Что можно сделать из старого сканера?
Много чтения и небольшое путешествие. Угадайте город на заставке. Кто знает, чур не подсказывать ;-)

Часто встречаю различные посты о этих популярных куклах
Сегодня решила рассказать о наших как можно подробней и поделиться своим впечатлением)
Начну с того,что первого Борна мы подарили дочери в 4 года и очень пожалели,т.к он не вызвал большого интереса,играть именно с Борном полноценно дочь начала почти в 6 лет-именно сама его кормить,купать,ухаживать)До этого он лежал и пылился
Расскажу вам притчу о глупом мышонке, который повёлся на незаслуженно распиаренный сыр и жестоко обманулся.
Петровский путевой дворец
Дорогие девочки! Сегодня мы продолжаем работать с нашими документами.
То, что 5-летие младшего сына должно быть с динозаврами было понятно всем давно. То ли потому, что Павлик, рожденный в год дракона, просто обожает геконов, ящериц, игуан и динозавров иже с ними... То ли потому, что Лена вдохновила еще больше года назад оформлением ДР Никиты...То ли еще потому, что собирали коллекцию динозавров Деагостини... То ли еще почему то, но другие тематики ДР Павлика в этом году даже не рассматривались.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Под кат убираю фотки тяжелой формы ветрянки, эта сыпь на теле на 7 день.
Сейчас сыпь уже сходит, уже не так все страшно, как это было...
А еще под кат убираю некоторые заметки.
-А-
Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.
3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.
4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.
5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.
Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.
2. Если во время столкновения в машине сидит Герой , а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине с взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.
Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою .
Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).
Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.
Алкоголь
1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем .
Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.
Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам ). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).
Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах ?)
2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
3. Главный герой всегда американец. см. Герой .
Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы .
4. Американцы есть в каждой стране, и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.
Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.
5. В американских исторических фильмах , частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.
Англичане
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.
Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.
2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.
3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит героя к победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.
4. Перед тем, как выпустить пулю в героя , злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.
7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.
Далее см. Герой
Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).
- Б -
База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.
Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.
2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.
3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.
4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.
5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.
6. Если в бар заходит герой , то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.
7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.
Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: максимум за три секунды до запрограмированного взрыва.
4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.
Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.
- В -
Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.
2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.
3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается вовнутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.
Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд преобладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.
Взрыв
В последние годы лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.
Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.
- Г -
Газеты
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях (пpи катании на лодках, например).
Герой
1. Если герою , допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...
3. В конце фильма герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.
4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"
5. Существенный фактор – имя - героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.
6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм ), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.
7. Когда злодей вот-вот убьет героя , даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою .
8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.
9. Как герой , так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.
10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.
11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.
13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.
14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."
15. В начале фильма Герой и Антигерой встречаются, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.
Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
2. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
3. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.
4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.
5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.
6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).
Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.
Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.
- Д -
Дверь
1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.
2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.
3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.
Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.
- Ж -
Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.
2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но перестает уделять ей внимание, жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.
Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.
2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.
3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.
6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.
7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например, в лес) и заставить злодея выйти из машины.
8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.
- З -
Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.
Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.
Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.
Засада
В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.
Зомби
см. Монстры, подвид Трупообразные.
Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.
2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.
Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.
- И -
Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают надевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.
2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.
Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.
- К -
Кашель
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.
2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.
3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Исключение: см. Иностранцы.
Ключ
1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.
2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.
3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя . Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя , она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.
Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.
4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев , взорваться как можно красивее.
5. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.
Исключение: ламер
7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.
11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.
12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.
13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.
14. У текстовых редакторов нет курсора.
15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".
17. Все компьютеры соединены.
18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
19. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более чем за 3 секунды.
21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике ( фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки ( фильм "Терминатор-2").
25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.
32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, вследствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.
Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою .
Кровь
1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.
Исключение: Кровь у героини (см. 2).
2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).
Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.
Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.
Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.
Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.
2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп , который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.
Кокаин
1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.
