«Не слушай маму!» или Что подрывает родительский авторитет?

Парадокс природы: чем выше стоит живое существо в ряду животных, тем дольше длится его детство, тем беспомощнее это существо при рождении. Человек стоит на вершине эволюционного развития, но наши малыши рождаются самыми незрелыми – такова плата за прямохождение и большой человеческий мозг. Ребенок рождается неспособным делать что-либо самостоятельно, или существовать отдельно. Он от нас зависит. Целиком и полностью. А от нас зависит, выживет он или нет.

Ребенок интуитивно знает правила выживания в этом мире – ему нужен взрослый. И не любой, а тот, который готов заботиться о нем, удовлетворять его нужды, согревать, когда холодно, кормить, когда голодно, вставать по ночам сменить пеленки, сидеть у кровати, когда заболел, помочь делать то, что ребенок не умеет, научить всему тому, что взрослый умеет, знает и станет проводником в этом мире, чтобы в конечном итоге ребенок смог вырасти, повзрослеть, стать жизнеспособным, отдельным, независимым существом.

В статье «Сила привязанности» мы уже говорили о том, что привязанность облегчает состояние зависимости ребенка от взрослого и дает желание взрослому заботиться о ребенке. Взрослый не сможет воспитывать ребенка, посвящать ему столько внимания, сил, времени только из чувства долга. Это будет очень и очень тяжело. Поэтому существует наша любовь и привязанность к ребенку и мы готовы перенести любые невзгоды.

Моя старшая дочь родилась очень требовательной. Первый месяц я реально не могла спустить ее с рук – она сразу начинала возмущаться. Это было тяжело и выматывающее. Я ничего не знала и всему училась. Дочь была первым ребенком, за которым я ухаживала, и опыта у меня никакого не было. Я не могла спокойно пообедать или в душ сходить. Слинг мы еще к тому моменту не купили. Для меня те первые месяцы жизни с Мирославой были «марафоном по самоотдаче». На тот момент я искренне считала, что все дети такие требовательные. В беременность я читала, как важно носить ребенка на руках и носила. Я считала, что раз дочь столько требует, значит столько ей и надо. И я давала. Рождение ребенка очень прокачивает способность отдавать-отдавать-отдавать и не ждать ничего в замен. Но смогла ли бы я справиться со всем этим, если бы не испытывала сильнейшую любовь к дочке?

Когда ребенок только родился, нам очевидно, что он беззащитный, беспомощный и нуждается в нас. Мы естественным образом встаем в роль ведущего, главного в паре «мать-ребенок», начинаем о нем заботиться, ухаживать, защищать, любить, а ребенок всё это принимает. Пока ребенок еще младенец – нам легче принимать его зависимое состояние: он нам не перечит, ничего не говорит. Но когда ребенок растет – быть авторитетом для него становится все сложнее.

По сути, быть авторитетом для наших детей предусмотрено природой. Так устроена иерархия в семье. Но по каким-то причинам этот авторитет ослабевает, и мы сталкиваемся с трудностями в воспитании. Ребенок перестает слушаться, с ним сложно договориться, он начинает спорить, не соглашаться, «перетягивать одеяло» на себя, чтобы его слово всегда было последним, настаивать на своих решениях, он хочет все контролировать. Возможно, ребенок считает главным кого-то другого, но не вас.

Что же подрывает родительский авторитет?

1. Перекладывание ответственности на других взрослых. Пример: вы с детьми в гостях у бабушки с ночевкой. Был насыщенных день, много впечатлений, уже поздно и дети устали. Вы собираетесь укладывать их спать, но бабушка говорит: «Не укладывай пока, пусть они еще поиграют!». Вы ее слушаете, но через полчаса получаете перегулявших детей, закатывающих истерики. Вы внутренне злитесь и считаете, что бабушка виновата, что дети перегуляли. Именно в этот самый момент вы перекладываете ответственность на бабушку. Но ведь это ваша зона ответственности, во сколько детям идти спать, как и другие вопросы ухода и воспитания.

