Фильмы, где жена изменяет мужу

Девушки, сразу скажу тот факт, что еще очень молода. Моя история такова: с мужем познакомились в ночь ч 31 на 1.01.2014, в новый год. Закрутилось все, как в романтическом фильме. Летом начали вместе жить, снимали квартиру. Он работал и содержал. Я летом работала, ну а потом началась учеба. Я по своей глупости забеременела!!! Сказать что я была не рада, не могу. Наоборот я очень хотела ребеночка, тем более первая беременнось, да и чувства были сильные. Сказала ему! А он мне рано, не вывезем, денег не хватит, иди на аборт! Сказать что была в шоке от таких слов, ничего не сказать. Пошла за помошью к родителям, на что получила тот же приговор! Причем и от моих, и от его.. обоновали все тем, что нам надо пожить для себя, мне доучиться и потом уже думать о свадьбе, детях и т.д. Вроде все верно, по логике. Но это же ребенок и он ни в чем не виноват. Но итог тот же. Затащили меня на аборт. Я впала в глубокую дипрессию, не спала, не ела, ревела сутками. Он потдерживал меня, говорил что у нас еще будут дети, нужно только чуть чуть подождать, что любит и все хорошо будет. Потом встал вопрос об учебе, у меня появилась возможность учиться в другом городе, родители очень хотели этого, я сама тоже. Он же сказал, что желает мне лучшего и если я так решу и уеду, он примет мое решение. Долго думала, много было разговоров.. в итоге ,идиотка!!!!, осталась я в своем городе. Во взаимоотношения наших все было хорошо, он был ласков, добр, вот только мне нельзя было гулять и общаться со знакомыми парнями. Гуляли либо вместе, либо я в 12 как штык дома. Он тоже в основном дом-работа. Но у него были карпоративы. В общем ближе к новому году, его карпоративы участились, вечно они куда то ездили, где то отдыхали. Он руководитель и коллектив у них не большой, человек 13 в общем их главенствующих. Все молодые и почти все не женатые. Я вечно дома. Так вот после одного такого карпоратива он не пришел домой ночевать. Я всю ночь не спала. Обзвонила всех! Друзей, родных, ездила по городу и заходила даже в клуб, где они потом были. Дура, как же мне стыдно.вечером заявился мой суженый, мол прости напился, увезли к порню с работы, как только проснулся и отошел сразу к тебе. я так извелась за эту ночь, что сказать и решать ничего не могла и легла спать. Потом опять выяснения полетов, извинения и примерение. Но после того дня вести он стал себя странно и его коллеги с работы вечно как то странно вели переписки с ним, а одна дамачка стала скидывать посты пошлые, намеки какие то. Я психовала, нервничала, но не истерила и виду не подавала. Ведь ко мне он относился по прежнему и в любви клялся. Думала накручиваю, но сердцем чуяла, что то не так. К слову лазать по чужому телефону привычки не имела, поэтому и не трогала его. В соц сетях читала все чисто случайно, потому что компьютер общий был и волей не волей открывались диалоги. Потом мои родители уехали отдыхать. А я осталась с детьми, за старшую. Жила конечно же тоже там. Учеба, уроки сестры, готовка, уборка, сборы в школу, свои задания из института и еще доп. секции ребенка. Он жил там на съемной и ко мно не приезжал эту неделю, якобы очень уставал на работе. Но постоянно списывались и созванивались. Ближе к нг мы перестали снимать квартиру и разъехались, т.к после нг освобождалась 2 квартира у его родителей и мы переезжали туда. Сам нг мы справляли вместе, и именно в этот праздник мой милый перебрал и решил, что больше он не может и сознался, что он мне изменял. Тут я уже не стесняясь зашла в его телефон и все увидела!!! Праздник испорчен, я в истерике еду к подруге. Напилась я тогда как никогда. Вечером он начал заонить, приезжай поговорим. Мнп жаль! Я виноват и прочее. Тут я решила, что этой сучке я его не отдам и пошла на разговоры. Из принципа не хотела. В общем потом еще месяца 3 происходило что то не ясное! Он вроде и со мной, но и она редко не выплывала. Все как в тумане. Я опять в дипрессии, похудела на 8 кг за первый месяц, в обмороки начала падать... ужас!! В голове одни мысли, где он, с кем, врет или нет. Переехали жить на его квартиру, вещи я не переносила, просто брала необходимое на 1-2 дня, потом опять домой ездила. В один момент поняла, что надо рвать. Когда сново нашла его с ней переписки. Они правда были с его стороны сухие и везде он говорил что он со мной. Но так стало паршиво. Остыла что ли, начала головой думать.( мне так казалось) и тут она ему пишет, что возможно беременна. Месячных нет, ее тошнит ит.д. он мне клянется что даже если беременна, он остается со мной. На что я поставила условие, что если она беременна я не лишу ребенка отца и растанусь с ним.вечером мы сидели дома и ждали смс с результатом. Пришло фото 1 полоска. Он радостный, кинулся ко мне, мол все хорошо. Через месяц я узнаю что я беременна, срок был уже 2 месяца, то есть на момент всех тех событий я уже была в положение. Решаю, что я рожаю и пофиг мне! Второй раз не дамся. Дура конечно тупая, что не уберегла себя 2 раз. Его родители орут, что я это сделала специально, мои в истерике.. это противостояние нас сплотило немного. Защищались как могли. В итоге все утихает, мы женимся, все счастливы. У нас сын! Казалось, все хорошо живи дальше! Но нет. Мне не дают покоя эти злощастные месяцы измен! Я вечно припоминаю, что после того, как я лишала себя друзей, учебы в др городе, сделала аборт, он посмел меня предать! Не верю ему! Новорит, что я и ребенок-это все что ему надо, что именно благодаря той ситуации он понял как любит и что хочет быть со мной. Эта девушка по сей день работает с ним и заседает в одном кабинете! Я работу егт ненавижу! И коллег его тоже! Прям выворачивает! Может меня захоестывает так то что беременна на поздних сроках. Вернуть бы назад, я бы убежала от него сразу после нг! А теперь нужно жить ради сыночка. Но как побороть себя? Как простить? Как забыть? Он все сейчас для семьи делает, а я выдыхаю только тогда когда одна и не думаю о нем! Мысли и воображения съедают! Не верю, что он так не поступит со мной больше! Боюсь что приведет кого то пока я буду а роддоме, ведь когда я жила у родителей, он ночевал с ней на нашей квартире! Так ругаю себя что не ушла, когда надо было! А девушка эта вечно так смотрит на меня, прям врезать хочется. Я ведь за все время ни разу не написала ей и не позвонила. Из за чего до сих пор руки чешуться. Нт головой понимаю, что этим только унижу себя. Извиняюсь за сумбур, спасибо тем кто дочитал!