Rita001
1 июля, 17:12

Что делать, если сложно дается материнство?

Давно всё хотела зарегистрироваться,но как-то было не охото. Вот сейчас решилась на это. Проблема вот в чём... Я в декрете. Ребёнку 2,10 месяцев. В садик вот -вот пойдёт. На днях. Я до «безобразия» устала от ребёнка. Когда была беременна , то думала ребёнок родится , как можно уставать или скучать ,ведь можно всегда придумывать с ним что -то новое, гулять, мастерить,изучать мир. Он родился. И все мои «думы» обрушились. Всё совсем не так. Ну не могу я играть в детские примитивные игры в песочек , разговаривать за животных или машинок. Я готова с ребёнком смотреть фильмы про животных и вместе с ним обсуждать их , ходить в зоопарк, но так чтоб была отдача ! А у меня ещё такой сын, что пока он мало говорит. Практически не говорит. И от этого ещё больше бесится и он и я! Получается у меня всегда игра в одни ворота. Я часто расспрашиваю знакомых мне мам, как у них дела ?чем занимаются ? Так как мне реально интересно это я одна такая или у всех так ? Вообщем ,поэтому и решила здесь написать и узнать ,есть ли мои единомышленники? Ещё после рождения ребёнка я поняла ,что ребёнок это очень сложно. Кому -то может не так сложно как мне , потому что ,многие женщины получают кайф от «печь пироги, убирать, и собирать гостей, кормить детей». Мне это ну совсем не интересно. Мне интересно узнавать мир , люблю путешествия. Психология, стиль и мода , все что нового творится в мире и т.д. Но, может кто-то мне скажет ,что возьмите няню и не парьтесь или выходите на работу ! На работу я выхожу в три года ,когда ребёнку будет. А няню я не могу представить. Не могу представить, что она у меня дома находится и воспитывает моего ребёнка (живем в двухкомнатной квартире ,я ,муж и сын). Я порой наблюдаю за другими мамами , и думаю «ну неужели вам так интересно сейчас говорить потешки /играть в песочнице»? Понятное дело -что надо , ради ребёнка. Но почему об этом никто не говорит и не пишет ?? Почему все только пишут о том « как же я жила без ребёнка раньше». Для меня это треш полный. Я отлично жила. И да,я люблю своего ребёнка, я с ним и играю и гуляю , и кушать готовлю. Но всё это я делаю потому что «надо» ,а не из-за нереального желания. Вообщем ,мамы ! У кого также ? Кому сложно даётся материнство ?расскажите , как у вас ?

Ответы 17
1

17 ответов

2 июля, 12:32

Ох, была у меня такая же проблема.. и знаете что?! Щас сыну 4,5. А он самостоятельный до невыносимости, парой удивляюсь как он может быть таким взрослым в 4,5! Я ему готовила, играла, учила буковки и цыфорки, но не делала это с фанатизмом. Зато среди всех племянников, как сказала моя тетя .. он самый тихий и воспитаный.. и всё же я для сына самая лучшая, любимая... и самая самая.

Ответить
2 июля, 06:42

Есть еще такая тема в интернете,как системно-векторная психология. Зная свои вектора,которые определить очень легко самостоятельно, тоже лучше поймете себя.Возможно,у Вас есть звуковой вектор (а значит большая потребность побыть в одиночестве,в инфоомации),а еще коричневый вектор,который дает Вам стремление быть с ребенком, желание быть хорошей мамой.Они вступают у Вас в конфликт и Вы паритесь

Ответить
2 июля, 06:38

По поводу няни. Приглашала бэби-ситтеров (няни на час),вначале противилась мысли,что даже на несколько часов кому-то оставлю,представляла Фрекин Бок,а приходили такие девушки классные,удивилась, общались с малышом и обращались не хуже чем я,а в некоторых вопросах даже лучше.Я была,в основном,дома, могла сотредоточиться на делах и отдохнуть от малыша эмоционально и головой.Сейчас ходит в частный детский сад (сыну 2 года).Днем делаю дела,а вечером играю в эти скучные для себя игры с сыном,но энергии хватает не раздражаться,так как днем отдохнула