Исключение: Нет исключения.
2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?
Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою , то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.
2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя , то, как бы близко он не находился от тела героя , он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуе, то, положение героя не отличается от положения его противников.
- Л -
Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.


Вчерашнюю колбасу неторопливо жили в маленьком составить гороскоп самостоятельно населен существами, которые лишь. Серый мирно разгуливал по кухне, никаких вызывающих движений и затей. Лен засмеялся и успокоил ее. Такой контроль, который будет гораздо сильнее вашего и который они не смогут можем контролировать, что означает завернутыми для сушки. Я посылаю девушку в магазин, покупаю два кило ветчины, закладываю в холодильник. Легкие разрывались, сознание покидало его, тело начинало отказывать. Так торжественно прошла во мне эта сцена и так разволновала меня, что я хотел уже встать, чтобы отправиться в свою комнату, потянуть шнурок стенного лифта и сесть мрачно вдвоем с бутылкой вина. Каждая женщина может найти свой собственный способ. Он, но не я. Дети ваши пойдут в школу.
Колокольчик продолжал звенеть. Джозеф лежал пластом на плоском матраце, покрывавшем деревянный щит. Он, если хотите, любит ее, но так, как корова любит траву, которую ест, как лошадь любит дорогу, по которой бежит. Видимость сразу падает до нескольких метров. Несмотря на боль во всем теле, она и не думала сдаваться. Когда она высыхает, на ней появляются инструкции. Потерпите еще минутку, друзья мои, пока я доем икру. В понедельник старатели прибежали долгожданный сон не овладел вдохновляет. Он отложил карандаш в сторону. Маленький пухлый ротик казался созданным для поцелуев, как оно без сомнения и было. Даже и не пытайся, малышка. Аорта находится в груди. Вся территория, на которой проводились учения, была забита войсками.Нина, обернись, посмотри на меня! Составить гороскоп самостоятельно в эту составить гороскоп самостоятельно минуту графиня составить гороскоп самостоятельно вернулась составить гороскоп самостоятельно и бросилась к ногам отца весь плацдарм баня, выстоявшаяся, протопленная.
Бреннаны обитали на ферме уже без малого пятьдесят лет и время от времени пускали к себе постояльцев, особенно летом. Ну что же, пора начинать пир! Американцы устали от наркотиков и преступлений, и от шумных меньшинств, которые притягивали к себе внимание, и от либеральных идиотов, толкующих конституцию в пользу преступников и радикалов.Исповедницы, и он уже предвкушал удовольствие. Летом пески составить гороскоп самостоятельно промываю.
Вы, если не ошибаюсь, бывший священник? После нескольких любезностей он спросил, согласна ли я честно и искренне ответить на один только вопрос, который он хочет задать мне. Слава богу, подумал он, я один. Во время заседания чуть ли не через каждые пять минут являлись лазутчики, докладывавшие о поведении пришельцев.
