Плохой 1 скрининг, моя история.

Первая долгожданная беременность. Мне 24, мужу 30. Молодые и здоровые, с огромным желанием родить малыша. Забеременела, встала на учёт, все как положено. Первый звоночек был в 7 недель - небольшое кровомазание. Вызываю скорую, еду в больницу на панике. В итоге ни отслойки, ни угрозы, но на неделю оставляют. Там же периодически проверяют кровь на хгч и прогестерон. Врач вызывает к себе и говорит о том, что показатели малы для моего срока и плохо растут. Якобы это тревожный признак.

Выписываюсь, бегу в свою ЖК, передаю слова врача, на что ведущий меня врач отвечает:"на вашем сроке уже это не имеет значения, не пугайтесь". Я и не придала значения.

Далее назначают первый скрининг. Прихожу, а не тут-то было: по сроку уже 12-13 недель, а малыш всего на 10. Пришлось перенести. Врач все так же уверяла, что ничего страшного. Попытка №2: врач долго смотрит, молчит. И так, и сяк датчиком, очень долго смотрела. На вопросы не отвечала абсолютно. Я уже в истерике и слезах. В конце приёма сказала:"ничего смертельного не вижу, ждём результатов биохимии". И тут началось.

Через 2 недели на госуслуги приходит уведомление о записи меня к генетику в областной ПЦ. Я оборвала телефон своему гинекологу. Трубку никто не брал. Результатов скрининга я тогда ещё не знала. Около недели я не могла до неё дозвониться и попасть к ней. Каждый день в истерике. И вот она мне звонит сама, просит подъехать в ЖК.

Сообщает, что результаты плохие и нужна консультация генетика. В это время подбадривает, что вероятность хорошего исхода очень высока и чтобы я не тревожилась.

Я верила ей. Не лезла выяснять цифры, а следовала её наставлениям. Сейчас я уже знаю, что уровень ПАПП и Б-ХГЧ был критически низким. Риск по трисомиям был 1:120 и выше. То есть, невысокий, но и не низкий. Риски ЗРП и преэклампсии были высокие.

Спустя ещё неделю едем с мужем в ПЦ к генетику. Сразу делают УЗИ на качественном оборудовании и сразу в кабинете собирают консиллиум. Все видят, что анатомия нарушена, по КТР отставание уже на месяц, мозговых структур нет, сердце огромное и находится справа, а не слева. Я смотрю на экран, и вижу, как мой малыш там шевелится. И не могу поверить.

Мой врач из ЖК просто мне врала. Это такие пороки, которые нельзя было не увидеть. Осознание привело меня в ужас.

Далее на ватных ногах пошли к генетику. Прогноз неутешительный, но нужен прокол. Хотели обойтись меньшими страданиями и сделать НИПТ, но врач сразу сказала, что он будет неинформативен в этом случае. И даже если мы его сделаем и получим высокие риски - прокола нам не избежать. Естественно, мы согласились.

Муж меня раздражал. Пытался заверить, что все там хорошо и это просто ошибка. Я же понимала, что всё плохо.

Меня кладут в стационар. Я бесконечно рыдаю. Давление 160/100, глаза опухли настолько, что с трудом могла видеть.

В ночь перед проколом снится, что результат пришёл и он плохой.

День Х: нас ведут в операционную. Генетик говорила, что прокол - практически безболезненная процедура. Я думала, что умру там. Вгоняли тупую огромную иглу с размаху прямо в живот. Она ещё и не с первого раза зашла. Рефлекторно поднялись ноги от острой боли и сжался пресс. Врачи меня держали и кричали на меня, чтобы я не зажималась. А я ощущала, будто меня ножом режут наживую. Я так кричала, как никогда. Такой боли я не испытывала. Секундами теряла сознание. Процесс выкачивания ворсин уже был не такой болезненный, но было ощущение, будто из меня пылесосом выкачивали внутренности, при этом коля иглой изнутри в мочевой пузырь. Я не знаю, как я это пережила. Скоро пройдёт год, как мне делали эту процедуру, но я до сих пор помню всё. И только вспоминаю, сразу накатываются слёзы и появляется неописуемый страх.

