. У другой знакомой сын на неё орёт, хотя ему в опу дуют всю жизнь: там и секции, и телефоны, и подарки. А на мать рявкает, она вечно плохая. Я склоняюсь к тому, что слишком баловать-фигово. Все эти залюбленные дети потом дадут жару.

Нет. Как и в той теме написала: дети алкоголиков травмированы. Зачастую даже взрослые, они готовы засунуть свои эмоции куда подальше, все забыть, лишь бы урвать любовь,понимание, признание. Плюс созависимость. Дети родителей "без проблем", просто могут более здраво мыслить и действовать

Мы с мужем тоже про это думаем. Вот наша дочь любима, родители рядом, всё что ей нужно - все делается/покупается. Я впервые наше море увидела в 19 лет, она в 2 года уже в другой стране побывала. И вот сидит она и говорит: ах мама, мама, вечно ругается, ничего не покупает, во всем отказывает 😩. Доченька, ты даже не знаешь что как могут ругаться (!), тебя ни разу пальцем ни тронули, ни знаешь что такое ремень, что такое в го%но пьяный отец, валяющийся у подъезда. Так и вижу как она вырастает и психотерапевту на нас жалуется 😏

Думаю так.. Дети из неблагополучных семей чаще всего пытаются добиться внимания родителей. Это борьба за внимание с сильным врагом в виде алкоголя или наркотиков. Им хочется, чтобы их любили, как и всем детям этого хочется. Но этой любви нет. Зачастую таким родителям дети мешают. Потом дети вырастают, но всё равно пытаются получить любовь родителя, сами того не понимая. Пытаются заслужить. Как «по накатанному сценарию».. хотят спасти родного человека, помочь, изменить жизнь к лучшему и получить ту маму, которой им не хватало всё детство. Это глубоко в подсознании. Бывает готовишь суп, слушаешь музыку, тебе 32 года, есть и муж, и сын (сын даже не знает свою бабушку в лицо, так как бабушка просто не приходит к нему в гости и никогда не звонит ни мне, ни внуку.., и сама не ждёт на чай. Можно часами стоять под её дверью с пакетами из продуктового… Хотя вы договаривались о встрече.. она не откроет. Она опять выбрала бутылку и забыла о встрече)…. Вот стоишь, готовишь и резко нахлынет чувство странной печали в перемешку с виной: «Как она там? Какая же я всё таки бессердечная, совсем ей не звоню последнее время. Она же моя мама. Наверное чувствует себя не нужной мне, поэтому и не звонит, стесняется. Она меня любит же? Ну не может быть по другому. она же не виновата, что любит выпить» Это как порочный круг. Иногда мне кажется, что это как гештальт для ребенка алкоголиков. Почувствовать себя любимой и нужной дочерью. Вытянуть маму в реальность! Где есть её взрослая дочь, внук, жизнь…. Прогулки, разговоры за чашкой кофе… смех и радость.. Но она всегда выбирает только себя и свою зависимость. От этого грустно. Главное взрослому ребенку алкоголиков понять, что не алкоголь виноват в безразличии и не надо никого спасать. И это только тебе грустно, что мамы не было рядом и нет, и не будет никогда. А ей…. Ей хорошо! Потому что её выбор бутылка, кайф, пьянки с мужиками. Это её супер нескучная жизнь! А в хороших семьях дети купаются в любви, они привыкли получать её просто так. Поэтому всегда есть обиды… на всякую ерунду. Они не должны заслуживать любовь мамы. Она просто есть, любовь получают просто так. От этого и обесценивают.