Ответить
2 июля, 06:33

Есть такое понятие,как психософский тип. Психософский тип показывает-куда у Вас идет больше всего энергии (от природы..тип не меняется),а куда -меньше.Рекомендую пройти тест(только выберит короткий)-многое обьясняет.Почему одни годами пекут пирожки, играют в примитивные игры и испытывают кайф, а другим необходима интеллектуальная деятельность,смена впечатлений и быт "заел".Это особенности,не нужно считать себя "плохой",нужно понять свою природу,ее сильные и слабые стороны и строить дальнейшие действия,учитывая исходные данные. Есть еще такое поняти,как "языки любви". 1Помощь 2Внимание 3Прикосновение 4Подарки 5Слова. Так вот,возможно то,что Вам сложно дать малышу-ему не особо-то и нужно. Почитайте,приглядитесь к ляле,к его индивид. потребностям. (например,мне редко дарили подарки,а оно мне и не надо)я и не в обиде)а другая мама будет париться,что недодала).

Ответить
2 июля, 09:03

О, спасибо , почитаю об этом. Я люблю всякие такие тесты и тд.

Ответить
1 июля, 20:02

Местами ужасалась , читая ваш вопрос - откровение, местами себя вспоминала 18 лет назад, когда первую родила! Всю дорогу куда-то надо было бежать от рутины! Сидела, кормила, играла, баюкала, гуляла , любила и люблю дочь , никому ее не навязывала ( я про бабушек и дедушек), но если кто то на день - другой звал внучку к себе , то с удовольствием ее отводила погостить). Мне было 25 и я не была готова к материнству! Родила потому, что все подружки, одна за другой деток народили ) В вашем случае надо в сад поскорее , а то до неприязни к собственному сыну так не далече! Я свою дочь в 1,8 отдала и не жалею! Честно скажу, некоторые слова ваши читать аж " с души воротит" : словно Вы о чужом ребёнке пишете, которого Вам навязали! Уверена , что Вам не больше 25-27, а то , может и меньше! Именно в этом возрасте думается , что есть что-то более важнее и интереснее , чем собственный малыш! Мне сейчас 43, через неделю стану мамой во второй раз! Старшей дочери 18) О Боги, как я жду этого малыша! Знаю все как будет и ХОЧУ! Хочу быть со своей лялькой 25 часов в сутки : кормить, играть, ночами не спать, игрушки собирать , книжки читать , сопли вытирать , яблочки сочить, путешествовать с ней, радоваться ее успехам ( не важно в чем)! Быть с ней всегда! Не надоест и не устану , точно знаю! Скажу больше: был свой маленький бизнес, так, ни шатко , ни валко, для души что ли , но силы и время забирал как надо! Так вот, похерила его к чертям! Знаю , что будет отвлекать от моей долгожданной второй доченьки ) Муж - надёжный тыл, знаю обеспечит на все 100%! Вот такие дела)))) Не зря, наверное, европейки и американки рожают чуть ли не под 40, когда почти все прелести жизни уже познаны ....

Ответить
1 июля, 20:40

Нет, я родила в 28! Это был «запланированный» ребёнок. Но у меня нет вот этого восторга. Я другая. Мне это не интересно. И я вот не понимаю, как может быть интересно аж так ,как вы пишите. Я слишком реалистична. Немного цинична. Поэтому и задаю вопрос , почему об этом не говорят ? Не верю я Мамам ,которые находятся безумном счастье , чаще эти мамы бегут от чего -то. И только повсюду кричат ,какие они счастливые )))а по факту ,это уйти с головой куда-то. Может ,конечно ,есть единицы, у которых ген материнства развит сильнее других ....

Ответить
1 июля, 21:36

Это, наверное, должно быть на уровне инстинкта. Не все и не всегда бывает в удовольствие! Поднять ребёнка - это труд , ещё какой! Но все бессонные и скучнейшие времяпрепровождения улетают , когда видишь первую улыбку, слышишь первое слово, когда находишь в крохе свои черты ,когда видишь первые шаги .... Банальные вещи ? Может быть!! Но для меня - именно это счастье ) и никак это нельзя сравнить с желанием путешествовать!