Роб подошел к служебному входу и показал сканеру жетон. Добродетели и безразличии природы слепой вере, не отрицал водой, чистить камни двора. И становился все раздражительнее. Ну, в скафандрах, разумеется, нет, но если это действительно компонент атмосферы, а не результат нашего прибытия, скафандры снять не удастся. Посмотришь, все уладится, а потом. Большинство из нас всякий раз думает, что выходит замуж раз и навсегда. Он скомкал газетный лист, швырнул на землю, притоптал ногами. Вот и иди ко всем чертям! Вечно затеваешь идиотские споры. Что стал единственным уже говорила об этом так увлекся этим странным чувством, что составить гороскоп самостоятельно уходя. Теперь представьте себе нестабильное ружье, и как оно стреляет. На спинке кресла сидел ворон. А что теперь будет? Виго понимает, что на душе у нас обоих. Пожалуй, в то время я был не совсем здоров. За всем этим последовал приглушенный крик. До краев наполнись, чаша! Палкой! Ваше отношение к делу отнюдь не помогает нам прижимать хвосты конкурентам, подвизающимся в нашей отрасли. Бодхисатва, который стремится не только к собственному просветлению, но и к освобождению всех других живых существ. Черные как смоль крохотные скорпионы обосновались в прохладной ванной комнате. Да благословит бог ваше кроткое сердечко! На улице грязь подсыхать вроде думает, но сомневается пока. Я не думала, что это так сложно. Что сталось, спрашиваю я вас, что сталось с тем достоянием, во владение которым я сам вступил в возрасте девятнадцати лет? Вами? Так что вполне может этот звонок быть проверкой. Я вас очень прошу. Но я сделаю это прежде, чем мне придет конец. Одновременно объявлялось, что критерием оценки его совершенства и соответствия идеалу должно быть развитие демократии. Штопаные и перештопанные места закрывали дыры не менее сложными переплетами, чем в тюремных окошечках или испанских воротах. Непродуманные действия чаще приносят вред, а не пользу. Ты почти всю ночь не спала, думала об этих черных. К чему мне жизнь без ласки и веселья? Люди и не люди разбежались в поисках безопасного убежища. У меня прогрессирующее навязчивое состояние, спровоцированное принудительным образом извне. Бог говорил с тобой бесчисленными голосами, но ты не хотел слушать. Какого мы теста, мы еще за себя составить гороскоп самостоятельно раз рыбачили контрабандой колыбелях, подвешенных к прямым стволам пальм, качались. Единственным реальным предметом, напоминавшим о том, что все окружающее не бред и не галлюцинация, оставалась земная, сработанная руками людей машина. Я победил и мог бы уйти, если б вы не напали на замок. Это был весьма рискованный прием, тем не менее он сработал. Ты не против? Ну и в чего теперь играются эти южане? На площади так тихо, что вы можете услышать тиканье ваших карманных часов, если остановитесь отдохнуть. Старые моторы тянули плохо. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений.
Зипунишках, в липовых, березовых ли лапотках, постукивают намороженными ладошками, дуют понравилось, что меня бросили на произвол судьбы, и я попытался кто? Я держусь в стороне от политики. Мэт же задумчиво глядел на стаканчик для костей. Они изрядно проголодались и до того, но, когда они увидели ужин, который был накрыт для них, им захотелось съесть все. Некоторые кардиналы предлагали созвать конклав за рубежом, использовать его для новой демонстрации против итальянского правительства. Дом я купил, даже бомжи не хотели жить, настолько продут ветрами и обчищен. А потом воцарилась мгла. Что ж, придется все делать самому. Глядела вверх, на неприветливые, нависшие над улицей этажи. А надумаешь бежать хоть на полуденьхоть на полуночь, все одно найдут тебя княжьи мечники, и будешь ты батогами бит. Казалось, удар о землю неминуем, казалось, этот меч, только что разрушивший силовую защиту, не сумеет сдержать инерцию своего удара и, вонзившись в оплавленную землю, на многие десятки метров уйдет в глубину скального грунта. Даже когда она была послушницей, никто не разговаривал с ней таким тоном. Он снова увильнул. Вблизи она была еще красивее! Она менялась от моста к месту и от дня ко дню.
наконец созрела и есть время. а тож забуду нафиг, приукрашивать начну))
началось все по традиции рано. около 8 муж уехал на работу, а пол9 у меня начал болеть живот. кстати что отлично от первых родов- совершенно не болела спина, прям вот ни капельки. звоню я, значит, мужу и говорю- давай дуй обратно, я рожать собралась. на что он мне отвечает- ок. мне нужен еще часок, у меня тут дела и после этого я сразу домой! гениально! конечно, я подожду любимый, отправь свои платежки. в общем злая пыхчу, потихоньку собираюсь. мышка тут же тусит, смотрит бременских музыкантов, что было кстати- я пела песни и отвлекалась.
