приколы

Эстонская акушерка долго возилась с новорожденным, поэтому у него в графе дата рождения стоит сентябрь-октябрь 2006

***

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой

***

Чайка, летящая против ветра, лысела, но не сдавалась.

***

Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему все равно не продали сигареты, потому что бритый еж, привязанный к лицу, не выглядел убедительно.

***

Девичья фамилия Надежды Бабкиной - Девкина.

***

Грабитель с колготками 140 дэн на голове грабит на ощупь.

***

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

***

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

***

Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.

***

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

***

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

***

- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!

***

случай на дискотеке:
-"а-а-а-а...Ой, девченки... я ноготь сломала..."
-а че орешь то???
-да я его из носа вытащить не могу...:)

***

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

***

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

***

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

***

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

***

- Эллли у доброго гудина - Здравствуй ,добрый Гудин ,Я иду в аптеку за тестом, дай мне, пожалуйста, храбрости - Может тебе лучше мозги? - Мозги уже поздно ,дай лучше храбрости.

***

- Алло, здравствуй, это служба психологической поддержки?
- Да, это служба психологической поддержки.
- Понимаете, меня бросила девушка, я попал в аварию, поэтому опоздал на работу, из-за этого меня уволили с работы. И вот я стою на крыше и думаю, спрыгнуть мне, или наглотаться таблеток.
- Да, да, да, я Вас прекрасно понимаю, у меня тоже такая проблема…
- А у Вас что случилось?
- Да я крышечку от флешки потерял.

***

На трассе Чебоксары-Пермь, автомобиль Ока с чувашскими номерами обогнал кортеж губернатора Перми и самовоспламенился.

***

Удав заманил маленького, но очень толстого мальчика к себе в вольер, прикинувшись каралькой "Краковской".

***

Петр Невезучев отравился счастливым билетиком.

***

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

***

Правительство Молдавии запретило ввоз «Кока-колы» на свою территорию. «Она газированная», - заявило правительство Молдавии. «Так она и должна быть газированная», - ответило руководство «Кока-колы». «Ааа…», - заявило правительство Молдавии.

***

Как сказал однажды великий русский полководец Кутузов: один глаз хорошо, а 2 хорошо бы.

***

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

***

Коротким замыканием закончилась фраза: "Да я шарю! У меня батя электрик!"