Любовная зависимость и свобода Любви

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь.Важно понять, что любовь и зависимость - это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления. Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость - либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, например, женщина делает всё для своего мужчины, отдаёт все свои силы, помыслы и чаяния, как - бы "растворяется" в нем, им одним живёт. Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении - это ещё одно её отличие от любви. Человек хочет испытывать определённые приятные эмоции, и он творит себе кумира - объект, перенеся на который все свои чувства, он может на фантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим - и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями, "живость" объекта пропадает.

Любовная зависимость - это когда отношения причиняют Вам больше страданий, чем удовольствия, но, тем не менее, у Вас нет сил их разорвать. Главный признак: Вам в отношениях плохо, и уже давно. Тут мы часто склонны себя обманывать. Мы думаем, что это временный кризис, что стоит потерпеть и подождать, и на самом деле готовы ждать практически бесконечно… Здесь важно вспомнить одно - если Вам плохо в отношениях, стоит продумать, каких именно изменений Вы хотите. И это очень важно, именно с этого может начаться Ваша "новая жизнь".

Процесс зависимостей позволяет выделить в нем несколько этапов:

• Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будут с положительным знаком. Этап знакомства зависимых: избегающий производит впечатление на любовного зависимого.
• Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несёт радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный зависимый на пике фантазирования проявляет всё большую требовательность к партнёру, что способствует уходу избегающего от этих отношений.
• Развитие осознания того, что в отношениях не всё в порядке. На каком-то этапе приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть всё назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнёром.

Факторы, способствующие влечению любовных зависимых к избегающим зависимым:

• Привлекательность того, что знакомо.
• Привлекательность ситуации, содержащей в себе бессознательную надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне.
• Привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый (тот к кому тянется зависимый) тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми, т.к. они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести, здесь болезненным переживаниям нечем питаться.

М. Боуэн в концепции об уровне дифференциации "Я" описывает формирование психологически зависимой от других личности, когда "психологического рождения" (сепарации от родителей) не происходит, то есть ребёнок не начинает опираться на свою внутреннюю силу, у него не развивается чувство своего внутреннего "Я", он не способен делать выбор, не несёт ответственности за свои действия. Ребёнок не может строить свои взаимоотношения с другими людьми, делиться своими чувствами, выражать их.

Если задача сепарации (отделения от родителей) не решена, повзрослев, такой человек не будет ощущать в себе внутренних ресурсов для преодоления своих трудностей. Для того чтобы преодолеть переживания и чувствовать себя хорошо, ему необходимо опираться на нечто внешнее. В результате вся энергия таких людей уходит на поиски любви, одобрения извне (сами себя они одобрять не способны, опираться на себя не могут).

Недифференцированность на уровне отдельной личности будет проявляться в низкой стрессоустойчивости, нереалистичной самооценке (нарциссические колебания от всемогущества и грандиозности к полярному обесцениванию и неполноценности), зависимости от одобрения других и их мнений относительно аддикта. Следует отметить, что интеллект относительно вещей, не касающихся личности, может быть развит на достаточно высоком уровне.

К сожалению, та любовь, которая воспевается в литературных источниках и является образцом для подражания, является именно любовной зависимостью. Истории Ромео и Джульетты, Петрарки и Лауры, Хозе и Кармен, Анны Карениной и Вронского и другие прекрасные описания подобных взаимоотношений показывают людям, каким именно должна быть настоящая любовь. Полная страданий и тревоги, препятствий и унижений, скорее всего не имеющая перспектив и протекающая, как песок. Подавляющее большинство песен о любви посвящено именно зависимым отношениям. Сериалы, в которых герои преодолевают почти невозможные преграды, страдают от издевательств и измен, а, в конце концов, получают желаемое, воспевают именно любовную зависимость.

Обратимся к индивидуально-психологическим характеристикам любовных аддиктов. Прежде всего, следует сказать, что чаще именно женщина бывает любовным аддиктом, а мужчина - аддиктом избегания. Но бывает и наоборот. И следующие характеристики могут быть присущи как женщинам, так и мужчинам.

М. Балинт описывает типичную концепцию аддикта избегания: "Меня должны любить и заботиться обо мне все те, кто имеет для меня большое значение. Никто не может потребовать от меня никаких усилий или платы за это. Люди, которые так много значат для меня, не могут иметь интересов, желаний и потребностей, которые отличаются от моих. Если в чем-то это не так, они всё равно должны подчиняться моим потребностям. При этом у моих близких не должно возникать чувство напряжения или возмущения. Они должны получать от этого удовольствие и радость. Если это так, то мне приятно, я счастлив ".

