послеродовая депрессия...

да,у него период такой возрастной.Это пройдёт.Крепись мамочка)))

Понимаю тебя, тоже хочу спаааать! А сын с бабушками вообще играть не хочет? Моя старшая, когда мама приезжает, наоборот не отходит от нее, не вспоминает обо мне даже, а когда я одна с ними - ппц-с ума схожу, у меня старшая еще днем не спит, так вообще тяжело((( а сын спит днем? С ним ложись. Вечером проси мужа, чтоб развлекал, рисовал, играл с ним. Уверена можно придумать какое-нибудь занятие, чтоб он хоть не надолго оставил тебя. Моя вот красками когда рисует-ей ничего не надо, лепить дети обычно любят, вот пусть бабушки и муж с ним позанимаются, а ты отдохнешь.

Я этого и боюсь, поэтому на второго ребенка не могу решиться(( хотя уже сейчас говорим дочке, спрашиваем ее о братике или сестричке! Чтобы она была готова! Плюс говорю, что она будет мне помогать, она только рада!  Но как на самом деле будет, не знаю... Пусть бабушка, дедушка, папа развлекают играми - прятки, кубики, мозаика,  автотрек какой нибудь! Чтобы он увлекся игрой, а ты отдыхай!!! 

вот то, что когда-то помогло мне. "Обязательно старшего ребенка надо готовить к рождению младшего. И, прежде всего, сам факт появления второго ребенка не должен умалчиваться: старшему ребенку (независимо от того, сколько ему лет – 16 или всего год) обязательно нужно сказать, что в семье будет прибавление. Еще нужно сказать, что ребенок, который появится, уже любим родителями. Ожидание второго ребенка в семье должно быть естественным. Сложности возникают тогда, когда это становится тайной, умолчанием. По разным причинам: в силу того, что ребенка считают маленьким и ему не говорят, или считаю уже взрослым – и не говорят, потому что и так все поймет. Если же в семье что-то утаивают от ребенка, то у него возникает ощущение, что происходит что-то неблагоприятное, раз об этом не говорят. А малыша нужно ожидать с радостью.Разрешать ли ребенку ревновать?Проявления детской ревности хорошо, если оно открытое. Родители ни в коем случае не должны провоцировать подавление ревности. Это очень важно, потому что иногда родители волей или неволей очень сильно хотят, чтобы дети были «такие дружные». Вот родился младший, и старший его обожает, и все так идеально… Но это неправильно. Потому что есть и скрытая ревность, которую родители принимают за благополучный вариант. Приведу пример: старшая девочка, родился младший братик. И вот эта девочка всем рассказывает: «Ах, какой замечательный у нас малыш, он и это умеет, и то». И с братиком всегда ласковая, и когда его нет, она все про него говорит. Родители умиляются: «Ну надо же, какая замечательная дочь и как она любит братика!» А на самом деле у девочки настолько скрыто ревности, что она даже самой себе боится в нем признаться. Она боится – и прикрывается гиперзаботой о младшем братике. На самом деле в этом случае ревностные чувства они просто подавлены, не приняты и не осознаны.Еще один очень частый вариант, когда ревность уходит в психосоматику – и ребенок просто начинает болеть. Например, очень часто так бывает, что в семье старший мальчик, и рождается желанная девочка, на которую у мамы переключается все внимание. И в какой-то момент мальчик понимает, что добиться внимания мамы можно, только заболев: и не то, что он осознанно будет болеть, но он внутренне будет к этому стремиться. У него будет болеть живот или голова, он будет хныкать или канючить. И эти симптомы очень незаметно могут перейти в психосоматику.Поэтому хорошо, если родители сумеют так организовать свою жизнь и жизнь своих детей, чтобы у старшего была возможность к открытому проявлению ревности. Я не говорю о том, что он должен «дубасить» младшего и обзывать его нехорошими словами. Но важно, чтобы он имел возможность сказать родителям: «Я его не люблю, зачем вы его родили – я же вас об этом не просил!» И его за потребность говорить такие слова не накажут. Такое поведение гораздо честнее по отношению к старшему ребенку, чем из страха, что же будет, если он такие слова скажет. Мама внутренне на страже: «Не дай, Бог, услышать такие слова!» А старший ребенок уже понимает, что мама не хочет услышать такие слова, и не хочет их произносить вслух, из-за боязни потерять материнскую любовь. Ревность же, которая не изжила себя, которая не была перенесена вовне и которой ребенок не «переболел», потом причиняет очень много бед в реальной взрослой жизни. Человек может потом гоняться все время за любовью и не получать ее. И быть суперчестолюбивым в работе, и при этом опять же не добиваться успехов, потому что на самом деле все было подчинено одной цели – вернуть себе маму, чтобы она хоть как-то обратила внимание на него. (Кстати, ревновать можно не только к младшему брату или сестре, но и к работе).