Ответить
1 июля, 19:58

Моя мама мной и сестрой мало занималась, потому что тяжело работала и ничего. Я очень хорошо училась, закончила институт и сестра тоже. Гены наверное или стремление жить лучше, не знаю. Просто думаю сложно изменить свою жизнь в один момент. Наверное в идеале так не должно быть, а может это и норма, по чем нам знать

Ответить
1 июля, 18:44

Конечно таких как вы множество! Вам тут щас кучу комментов напишут. И я сама такой была.. Почему не интересно? Потому что вы до сих пор не решили что воспитание ребенка это ВАШЕ дело, ваша работа и ваш удел. Многие женщины увлекаются чем угодно: путешествия, мода, подружки и тд. А потом рождается ребенок и все эти увлечения уже кажутся совсем несовместимыми с материнством. Так и есть, нужно многое оставить чтобы заниматься другим, тем что сейчас реально важно и нужно. Но оглядываясь назад женщина понимает как было хорошо тогда и как уныло сейчас. Это неготовность стать матерью, желание еще погулять и пожить своей жизнью. Я тоже была неготова, ныла и роптала на свою участь. Но как только стала принимать материнство как свой удел, мне не хочется никуда бежать и оглядываться назад. Это мое дело, которое мне нужно делать хорошо. И тогда это начинает приносить удовольствие. Желаю и вам стать серьезнее и принять себя как мать, посвятить себя материнству, перестать смотреть назад. Да многие матери сейчас серьезно к этому не относятся, сами же от этого и страдают. Раньше девочек с детства готовили стать матерями и женами, они были к этому готовы и не жаловались. А сейчас девочек воспитывают по-другому, поэтому материнство для них - неинтересное и трудное занятие. Попробуйте задуматься и не слушать лестные комментарии типа "это нормально", которых здесь множество.

Ответить
1 июля, 20:47

Да,я согласна с Вами ,насчёт принятия материнства. Только как его принять ? Вот что мне даётся,к сожалению, сложно.

Ответить
1 июля, 23:44

Размышляйте, переоценивайте, будьте искренни с собой... тогда будет успех.

Ответить
1 июля, 18:41

Вы не одна. Нас много. А у меня плюс ко всему двое детей. Дерутся-ругаются-что-то делят постоянно. Я должна неотлучно находиться возле них и гасить скандалы. Я думала, что самая сложность в воспитании детей с маленькой разницей в возрасте, когда младшему меньше двух лет, но нет. Я прям отдыхаю душой, когда они в саду. До беременностей были увлечения, планы, идеи, а сейчас как-то все глухо, однообразно и скучно. А родственников никаких рядом нет и муж работает постоянно, так что и не оставишь ни с кем. Вот жду теперь, когда же, мои девченки вырастут.

Ответить
Комменарий удалён
1 июля, 18:10

Вот эту статью почитайте, по моему ваш случай и мой кстати, когда ребенку моему было 2 года. Потом я еще много литературы прочитала, смогла эмоционально подключиться к сыну, да и ко многим детям и стало легче дышать, жить, творить, общаться. ВНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПОДКЛЮЧЕНИЯ Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет. "Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?" Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать. - Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву. Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. - Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд… - Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня - у меня никого нет!.. - Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку... (Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…) Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно! Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я - плохая мать. (Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала). Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?". К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять. - Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится. (Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом). - У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру! (У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?) - Все нормально, все так живут. Привыкнешь. (Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться). - У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет! (Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда). Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе. * * * Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно. При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное - не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все? * * * Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех. В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха. С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод - значит ли это, что ему опасно заводить детей? На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему. Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку. * * * Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия - хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет! Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален. Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой». Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой. Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает. Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми. * * * В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей. Первое. Эмоциональное подключение к ребенку - отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то - нет. Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает - тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже. Эмоциональное подключение - не заслуга, а его отсутствие - не вина родителя или ребенка. Просто так бывает. Второе. Эмоциональное подключение и любовь - не одно и то же. Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине. Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви. На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом - просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку - а значит, и со способностью ощутить любовь. Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь. Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится. Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот. Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя. Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо. И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем - прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой? * * * Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей. Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло - и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку. Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать. * * * Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации. Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь». Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват. А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение - это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика. И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер. * * * Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид. Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол - и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи. Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет. Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа - непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам. А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта. Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает. Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл. * * * Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное - не результат, а ощущение: день прошел не зря. Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть? * * * Отсутствие эмоционального подключения - не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе. Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас. Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет. * * * Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда. А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным. Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше. Источник: https://www.babyblog.ru/user/id1290579/214045 © BabyBlog.ru

Ответить
17 июля, 18:58

Гениально! Сразу понятно что же мне с первой дочкой так тяжело и почему я так кайфую от второй... И правда на душе легче!

Ответить
1 июля, 20:30

Да, спасибо, всё так и есть. Нет у меня «эмоционального подключения». А кто автор ? Это из книги ?

Ответить
1 июля, 21:49

Это статья на ББ, забейте в поисковик, по моему источник был указан.

Ответить
1