Что делать, если у меня жадная свекровь?

Никто не рассказывает нам правды...

На плакатах в Женской консультации мы видим лишь улыбающихся, прекрасных мам, держащих на руках довольного, пухлого младенца. Реклама показывает счастливое семейство - гордого отца, спокойную мать, обворожительное чудо, жадно глотающее абсолютно все, что ему дают. Самостоятельно! С ложечки!

В нашем обществе почему-то принято приписывать матерям свойства Богов. Они не устают, не имеют права на ошибку, не имеют права быть уставшими, не имеют права жаловаться. И попробуйте в обществе рассказать, что вы не такая - вас сожрут. Не зубами, так глазами. И обязательно посчитают своим долгом фыркнуть - "а нахрена ж рожала?".

А что же на самом деле?

А на самом деле все не так! На самом деле ВСЕ. ЧЕРТ. ВОЗЬМИ. НЕ. ТАК.

Никто не рассказывает, что растить детей - это рвать себя на части. В прямом смысле - рвать вагину, когда рожаешь, рвать соски во время кормления грудью, рвать на себе майки, что бы было удобно этой самой грудью кормить. Рвать в переносном смысле: рвать душу на части и отдавать кусочки её детям - когда они болеют, когда бьют коленки, когда рыдают по дороге в сад, когда получают двойки, когда впервые влюбляются и тихо глотают слезы от безответной - но такой важной! - первой любви. По кусочку. Раз за разом. И никто не рассказывает, что оказывается душа-то у женщины безгранична. Оказывается, её можно рвать на кусочки бесконечное число раз - а она будет все регенерировать и регенерировать как печень, блин.

Никто не рассказывает, что растить детей - это не спать ночами. (нет пытаются, конечно. Но у нас-то так не бууууууудет! точно не будет!). Что растить детей - это забыть о себе. Запрятать в дальний угол свои мечты, желания, хотелки. Подальше. На потом.

Что растить детей - это постоянно быть на пределе! Постоянно думать-думать-думать. А как правильно? А надо пеленать? А надо гладить по животику? А какое лекарство давать от живот (их же миллионы, блин! Верните укропную водичку! Простую укропную водичку!). А как правильно воспитывать - поддаться? перехитрить? стоять на своем? рассказать правду? уберечь от правды во благо? Каждая мать думает СТОЛЬКО, что ученые Гарварда, МГУ и создатели Андронного коллайдера нервно курят в сторонке. Ей-Богу, наши нейроны железны! Они проводят столько импульсов в сутки, что опупеть можно! И премии надо давать не бородатым дядькам, а молодой матери, которая дорастила ребенка хотя бы до 5ти лет! Никто не рассказывает - СКОЛЬКО вам придется думать и изучить, став матерью!

Мало кто говорит о том, что в душе, - в такой нежной, зефирной душонке молодой барышни, - кипит постоянная злоба! На гребанных соседей, которым надо делать ремонт именно в час дня в субботу! На мужа, который задержался на работе аж на 1,5 часа прибила бы!. На бабулек у подъезда с их вечными " Ути-пути, а кто это такой шшшшшладенький в колясочке?" О том, что ух как иногда хочется тормознуть проехавшую мимо девятку с громким рэпом, достать, как из консервной банки, оттуда молодого паренька и мордой об асфальт, об асфальт! и рассказать, как ты час укладывала ребенка спать!........ Вечная дикая злоба на весь свет за то, что не понимает, не ценит, не помогает хотя давайте начистоту - никто нам ничерта не должен. Мало кто скажет, что каждой маме хочется иметь дома отдельную комнату с битой и подвисной грушей, что бы уединиться там и мочить эту грушу этой битой в конце каждого дня!

Никто не расскажет как любить свое чадо, когда оно орет всю ночь, когда рисует на обоях, когда посылает тебя нах в 13 лет, потому что тебе не нравится Баста, а нравится Шопен. Как вообще можно любить человека, который тебя доводит изо дня в день, из раза в раз до белого каления?! А любить надо! Потому что если не мы, то кто?