Насколько «включение» старшего ребенка в процесс ожидания малыша помогает ему освоиться в новой ситуации и снять проблему ревности?В какой-то степени, да. Хотя ревность все равно будет: это нормальное человеческое чувство, которое ребенок должен преодолеть. Но в этом ему должны помочь родители, подготовка ребенка к рождению младшего братика или сестрички, по крайней мере, снимет остроту. Есть одна важная вещь – ребенок должен говорить о своих чувствах, причем не важно, в каком он возрасте. Если он маленький, он может говорить: «Уберите его, зачем вы его принесли», а может и маму бить или кусать маму и папу. И здесь нужно разделять его страх и его тревогу потери мамы и низвержения «с пьедестала».Что говорить в этом случае ребенку?«Я понимаю тебя, мой хороший. Я знаю, мой родной, что тебе сейчас трудно». Нужно разделять его чувства, но, тем не менее обязательно напоминать: «Ты старший, ты взрослый, а этот маленький. Я люблю его, и я люблю тебя». В первую очередь дети, конечно, оспаривают друг у друга маму, хотя и за папу тоже не меньше «бьются».Нужно ли подчеркивать привилегированность положения старшего?Конечно же, стоит говорить о тех преимуществах, которые уже есть у него: «Ты большой, ты взрослый». И в то же время, ожидая младшего, ни в коем случае нельзя в розовом свете описывать их совместное будущее: «Вот как будет замечательно – он маленький, а ты большой, и он будет тебя слушаться, а ты будешь за ним ухаживать». Нужно подходить к этому более реалистично.Как вы с дочкой разговаривали, когда ждали Андрюшу?Света уже взрослая, ей было 13, когда родился Андрей. Мы с ней вместе ждали Андрюшу: я ей очень много рассказывала, показывала фотографии УЗИ.Какие функции может взять на себя папа?Папа вообще может оказать неоценимую помощь. Во-первых, если ребенок очень-очень маленький, то папа может взять на себя функцию ухода за маленьким и дать маме возможность быть со старшим. Это один вариант. Второй вариант, когда папа может быть как раз со старшим: в том случае, когда уже у них есть общие интересы. Так, например, маленькая девочка 4-5 лет великолепно будет общаться с папой, впрочем как и мальчик в возрасте 7-9 лет (ему будет очень интересно с папой заниматься мужскими делами, а не с мамой «в ляльку» играть).Абсолютно точно, что старшего ребенка в это момент нельзя никуда отправлять из дома: он должен младшего ребеночка встречать из роддома, вместе со всей семьей переживать этот момент появления в доме нового человека. И как бы маме это не было трудно, момент появления младшего и момент ухода из семьи старшего в детский сад, в первый класс не должны совпасть ни в коем случае. В этом случае ребенка в детский сад нужно отдавать заранее, до того, как родится младший, чтобы он понял, что его не сослали в ссылку, а просто он дорос до детского сада. Все вместе это поможет ребенку преодолеть чувство ревности. А дети, преодолевшие чувство ревности, на самом деле счастливые.Каждый ребенок требует своей зоны свободы?Острая ревность возникает в момент рождения младшего, а конкурентные отношения они все равно так или иначе остаются. И родителям так нужно устроить свою жизнь, чтобы было время на каждого ребенка. Ощущение семьи создается общими семейными походами, праздниками, ужинами за одним столом. А еще это то, что сложно сформулировать. Может быть, это то, что я говорю своей дочери: «Это не друг, это твой брат. И мало ли, что вы разные, мало ли что у вас большая разница в возрасте, будет он тебе другом, не будет он тебе другом – он твой брат. Вы – одной крови».И в то же время у каждого ребенка есть право на контакт один на один. И хорошо, если мама организует свое время так, чтобы у нее было время на каждого ребенка. Пусть хоть 15 минут: с одним она слушает рассказы его о школе, но он знает, что эти 15 минут мама только его. А другие 20 минут мама читает сказку младшему.Ваш день расписан?По возможности. И если бы у меня такого расписания не было, точно можно было бы свихнуться. У меня обязательно есть дела, которые я делаю только со Светой, а есть дела, которые я делаю только с Андреем. И есть дела, которые мы делаем все вместе: у нас есть игры совместные, мы вместе ездим на лыжах кататься, мы вместе в отпуске. И у папы, кстати, тоже есть отдельное время для каждого из детей." но поищите ещё, просто это единственное, что у меня сохранилось.

ревнует к младшей наверно. скажите бабушкам пусть займут его чем-нибудь, пока вы поспите. сначала выспитесь, а потом старайтесь почаще ему говорить, что вы его любите, больше целовать, вообщем почитайте советы психологов про ревность старшего к младшему. там очень много полезных моментов, всего и не опишешь. вот увидите, поможет.