2. Перекладывание ответственности на ребенка. В этом случае взрослый находится в позиции ведомого и ждет решений от ребенка («Мы пойдем сегодня гулять?», «Что ты сегодня будешь кушать?», «В какую сторону пойдем?», «Чем ты хочешь заняться?», «Можно я пойду на кухню?», «Можно я схожу в гости, а ты с папой поиграешь?»), проявляет свою беспомощность («Сил моих на тебя нет!», «Я с тобой не справляюсь!», «Я больше не могу»). На ребенка сваливается неподъемный груз. Ему сложно принимать столько решений, постоянно выбирать. Речь не идет о выборе цвета кофточки или что съесть, суп или макароны. Речь о постоянном выборе. У ребенка складывается впечатление, что все зависит от него, маленького ребенка, а не от больших, мудрых взрослых, которые прожили жизнь намного больше его.

3. Окружение принижает значимость родителей. Речь идет о том, что кто-либо из близких родственников в присутствии детей обесценивает мнение родителей и систематически подвергает сомнению их решения («Не слушай маму!», «Не слушай папу!», «Да что ты понимаешь!», «Нет, надо сделать так»). Сюда относятся и споры о методах воспитания между самими родителями или с бабушками/дедушками при детях. Ребенок примерно до 5-7 лет не может посмотреть на ситуацию с разных сторон, не может одновременно принять две разные точки зрения. Поэтому, когда двое значимых взрослых спорят и один говорит ребенку: «Делай!», а второй: «Не делай!», ребенок не знает, кого слушаться. Вероятнее всего он послушает того, к кому привязанность в данный момент сильнее. Но если регулярно вы наступаете себе на горло, уступаете бабушке и разрешаете то, что обычно запрещаете, вы подрываете свой авторитет в глазах ребенка. Он уже не уверен в незыблемости ваших слов и решений.

Пример. Ребенок 2-3 лет собирает паззл. Мама и папа находятся рядом, смотрят, как у него получается. Ребенок пытается вставить детальку не на то место. Мама говорит: «Сынок, эта деталька не отсюда. Возьми вот эту, она подойдет». Папа возражает: «Сын, не слушай маму! Эта деталька подходит!». В этой ситуации папа неосознанно дает ребенку установку не слушать маму.

4. «Лучше сам о себе буду заботиться». Взрослый удерживает власть силой и состояние зависимости у ребенка ассоциируется с болью, унижением, стыдом и другими тяжелыми чувствами. У ребенка включается защитное доминирование, когда ребенок берет на себя роль ведущего. Он стремится все контролировать, быть в центре внимания, принимать решения, распоряжаться, ему сложно выполнять указания или просить о помощи, он хочет оставлять везде последнее слово. Вы чувствуете, что вы для ребенка не авторитет и в семье происходит «борьба за власть». Но ребенку сложно и энергозатратно играть все время ведущую роль. Он становится более раздражительный, агрессивный, тревожный. Он не может расслабиться и отпустить ситуацию и довериться тому, кто о нем позаботится.

Чтобы ребенок хотел за нами следовать, слушать нас, учиться у нас, он должен быть в позиции ведомого, а взрослый – ведущего.

Вспомните, был ли у вас в жизни человек (старший родственник, учитель, духовный наставник), к которому вы испытывали уважение, почтение, вам было важно его мнение, вы спрашивали у него совета, как поступить, что делать, вам хотелось, чтобы он был о вас хорошего мнения и вы старались показать себя с лучшей стороны. Может быть, такой человек есть и сейчас в вашей жизни. Вспомнили? Теперь представьте, что в идеале ребенок к родителям должен чувствовать то же самое.

Очень часто понять поведение ребенка помогает поставить себя на его место. Задайте себе вопрос – вам на месте ребенка хотелось бы слушаться? Хотелось бы быть хорошим для родителей? Какие бы вы хотели отношения с родителями?

Отсюда http://semya-vmeste.ru/ne-slushay-mamu/