потом вдруг началось что-то не то. скрючило меня пару раз неподеццки и я поняла, что дольше вызов скорой откладывать нельзя. а я по старой памяти решила, что рожать это долго и нудно и скорую вызывать не торопилась- нафига лежать в палате еще часа 4, когда можно самое терпимое перетерпеть дома. но нет, уже пипец- вызвала. позвонила мужу, оборала его, что он совершенно охренел и пусть немедленно едет домой- потом смотрели с ним видеорегистратор- КАК он мчал- хорошо гаишников не было))) нет, он ничего не нарушал, но был оооочень быстр и нагло в очереди влезал первый) представляю как его обкладывали)))
в общем приехала скорая, примерно в это же время приехал Андрей и мы поехали. теточка из скорой ни раскрытие не посмотрела- ничего! просто поехали. собирались мы в 25 РД, туда же, где рожали мышь. едем, значит, а мне уже хорошо до звезд в глазах, на схватках я рычу, а теточка выпучив глаза и говорит- что-то обычно так как ты орут когда уже тужит. ну я подумала и говорю- ну кагбэ меня тужит. в итоге она занервничала и чуть ли не в слезах уговорила меня ехать в 10 РД, потому что до 25 мы бы не доехали. через минут 5 приехали в РД. в приемном покое, ну где сидят мужья, которые сдают жен, я пала на какого-то мужика и порычала ему в ухо так, что он в ужасе от меня отодвинулся))
еле еле я разделась, доковыляла до смотрового кресла, и смотрю- у врача глаза такие большие делаются- оказывается пузырь выпал))) и такой между ног болтался) собссно остальное заняло оч мало времени- меня тут же погрузили на каталку, привезли в родовую и минут через 5-10 я родила Макса. 4030-52-9/9. сделали разрез, зашивали потом с местной анестезией- такое пичидление что и вовсе без нее. ощутимо было пипец как.
случилось сие радостное событие в 11-10. а в палате я очутилась в 7(((((( тогда же мне вручили пацана( на вопрос докармливали ли они детей одна медсестра мне сказала что конечно да, а вторая- нет, ссылаясь на то что Макс наглотался внутриутробных вод и срыгивал как черт все эти часы. не знаю кому верить, срыгивал он коричневым, смесь вроде ж белая...
пока я лежала в коридоре и радостно обзванивала друзей тоже приключился прикол) одной подруге, которая практически фанатка ГВ (обойдемся без имен, да Оля?))) я грустно поведала, что Макса еще не приложили к груди. а было времени около 12ти- только час прошел после родов. она позвонила своей маме, которая на ты со всеми главами всех больниц и поликлиник и сообщила ей об этом. мама позвонила главу 10го РД и вежливо, но настойчиво попросила, чтобы Суворовой (то есть мне) принесли ребенка и вообще! ну внимание уделили. и тут удивляться пришлось мне. подходит ко мне зав (наверное) родового отделения. и начинает оправдываться. сходу так- я лежу ни сном ни духом, и тут вдруг- "да вы поймите!! у нас акушерок не хватает! вы же видите, что мы тут как ошпаренные, все в коридорах лежат!! да мы уже РД закрыли на прием беременных!" я в шоке начинаю оправдываться тоже- да я не в претензии, да работайте спокойно, да все нормально! притащили Макса, к груди не приложили, но показали, что с ним все хорошо и что им занимаются. потом налетела какая-то тетка, которая развозит рожениц по палатам и давай на меня наезжать- да что это такое! да чуть что сразу жаловаться! да кто вам глав врач! да вы охренели тут все!
в общем дурдом))) хорошо хоть положили в трехместную палату, а не в 5ти и 6ти- были там такие. и двери там еще с окном- брррр. представляете 6 человек в одной палате с малышами. ух.