И никто не рассказывает, как частенько текут слезы от беспомощности. От жалости к себе. От того, что не знаешь - как поступить. Как ты срываешься на хнычущего третьи сутки ребенка, а потом плачешь вместе с ним от пожирающего чувства вины...

Никто вообще не расскажет как это - принимать на себя ответственность за чужую жизнь! За то, каким человек будет, что он будет любить, как он пройдет эту жизнь, какие взгляды примет. Как это страшно, безумно страшно! Как страшно понимать, что ты сама ребенок - а тебе надо быть вершителем судеб...

Никто не расскажет - как это, постоянно держать себя в руках. Постоянно! Заковать в цепи и держать себя в руках. Когда орет и требует "купи-купи-купи!". Когда не хочет одевать ЭТИ ботинки, а хочет вон те (и не важно,что на улице дождь - нельзя подавлять самостоятельность и только проклюнувшуюся индивидуальность). Когда у тебя спрашивают "Мамочка, тебе больно? а почему ты плачешь? папа обидел?" нет, родной, меня обидело наше правительство, увеличив процент на ипотеку и урезав зарплату. Когда начинается кризис трех лет и плавно перетекает в подростковый возраст...

...Чему нас учат в школе? Физика, химия, черчение... Fuck your physics!

Научите меня лучше, как не потерять хорошие отношения отношения с мужем, когда ты каждый день с гулькой на голове и в потрепанном халате мечтаешь лишь о сне, а ему необходимы внимание и ласка 3 раза за ночь. Как сварить борщ, пожарить котлеты и помыть пол за 5 минут. Как сохранить желание жить и улыбаться, когда ты в корень измотана и кажется, что пора вешать петлю. Как не потерять веру в то, что дети вырастут и ты снова станешь прежней (а ты станешь, обязательно станешь!). Как ужиться со свекровью. Как... Да, черт возьми - много чему ПОЛЕЗНОМУ стоит научить в школе!

А нам никто не рассказывает. И все продолжают молчать. Мировой заговор, не иначе....

И только наши мамы иногда робко пытаются рассказать нам - как это оно. Но мы их не слушаем, отмахиваемся, держим в памяти рекламу Памперсов со счастливой мамашкой. Ведь весь мир не может ошибаться! И мама замолкает, стыдясь самой себя - ведь и им вдалбливали в голову, что мать ДОЛЖНА быть всесильной, и никогда - слышите! никогда! - не жаловаться...

И мы идем на амбразуру, не зная всей широты и многогранности материнства.

Поэтому я сохраню все свои записи по всем своим дневникам, все до самых мельчайших подробностей. И обязательно покажу своим дочерям, когда они вырастут! Все-все-все! И про срывы, и про истерики, и про беспомощьность, и про злость, и про болезни. Они должны все знать.....

Но в конце я обязательно покажу им самые главные записи, где написано о том, как безмерно сильно, всепоглощающе и всемогуще я их люблю!….

И о том, как сладко пахнет младенческая макушка в 4 утра воскресенья...)))))

Итак, я нашла сайт, где можно вести блог. Сделала я это по той причине, что хочу иметь летопись того времени, когда я пытаюсь стать мамой. Наверняка позже буду ностальгически перечитывать...

Зовут меня Настя, мне 30 лет, о детях задумывалась последние 7 лет, активные попытки начали только с июля 2014 года. До этого нужно было привести здоровье и жизнь в оптимальное состояние. Сейчас я рада, что у меня хватило мозгов предохраняться в 23, хоть и была влюблена по уши и дитенка захотела сделать именно с тогдашним мужчиной. Время показало, что мужчина на роль отца не подходит, у меня обнаружились некоторые проблемы со здоровьем, и мы расстались. В 27 лет я повстречала другого человека и очень рада, что дождалась именно его. Мы распишемся в ближайшие недели, и я уверена, что он будет самый лучший папа на свете. Из гинекологической истории у меня:

- апоплексия левого яичника в 17 лет, последующая лапароскопия. Подозрение на СПКЯ (в будущем не подтвердился). Яичник сохранили, слава богу.

- воспаление всего на свете + уреаплазма и полип в 2008, пришлось ложиться в больницу. От чистки отказалась по наставлению экс-потенциальной свекрови с надеждой, что с новым циклом он исчезнет. Мне повезло и на этот раз.