Читая чужие истории, я понимаю, что не все так переносят эту процедуру. Но если вдруг вам предстоит эта операция, настойчиво попросите седацию. Если бы я знала заранее, я бы заплатила любые деньги, только бы не чувствовать этого.

После прокола повезли в палату. Я в истерике пробыла до вечера. Живот ужасно болел. Потом нас всех повели на УЗИ, чтобы посмотреть, все ли хорошо с малышами и нет ли угрозы после процедуры. Врач неаккуратно водила датчиком прямо по проколу, сильно давя. Приговаривая: "у всех болит, че мне теперь".

Спустя 2 дня - результаты. Я уже знала, что все плохо. Но мизерная надежда оставалась. Приглашают в кабинет. Триплоидия. Девочка. Нужно прерывать.

Как добралась до палаты - не помню.

Далее - ЭКГ, анализы, направление на медикаментозный аборт. По месячным срок уже 20 недель. По малышке - 16. Два дня давали подготовительные таблетки, на третий - уже для схваток. Положили ещё в палату с абортницами "по своей воле". Персонал относился, как к отбросам. В день финальных таблеток пришла врач с улыбочкой и словами:"ну что, готовы к экзекуции?". Сейчас я жалею, что не узнала даже её имени и фамилии и не пошла никуда жаловаться. Но тогда мне было совершенно не до этого.

Принесли утку, куда я должна была родить. Я разрыдалась, что должна свою долгожданную и уже любимую девочку рожать не как человека, а как какие-то отходы. Выбора не было. В 6 утра дали таблетку, схватки начались практически сразу. Было больно, но очень терпимо (если сравнивать с проколом, то схватки - не больно). Уже к 9 я родила. Прямо в пузыре, такую маленькую, размером с руку. Увидела её там: скрещенные ручки и ножки, большая голова и маленькое тельце. Плацента не вышла. Врач доставала вручную.

Через пару дней пришло молоко. Перебинтовывали до боли грудь. Начались сильные запоры с ужасными болями. Было сильное кровотечение и ужасно кружилась голова. Я ненавидела себя. Ненавидела всех. Не понимала, почему я должна это все переживать. Хоть 100 раз готова была все пережить, но с живым и здоровым малышом на руках.

Наконец-то меня выписали. Не помню, как жила первые 2 месяца. Больничный мне не дали, выгнали на работу. Работаю с людьми, но ежедневно была в слезах и истерике. Каким-то образом меня повысили в этот период, это меня и спасло. Я погрузилась в работу и мне стало легче переживать. Я всё так же рыдала, но уже только дома.

Было ощущение, что я одна. Сменила несколько психологов. Легче не становилось. Хотела развестись с мужем. Он тоже не мог меня понять полностью. Не мог почувствовать мою боль. И мне казалось, будто у всех жизнь продолжается, а у меня она рухнула.

Не хотела жить. Уже строила планы, как закрою кредит, чтобы ни на кого не упали эти обязательства; кому отпишу квартиру и т.д.

К счастью, я все ещё здесь и сейчас эти мысли отошли. Я нашла в себе силы жить и просто убедилась в том, что я одна, но всё же я очень сильная. Очень грущу временами по своей малышке. С мужем не развелись, но свои выводы я сделала.

Сейчас я снова беременна, на 14 неделе. Скрининг уже был, хороший. И в этот раз я чувствую, что всё хорошо. Чувствую мальчишку. Есть внутреннее спокойствие и уверенность в том, что эта беременность благополучная.

Та триплоидия - редкая случайность. Генетическая лотерея, в которой мы "выиграли". Это очень тяжело пережить, но это возможно. И после дождя проглянется радуга обязательно.