Костюмы для фигурного катания

Вес 14,7 кг (+ 2 кг)

Рост 94 см (+4 см)

Ха-ха, и еще раз ха-ха… Я снова не могла написать пост. И на этот раз уже не почти полгода, а 8 месяцев. На этот раз оправдываться перед самой собой не буду. То, что я не в ресурсе, это факт.

Если в прошлый раз я писала, что главное событие периода - был поход в сад, то сейчас

РАСХОДЫ НА РЕБЁНКА...

Решила посчитать немного, немного по расходам на ребёнка. Сейчас много выплат при рождении ребёнка и вообще наше государство вцелом сейчас хороший курс выбрало на повышение рождаемости 😊

...

Всем добрый день, недавно в кафе мне в руки попал журнал «Караван историй» 2013 года со статьей об актрисе Екатерине Гусевой. В этой статье она много рассказывала о своих спортивных увлечениях в детстве. Делюсь с вами ее воспоминаниями о гимнастике. Мне показалось очень интересно и как-то трогательно, по-детски. Если будет кому-то интересно, то позже скопирую сюда ещё ее истории о фигурном катании и плавании. Текста очень много, поэтому под кат. P.s. Удалила свой последний пост с жалобами на нашу секцию по ХГ. Всё понимаю, что ничего хорошего там не получится, спасибо всем за ответы. Меня возмущает, что хоть я и права и мои требования адекватны, неудобства в связи с переводом ребёнка должна терпеть я, а руководство и тренеры могут продолжать этот бардак вместо тренировок.

«У родителей нет денег? Ребенок не идет в хоккей»

Смотрю фигурное катание. Рядом вертится Митя. - Я тоже так хочу!- Фигурным катанием заниматься? - ужасаюсь я (мысленно представив дорогу до Ледового дворца или Алмаза, стоимость коньков и костюмов, переломы и ЧМТ).- Нет, я хочу на трибуне сидеть, ч...

Девочки, подскажите, пожалуйста, какую ткань можно использовать для такого костюма для фигурного катания?

Всем привет! У кого-нибудь детки наверняка занимаются фигурным катанием, поделитесь, пожлуйста, впечателениями: что нравится/не нравится, дорого ли стоят занятия и костюмы, если не секрет, то в какую школу водите и с какого возраста. Знаю, что в некоторы...

где купить?

На работе в эфире разыгрывали крутецкие билеты на крутецкую шоу-программу на льду. Фигурное катание люблю. Без фанатизма. Бабушка помню смотрела все трансляции, ну и я с ней. Сейчас знаю только "основных" фигуристов, чьи имена на слуху. Сказать что мне понравилось? Да я чуть ни описалась от радости, когда директор выделила и мне два билета. Ходила с подругой. Она тоже типа равнодушна к такому. Обе сидели с открытым ртом, охали-ахали, аплодировали. Дух захватывает от этих поддержек, всех па, которые они проделывает. Деушек крутили так, что мы каждый раз охали, как бы он об лёд головой её не долбанул:) В общем, это оооочень классно! Живое выступление в сто раз круче того, что по телеку кажут:))) Были все именитые фигуристы. Слуцкая и Ягудин, конечно, сорвали шквал восторженных аплодисментов они любимчики прям. Все кричали "Мы вас любим!" - из зала:)) Понравился Тихонов в роли ведущего, очень приятный голос и вообще приятный человек. Покорил Ягудин...Раньше вот даже раздражал, чесслово. А сейчас посмотрела на него и по-другому открыла для себя. Красавчик во всех смыслах слова. В один момент, правда, упал, но зал поддержал:) должен был прийти к нам в эфир, но с самолёта спали весь день, потом репетиция...Жаль...

 

Занимаемся фигурным катанием без месяца год. Начали летом )).

Цена 3000 руб.

Мне 50 лет. Но с памятью всё в порядке :) Помню многое:)

Первые воспоминания - о детском садике. Хотя многое из того, что помню про свое детство я, родители не помнят :)

Елена Ω (Nevera)

 Когда маститая биатлонистка после провальной гонки заявила российским журналистам (других ее мнение попросту не интересовало), что спортсмены никому ничего не должны, выступают, как умеют, любите, мол, такими, я подумал, что у девушки от расстройства сдали нервы. С кем не бывает? Потом скелетонист, впервые в истории завоевавший для страны место на олимпийском подиуме, признался, что счастлив бронзе, вот и не стал рисковать в последнем заезде, хотя был шанс побороться за серебро. И я понял, что ничего не понимаю. Наверное, изменилась психология спортсменов, их мотивация, а мы этого не заметили?

Решил узнать мнение трехкратной олимпийской чемпионки Ирины Родниной, которая попала, что хорошо известно, в Книгу рекордов Гиннесса как спортсменка, не проигравшая ни одного соревнования за карьеру.

 

Ирина Роднина с дочкой

Длиннопост об олимпийской стройке и соревнованиях. Внутри очень много фото.

Благодаря мужу, работающему в Олимпстрое, удалось бесплатно попасть на финал Гран-при по фигурному катанию. Организованно все довольно неплохо. Уже на подходе к точке отъезда к нам с подругой подбежал парень в красной форме волонтера и спросил не в Имеретинку ли мы едем. Отвел нас к автобусу. От центра Сочи до Имеретинской низменности в Адлере, где находятся основные олимпийские объекты, доехали ровно за 45 минут. Очень повезло.

Первое, что бросается в глаза при подъезде, это очень красивое здание из кусочков разных оттенков синего. Это стадион "Айсберг". В нем во время олимпиады будут проходить соревнования по фигурному катанию и шорт-треку. А после олимпиады он возможно будет разобран и перевезен в другой город. Вмещает одновременно 12 тыс зрителей.

женщинам легче в этой жизни...
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! Мы не можем решить проблему, просто заплакав. У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! Любого мужчину могут ударить между ног. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. А также посещать театры. И приезжать по праздникам к теще на обед. У женщин не бывает тещи!Нам трудно найти себе хорошие ботинки. Нам надо покупать носки. И стирать их! У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. А платим все равно мы! Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. Нас чаще наказывают в школе. Нас вообще чаще наказывают. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. И с несовершеннолетней. Мы не можем выйти замуж за миллионера. Нас не пускают в женскую баню! Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. Нам никогда не платят алиментов. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

Вот и наступил ноябрь, а значит через месяц новый год! Да-да именно через месяц! т.к. декабрь иллюзорный месяц - он пролетает настолько быстро, что не успеваешь даже подумать.

Все озадачились подарками на новый год - спрашивают, что купить ,куда пойти)

Мы подарки уже купили)! я в этом году сама себе удивляюсь - обычно за пару дне до НГ!

Великолепное шоу! Ходила с двумя дочками. Наблюдать за реакцией младшей было наслаждение, но надо было еще узреть катание великих (не побоюсь этого слова) фигуристов. Сидели под президентской ложей, в которой находились Рутковская и т.п. Был в ложе малыш, очень симпатичный блондин с голубыми глазами. Как только появлялся Плющенко, малыш кричал:" Па, па, па, па!". Думаю, что их сынок.

Кто еще не купил билеты, советую брать подешевле. Вначале шоу, всем из недорогих секторов спуститься пониже в "дорогие" сектора. Надеюсь, что так и будет дальше.

Регион. Почтой или СДЕКом отправляю. Цена за всё на фото 700 руб.