- С тех пор гинеколога посещала регулярно и однажды во время рутинного осмотра нашли высокий пролактин, инфантильную матку и загиб матки. В 2011 году подтвердили пролактиному, и я начала принимать достинекс. Моя гинеколог меня успокоила, что забеременеть будет "сложно, но возможно". Пролактин вернулся в норму. Как ни странно, считаю, что мне очень помогли аюрведические препараты. После них моя матка "выросла" до нормального размера и загиб практически исчез.

Далее следовал переезд к новому мужчине в другую страну. Некоторое время мы устраивали нашу жизнь и решили с 2014 начать планировать беременность. В январе мы оба прошли обследование. У меня все относительно хорошо, кроме маленькой миомы. УЗИ показал, что на 11ДЦ у меня шикарные фолликулы, гормоны по анализам в порядке, воспалений/инфекций нет. У мужчины же спермограмма выявила всего 4% сперматозоидов нормальной морфологии, 2% шустриков и 35% медленных, но живых сперматозоидов. Я была в шоке, но моя гинеколог сказала, что результаты средней паршивости и все равно беременность возможна. Посоветовали очень хорошие витамины для мужчин , ну и я начала пить витамины той же фирмы, но для женщин. Нам дали зеленый свет пробовать. Я только устроилась на работу и т.к. испытательный срок аж полгода, боялась, что если забеременею сразу, то могут и не утвердить на постоянную должность. Потому отложили на лето активные попытки. С июля планировали активно-пассивно, т.е. была напряженная пора, и я просто прикидывала, когда примерно опасные дни и насиловала мужчину. Хоть у меня имеются некоторые проблемы по здоровью, но я надеялась, что забеременею моментально. Наивная ромашка. Июль мимо, август мимо, сентябрь мимо. Я недоумевала, начала наконец читать информацию на специализированных сайтах. Начала бояться, что у меня что-то не так, 2 октября сходила уже к местному гинекологу, и опять меня уверили, что "все красиво" - и фолликулы большие, и эндометрий достаточно толстый. Признаков мультифолликулярности нету, миомка неопасна, воспалений/инфекций нет. Решила, что нам для успеха не хватает нужной, дружелюбной для спермиков смазки (у меня всегда проблемы со смазкой) и прогестерона для поддержания 2ой фазы. Поскольку тут прогестерон так просто не выписывают, купила крем на растительной базе, который немного повышает прогестерон, но в неопасной мере, т.е. его можно использовать без опасения передозировки и предварительных анализов. В октябре был месяц-истерия. Начитавшись потрясающих отзывов о смазке, я решила, что теперь уж точно получится. Наконец позволила себе немного помечтать, увлеклась и не заметила, как уже рылась по сайтам в поисках коляски, одежды и подходящего детского сада. Как начитанная, насиловала мужчину через день и да, начала находить все признаки беременности после зависания на многочисленных форумах, где описывались те самые разные признаки с 1ДПО. И трубы у меня кололи, и матка "чесалась", и к запахам я стала чувствительная, и пить мне хотелось, и закидоны в еде случались, и слезы на пустом месте, и температурила по полдня. Были описаны 20 тестов на беременность. Я злилась и верила, что тесты врут. Советы на форумах "отпусти и забеременеешь" меня раздражали неимоверно. Я элементарно зациклилась. Даже стала мерять БТ и цифра 37.3 в конце цикла меня грела. Вдобавок случилась 3х дневная задержка. Тут истерия усилилась. Были дополнительно оприходованы несколько тестов, а потом пришли месячные. Все равно я была уверена, что хоть месячные и пришли, но я могу быть беременной. А потом после месячных заболел живот в районе сначала правого яичника, а потом и левого яичника, и матки, да так, что побежала в дежурку при больнице. Там меня послушали, дали направление к гинекологу на следующий день, так как боялись воспаления или кисты. Я заставила проверить хчг, так как все еще надеялась, но увы и ах, окончательно убедилась, что не беременна. Я подозревала кисту, так как похожие боли. Начитавшись опять (я вообще стала часами заседать на форумах, жадно читая про чужой опыт), я решила, что у меня киста желтого тела. Какой же был конфуз, когда гинеколог на след день не нашла ничегошеньки. Ни воспаления, не кисты. На мое замешательство и вопрос почему же болит живот, услышала типичное для страны "Попей парацетамол и пройдет". К слову, живот побаливает до сих пор порой.