Индивидуально-психологические характеристики женщин-любовных аддиктов:

• Как правило, будущий аддикт рос в неблагополучной семье, где его эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, когда родители ссорятся, им не до ребёнка и не до его потребности в нежности, ребёнок не может доверять своим чувствам и чувствует себя недостойной любви.
• Получив в детстве мало тепла и ласки, аддикт (любовный зависимый) пытается решить свою потребность опосредованно, особенно используя мужчин, которые якобы требуют этого.
• Поскольку женщина-аддикт так и не смогла изменить родителей и получить у них тепло и ласку, она остро реагирует на знакомый с детства тип эмоционально недоступного мужчины. Она вновь пытается изменить его своей любовью.
• Опасаясь, что мужчина уйдёт, женщина-аддикт делает всё возможное, чтобы уберечь взаимоотношения от распада.
• Для женщины-аддикта нет ничего слишком неприятного или отнимающего слишком времени, если это "поможет" мужчине.
• Женщина-аддикт готова взять на себя большую долю ответственности и вины за то, что произошло в любой взаимоотношениях (на работе, с друзьями, в супружеских или партнёрских отношениях).
• Самооценка женщины-аддикта держится на критически низком уровне. В глубине души она не верит, что заслуживает счастья, скорей она считает, что должна заслужить права наслаждаться жизнью.
• Во взаимоотношениях с мужчинами женщины-аддикты скорее связаны со своей мечтой о том, как всё могло бы быть, чем с реальной ситуацией. Если бы у них был мужчина, который воплощает все мечты, то направляющая часть их личности была бы не задействована, их талант и способности были бы не реализованы. Поэтому они выбирают мужчину, с которым воплотить эти мечты невозможно.
• Страдания, которые аддиктивная женщина испытывает во взаимоотношениях с таким мужчиной, отвлекают её от действительности, которая представляется пустой и страшной. При отсутствии страданий во взаимоотношениях с "любимым" женщина испытывает такие же симптомы, как наркоман при отмене наркотиков: тошноту, потливость, тремор, бессонницу, панику, депрессию и другие.
• Женщины-аддикты испытывают болезненную страсть к мужчинам и эмоциональные страдания (мазохистические черты). Поэтому пары "мужчина-нарцисс и женщина-мазохистка" чаще всего встречаются как любовно-аддиктивные пары.

К сожалению, всё это свидетельствует о неспособности этих людей создавать по-настоящему близкие отношения, о которых им ничего не известно. Когда (с помощью индивидуальной или групповой терапии) человек "вырастает" и становится способным к настоящей здоровой любви, партнёр (с которым иногда было проведено несколько десятков лет в борьбе и страданиях) становится неинтересным. Главное в преодолении аддиктивного поведения - это его осознание. Всем известно, например, что лечение лиц, страдающих от химической зависимости, невозможно без осознания ими этой проблемы.

Любовная зависимость - штука вредная как для зависимой стороны, так и для той, которая является объектом чувств. Она тормозит личностный рост, зачастую заставляет деградировать и себя, и партнёра. Она может причинять бесконечные страдания, и даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то, что он полностью осознаёт, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним.

Ещё раз заметим, что главная особенность зависимых - отсутствие или недостаток любви к себе. Говоря языком гештальт - терапии, на объект обожания проецируются неприсвоенные внутренние качества самого зависимого, т.е. то, что вы видите в нем или в ней присуще вам самим. Но, как правило, зависимый клиент, если говорить ему об этом, мало что слышит, отказывается это слышать и даже злиться на такое высказывание.

Другими словами, эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда человек совпадает с образом идеального партнёра в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень чёткий и энергетически мощный. Но такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Ещё нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, ощущалась жажда любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. И если в это время встречается человек, "накладывающийся" на бессознательный образ любимого (любимой), жертва на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

Признаки, пути предотвращения и преодоления зависимого поведения при алкогольной и любовных аддикциях одинаковы. Этапы выздоровления являются одинаково важными и представлены в хронологическом порядке. Р. Норвуд отмечает, что женщины, которые прошли все этапы выздоровления, все выздоровели.

• Обратитесь за помощью к специалисту.
• Сделайте ваше выздоровление главным приоритетом вашей жизни.
• Примите участие в терапевтической группе, члены которой поймут ваши проблемы.
• Прекратите манипуляции и не увлекайтесь "игрой в преследователя-жертву-спасателя".
• Развивайте свои личные потребности.
• Станьте "эгоистичной", позаботьтесь о себе.
• Начните доверять себе.

"Многие зависимые люди обрели свою зависимость как следствие из того, что мечтали внести в свою жизнь нечто значимое и прекрасное, но боялись бороться за свои идеалы, и потому остановились на их суррогате в виде объекта своей зависимости". Исходя из всего вышесказанного, самый первый совет по выходу из зависимых отношений и построению отношений любви может прозвучать так: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы ещё наслаждаться в жизни и которым мы могли бы служить.

Чтобы этого добиться, придётся много работать над собой: заниматься саморазвитием, менять свои привычки. Только это позволит строить всё более здоровые любовные отношения, а не заменять один вид зависимых отношений на другой