Родительские «приговоры»
Сорокалетняя женщина рассказывала мне,
как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и,
отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная —
убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно
неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то
произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.
Постепенно
страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры
кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала,
поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему
ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой.
Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно
уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так
отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и
наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что
ребенок знал, что мама ее убьет.
Представь себе, какое потрясение
испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые
люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы
она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к
одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы
высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод.
Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку
пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка
убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.
Я описала эту
ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам
верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым
они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как
приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то
их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И
считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим.
Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И
я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои
диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
—
Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше
запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря
вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он
принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших
детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие
«диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, —
долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а
не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже
развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику
лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два
кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые
структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно»
для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не
умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас —
ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и
выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз,
лишив его перспективы уметь рисовать.
(Сколько раз, предлагая
взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений,
я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я.
— Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не
умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И
действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают
уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в
детстве.)
Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к
более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши
мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к
опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и
что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным
голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у
него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не
желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося,
обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!
И
это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к
самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины
и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими
вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то
определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и
его поступках.
Я слышала рассказы многих взрослых людей о том,
как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.
Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что
это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство
вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с
партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой —
таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного
из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание —
преследовало человека всю жизнь.
И в ситуации любой неудачи,
такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти
слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного
из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты,
тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно
человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве
были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой
страшный «диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие»
способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о
таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит -
научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть
перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации.
Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь,
как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно
верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно
дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта,
поступка.
Помочь ему осознать, что все может измениться, что у
него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы,
взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим
знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто
кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться
хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых
важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей,
которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам
по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь
ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как
изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно
иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как
на преступника, по которому уже тюрьма плачет!
Вот в этих
объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит
плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим
человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо
сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все
маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь
— потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он
обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и
их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять
принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет
честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем
он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится
договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется
драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести
себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое
настроение. Все это приходит с возрастом.
Ребенок должен узнать,
что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не
научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность
исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны
помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со
временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку»
он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно
придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…
Вот
почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими.
Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в
детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали
двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей
должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить
свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви,
которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые
прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих
ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть
место переменам к лучшему!
Маруся Светлова
Как я с этим согласна. Сама помню папины "приговоры" о моем ужасном характере, с которым мне будет очень тяжело в жизни. И анализируя свое поведение, понимаю, что именно из-за этого "приговора" при знакомстве с новыми людьми и общении с ними я пытаюсь показать себя только с хорошей стороны, а некоторые люди этим пользуются, а когда я устаю показывать себя одуванчиком и становлюсь самой собой, начинаются конфликты, непонимание, ссоры... И Максу я от усталости или обиды или со злости говорю иногда плохие вещи. Прочитав эту статью, поняла свои ошибки, причем ошибки ладно, страшнее последствия от этих ошибок! Теперь исправлюсь, раньше я такой не была, в первый год... Хорошо, что попалась эта статья, очень важные вещи в ней написаны.