И вот наконец, отпустив истеричный октябрьский цикл, мы в ноябре. Я пробую отключиться. Понятное дело, удается редко. БТ не измеряю, крем с прогестероном так и не пользовалась, витаминки свои забросила. Мужчина свои пьет, с этим строго. Первый раз за долгое время был ЯБ на 11й ДЦ (мой цикл 28-29 дней), посему в тот период мужчина был использован 3 дня подряд, хотя планировалось через день. Пару раз я уже занималась любовью, а не сексом по расписанию, хотя мысль о зачатии никогда не покидает. Но я вообще стараюсь гнать все мысли. Потому когда начало подташнивать примерно с 3 ДПО, я грешу на разыгравшийся хронический гастрит, который меня периодически беспокоит. Иногда тянет матку и яичники, но тут мы уже "плавали - знаем" и за симптом не считаю. Заставляю себя не читать "истории о долгожданной беременности", не просматриваю тематические темы. Правда, все маниакально изучаю выделения, мечтая увидеть следы имплантации или те самые обильные жидкие, характерные для беременности. Но, к сожалению, объективных признаком удавшегося зачатия нет. У меня уже куплены 2 ранних теста на беременность, первый буду делать в пятницу, 24ДЦ и 11ДПО, второй через два дня. Опять же, я теперь стала беспокоится, что мне может потребоваться стимуляция или продувание труб, мало ли. Или что с нашим мужским факторм наш выход только ИИ или ЭКО. Или что будет ЗБ. Проблема в том, что тут ты официально беременная с 12 недель, и сохранять до этого срока никто не будет. Я всего боюсь. С другой стороны, полно примеров, когда женщины с куда более серьезными проблемами уставали от интенсивных лечений, забрасывали все исследования и лечения и наконец беременели. Или же лечение совсем уничтожало нормальный цикл и они сожалели об этом. Мы приняли решение, что если не получится до НГ, то первым делом отправим мужчину к андрологу/урологу. После и я подключусь для полноценного обследования типа проходимости труб, точное наличие овуляции и уровень гормонов по дням цикла. Страшит цена. Здесь это только платно, и визит к частному гинекологу с УЗИ да мазками обошелся в примерно 150 евро. К бюджетному гинекологу очереди по 3 месяца и никто не будет обследовать твои нормальные яичники на предмет созревания фолликулов.

Такова "вкратце" наша история. В глубине души я мечтаю, что все у нас скоро получится...

Родила Леру,как писала ранее, 3 июля 2011 года в 13.10 по МВ. После 2 часов лежания в родильном блоке нас перевели в 8 палату совместного пребывания. Заботливый персонал принес мне остатки обеда,кучу таблеток(помню,что среди них был и метронидазол),подарили книжицу с рекомендациями,подсунули подписать отказ от гепатита В,сказали все съесть и лежать на животе.

Сил не было,голова кружилась,жутко хотелось пить,ноги,не смотря на отсутствие какого-либо обезболивания,меня не слушали(состояние как после тяжелого гриппа).Лера кряхтела в кювезе,жадно ища ртом чтобы пососать.Я боялась,что она расплачется. Хотелось есть.Но только я принялась жевать,исхитрившись,лежа на кровати ,вошла Светлана Николаевна(гинеколог) с медсестрой. Посыпались вопросы:"К груди прикладывали?А почему?А чего вы не едите?" И со словами"надо есть" приложили ребенка. Лера сразу же всосалась.Было очень больно почему-то(целых пять дней).

Все ушли. А Лера Совсем не хотела спать в кювезе. Только у груди. Переложишь сразу кряхтение,недовольное попискивание.

