Ксения

09.04.17 проснулась я от тянущих болей в животе... но внимания я уже не обращала, так как устала от вечных треников. Мама собиралась на работу, Алиска завтракала, а я нервничала... так как боли были странные, интервал между схватками был безобразный и схваткосчиталка в интернете выдавала мне что это треники и ехать в роддом нам ещё рано) а помимо тянущих болей, переодичностью в 2-4 минуты появилось давления на промежность и задний проход... Мама предложила съездить в роддом что бы меня посмотрели хотя бы... но так как шла 41 неделя, то я понимала что меня уже от туда не выпустили бы... я пошла в ванну, полежала, легче не становилось... решила что да, надо ехать... спокойно поели, собрались и поехали... в роддом приехали мы в 13:00 (воскресенье, как и в прошлый раз)) как обычно слегка ленивый персонал... пока меня оформили, туда сюда, велели отдать вещи маме и оставаться... спросила Когда меня посмотрят? И вдруг я не в родах зачем мне тут оставаться... медсестра ничего не ответила и проводила меня в дородовое... мне подключили ктг и я стала ждать осмотра... ктг фиксировало схватки... когда меня посмотрели на кресле раскрытие было уже 6 пальцев... велели переходить в родзал...пришла, опять куча бумажек, стояла заполняла и продыхивала уже такие ощутимые схватки... пошла узнать не будут ли мне ставить клизму? На что сказали Вы что? Уже поздно. И мне стало не ловко... а вдруг я в самый ответственный момент ... того... тут меня снова позвали на осмотр... 8 пальцев раскрытие, отошли воды при осмотре, сказали все готово - скоро рожу... пошла обратно в свой родбокс... схватки были от и до достаточно терпимые. Я даже не пикнула. Дыхание отвлекало от боли и помогало сконцентрироваться) но на потугах меня накрыло... было очень больно 🙈 На 3й потуге родила. Сама. Без разрывов. Без эпидуралки. Без окситоцина. В 16:10 мне к груди приложили мой комочек счастья, 3840г 55см 8/9 апгар. Я если честно ниче не поняла, как так быстро получилось...)) 2 часа мы пролежали с малышом в родильном, он удачно разгрыз мне все соски, что аж искры из глаз... потом нас перевели в палату(5ти местную), меня сразу отправили в душ (2 душа на весь этаж) и на 3ие сутки успешно выписали домой. Вобщем как то так... ))

Просто оставлю это здесь)

Странная у меня ЖК... Принесла им результаты узи (делала в другом месте) а они носом вертят, говорят Ниче не знаем! Идите у нас делайте. А я то думала что сегодня мои капельницы закончатся... Ага, как же. В ЖК мне ставили гиперплазию плаценты и ГДН1. По узи - ничего этого нет.

Подала сегодня все бумажки на декретный) ура ура! А ещё с понедельника в дневной стационар... По узи у меня отек плаценты (( из за моего бронхита, очень долго болела, недели 3( и вот результат...+ живот постоянно каменеет... И малыш очень активный и очень больно пинается.... В эту беременность все не слава богу, какие то постоянно проблемы(( лететь в Москву мне не разрешили, буду рожать в Сургуте... 3го числа пойду на узи на 3й скрининг, жду не дождусь посмотреть на малыша и узнать как он там ❤️