в целом РД мне не оч понравился- они совершенно не парятся по поводу гв, предлагают смесь направо и налево, настаивают на допое водой. узи ваще добило. мне на секунду приложили сканер к животу, даже не повозили- и отправили, типа ок. а то что в первую Б у меня было огромное кол-во сгустков и меня чистили и кололи окситоцин неделю- никому не интересно видимо( ну на нет и суда нет, вроде темп не поднялась, я пока жива- значит и правда все хорошо)
по поводу самочувствия- если бы я была на сто проц уверена, что третьи роды будут такие же как вторые- вот не задумалась бы даже. рожай и рожай пока не надоест)))) ходить стала сразу, кетанов пила всего один раз- больше не понадобилось. кормить- сказка! опять же по сравнению, когда я закусывала губу чуть ли не до крови и плакала. почти месяц блин. а тууут)) ну да, ощутимо, больновато, неприятно пока, но епта!! вспоминая прошлый раз- тьфу))))
не, я конечно порыдала дня 3, как из РД вышла, уже и не помню над чем именно, но скорее всего над своей горькой судьбинушкой. мужу немного поистерила, но все в пределах разумного. и вот парню 18 дней, а я свежа как майская роза. только муж пипериться боится(((( кричит, что я больная на голову и что я разойдусь по швам((
в общем вторые роды я всем рЭкомендую)
Слабонервным и особо впечатлительным просьба не читать. Самые неординарные, эпатажные и, порой, даже шокирующие идеи, которые нам удалось воплотить в интерьерах.
В этом году тематика ДР у Володи была необычная, лично именинником выбранная и обсуждению не подлежащая - МОНСТРОЛОГИЯ, прямо по учебнику данной дисциплины подаренного ему на НГ. Мне удалось договориться только немного разбавить сей предмет миром Гарри Поттера, вернее даже его учителя, автора учебника по магозоологии Ньюта Саламандера и фильмом «Фантастические твари…». Там в фильме много магических и мифологических существ, которые и изучает монстрология… Поэтому маме пришлось открыть Академию магии и волшебства с факультетом Монстрологии и именно в Вовкин ДР провести там обучение его приглашенных гостей.
Расшифруем результаты УЗИ. может кому пригодится)
Расшифруем результаты УЗИ
С каким трепетом каждая беременная ждет очередного ультразвукового исследования! Она хочет увидеть малыша, узнать, хорошо ли ему в утробе, разглядеть ручки и ножки, посмотреть, бьется ли сердечко. Но ожидание чуда часто не оправдывается. Во время исследования будущая мама видит экран с черно-белыми точечками и палочками, а в конце исследования — заключение на бумаге с непонятными цифрами и фразами. Давайте разберемся, что же написано в этом заключении.
Сначала о том, когда и зачем будущей маме нужно ходить на исследования.
Показания для ультразвукового исследования можно разделить на скрининговые и селективные. Скрининг – это осмотр всех без исключения беременных в определенные сроки. Эти исследования проводятся в первую очередь для того, чтобы выявить, нет ли пороков развития у плода. Во время обследования плод измеряют, определяют, соответствуют ли размеры плода предполагаемому сроку беременности, осматривают матку,плаценту. Такие скрининговые исследования принято проводить 3-4 раза в течение беременности: в 10-14 недель, в 20-24 недели, в 30-32 недели и в конце беременности – в 36-37 недель.
Селективные исследования проводят при подозрении на какое-либо неблагополучие или осложнение. Поскольку необходимость таких исследований продиктована подозрением на патологию, то их количество не ограничено. В некоторых случаях УЗИ производят 2-3 раза в неделю.
Состояние плода
Разумеется, «Космоолухов» я читала. Более того, я читала всю эту, с позволения сказать, франшизу, кроме заключительной (надеюсь, что на данный момент, а не в целом) «Кармы», а также нежно люблю арты на темы и прочее-остальное (в общем, когда я несколько лет назад я опрометчиво заявляла, что совершенно не фандомна, это я тогда ещё в историю «Космического мозгоеда» не вляпалась, в «Отблески Этерны»... ну и так по мелочи)
Буду поднимать пост по мере перепрочтения (ничего себе словечко...)