Вечером зашел Хлопонин. Осмотрел,допросил и сказал: "Почему не заменили сорочку?Она же в крови!" "Мне сказали нет у них" "Почему не попросили забрать ребенка ? В таком состоянии вы лежать должны! Персонал за ней лучше присмотрит. А вы спите." Ушел. Леру забрали. Сорочку заменили. Поставили укол,чтобы кровило меньше. Я уснула.

В палате я была одна.

День первый.

Начался он как и все последующие с того,что я проснулась в 5.30. Сходила в душ,промыла швы оз.мылом. Писать было очень больно. В 6.00 принесли Леру. Велели кварцевать палату,гуляя в коридоре. Сил очень иало.потому выкатываю кювез в коридор. Затем проветривание. Осмотр обработка швов,осмотр малышки,завтрак. Влажная уборка каждый день. персоналом. Обед. Сон. Обработка швов.Лера все время очет есть. Сосет и сосет. Педложили смесь,тут же уснула.

День второй.

Накануне я выпила литр молока коровьего. Проснулась от тяжести в груди. Грудь 3 или 4 размера,каменная и вся болезненнаяи горячая. Светлана Николаевна ахнула,отругала за выпитое молоко,велела разминать,пригрозила самолично заняться моей грудью. Было очень больно. Муж принес молокоотсос. Грудь тугая. Сцеживать трудно.

Перед обедом прибежала акушерка:"Быстро собирайся,поедишь в поликлинику флюру делать" "Вы что? А в ирургии нельзя? А малышка с кем будет? Всего на пятнадцать минут?хорошо." Малышка спала и мне сказали оставить ее в палате,типа если что придут посмотрят. Если бы я знала,что эти пятнадцать минут рястянуться на полтора,ни за что бы не поехала. И видимо из-за этой поездки в дальнейшем у меня разошлись швы. Малышка моя разрывалась на все отделение,описалась,обкакалась,вся мокрая от крика. Боже,мы обе не могли успокоиться долго: Она жаловалась и вслипывала,я-глотала слезы и ненавидела дибильную систему ЗО. Уснули мы вместе.

День третий.

В этот день приезжала СЭС. Все личные вещи отобрали,роженицы должны были придерживаться совкового положения:никаких послеродовых трусов и прокладок,никаки влажных салфеток,присыпок,памперсов,даже чепчики отобрали. Пеленать с косынкой в 2 пеленки,а на улице +30 если не больше.

День четвертый.

Снова приехала СЭС. Снова никаких условий. Снова все отобрали. От этих пеленаний у малышки появилась жуткая потница,перешедшая в пеленочный дерматит. Принесли цинковую пасту.

Вечером зашла акушерка ,принимавшая роды(к стыду не помню как зовут),и сказала,что завтра нас выпишут,хотя Светлана Николаевна сомневается:гемоглобин низковат что-то еще,но завтра будет торжественная выписка с вручением свидетельства о рождении и подарками.

Я была счастлива!!!!!

День выписки!!!!

Конверт для Леры я шила сама,все остальное купила свекровь,а свекр купил красивый розовый бант. Честно говоря,я бы не одела ее так красиво как это сделала детская медсестра.Лера была похожа на красивый подарок)))С большим бантом.

Вокруг была жуткая суета. Детей у нас забрали для вручения папам. Все было красиво и торжественно,повсюду видеокамеры,у кого-то берут интервью(даже муж засветился! Я когда новости увидела тихонько смеялась:до чего же он был счастлив,растерян,говорил что-то очень милое.Повеселило и гордое заявление свекрови,что этого дня они 30 лет ждали(мужу на тот момент 31 год)и думали не дождуться).

Когда мы,мамы,вышли в зал выписки муж вручил мне цветы,смущенно погладил по руке,поцеловалв щеку.Свекр чуть не плакал.Свекровь была счастлива. А моих родителей не было(отписались какой-то бредовой отмазкой),но я уже привыкла к такому их поведению.

Затем,после выступлений лиц администрации города ,нам вручили ребенка,подарки:подгузники Либеро,крема, масло и мыло от ушастого няня,дисконтные карты в "Малышок"

Я так хотела домой! Приехали.Развернула Леру,муж испуганно сказал:"Боже,какая она маленькая!" И началась наша жизнь уже втроем