Хотела написать пост про мужа... И не знаю что и писать то уже... Разошлись. Так бывает... 5 лет совместной жизни, 4 года брака... До появления детей я как то видимо не так относилась к нему... Не совсем серьёзно что ли... Была ли любовь? Я не понимаю... Если бы была то наверное мне было бы сейчас тяжело... А мне наоборот... Очень легко и спокойно без него. Влюблённость да , была, было какое то удобство и комфорт.... Если думать о себе... То я рада что мы разошлись. А если думать о детях, то просто хочется рыдать от обиды и что я не смогла сохранить семью что бы у них был Папа... Как родилась Алиса, мой мир перевернулся... А у него все осталось на своих местах. Он меня не понимал. Не слышал. Не обеспечивал. Не делал Все что бы нас обеспечивать и эти его фразы Я никому ничего не должен... Просто выбивали меня из калии... Мы погрязли в долгах( он уговорил меня взять на себя 2 кредита, которые я не хотела брать( и была согласна максимум на один, но в итоге я послушалась... У нас был бизнес небольшой семейный... я работала на дому весь первый Алискин год, бывали дни что я не спала вообще. Бывали дни что спала 2 часа. Я была выжата. Опустошённа. Как я не пыталась объяснить он так и не понял от чего я уставала, быть с ребёнком 24 часа в сутки, работать, общаться с клиентами, заниматся рекламой, готовить кушать, убираться, ещё простите оставить сил и желания на любовь и секс... При этом он приходил каждый день выпивший и с 2мя литрами пива... Ну бывало что через день... А чем дальше тем хуже... Домой стал возвращаться сначала поздно ночью а потом и вовсе утром. Говорил что дома скучно и ему не хочется к нам идти... Когда Алиске стукнуло 1,5 года у нас вообще уже все шло крахом и бизнес и наши взаимоотношения... Он уезжал на неделю к себе, мы то мирились то расходились, что то пытались изменить... Ну с его слов он пытался а я нет... А потом мы узнали что я беременна, он обрадовался... Я подумала что может это знак... Но ничего не изменилось. Меня накрыл токсикоз. Мне было плохо. Из работы на мне осталось только общение с клиентами и реклама. Я была все так же опустошена и безразлична ко всему. Девочки это такая страшная пустота внутри... Что просто не живёшь а существуешь... В итоге я уехала с ребёнком и родителями на море. Муж вынес мне весь мозг. Что я уехала. Что я думаю только о себе. А мне даже разговаривать не хотелось с ним... Он писал сообщения, придумывал что ему там плохо, будто у него инсульт(в 27 лет то) там был и он под капельницей лежал... Вообщем всякий бред мне писал.... А у меня токсикоз. Я похудела на 5кг. Блевала каждое утро там на море. Потом мы все словили ротовирус, и дочка была 2 дня под капельницей почти без сознания, а муж все написывал какая я эгоистка уехала отдыхать на моря и кайфую там... Я оставила вообще все надежды на то что он вообще когда нибудь меня поймёт и будет думать обо мне, а не о себе... Вернувшись с моря, наши отношения ухудшились... С нами неделю жили мои родители... И через пару дней после наблюдения за нашей жизнью, даже Папа который никогда не лез в нашу жизнь сказал мне, собирай вещи и поехали в Сургут... Я постоянно рыдала... Наверное мной бушевали ещё гормоны конечно... Но мне кажется что я была адекватной вполне) и я поняла что Я разойдусь с этим человеком и это лишь вопрос времени.... Родители уехали, у нас ничего не наладилось и в решающий день он пришёл пьяный утром... Мы поругались, он тут же ушёл, пришёл пьяный ещё сильнее ночью... Часа в 2 ночи. Алиса спала. Я сидела работала. Он пришёл и мы снова стали ругаться. Хотя я вообще не хотела с ним разговаривать и больше молчала... Он разбил стеклянный стол за которым я работала, раскидал все вещи вокруг, кидался стульями, хватал меня за волосы, за шею, толкал меня, кричал много оскорблений, что я разрушила семью, что я ш***а, припомнил мне интрижки до свадьбы, много всего говорил ( срок у меня был 4 месяца ) ну вообщем мы уже оба понимали что это все. Конец. Окончательный. Я Ревеле. Он ушёл курить. Я закрыла дверь на замок изнутри и решила что не пущу его домой. Сказала что бы он утром приходил когда протрезвеет (ночевать ему было где, не на улицу я его выгнала) он стал угрожать что сейчас придёт из мастерской с топором и вынесет дверь и мне будет плохо... Я сказала что вызову милицию. Короче был тихий ужас... В итоге часа в 4 ночи приехала моя мама и он попал в квартиру, мы все переругались, и я и мама сказали ему собирать вещи и уезжать. Я хотела что бы на совсем. Мама сказала На время. Мол все таки 2е детей... Ночевать он ушёл все-таки в мастерскую. Утром мама уехала, он пришёл домой. Мы не общались. Около 4х дней он ещё прожил с нами. В полном молчании. Мы не разговаривали. Он лишь лежал и смотрел всякие фильмы с утра до ночи. И решал вопрос с бизнесом и его переездом. И он уехал. Когда он хотел попрощаться с Алисой, она не пошла даже к нему на руки... А вцепилась мне в шею и отвернулась... И когда я закрыла за ним дверь... Мне стало так легко. Я прям выдохнула. Как будто что то ужасно тяжёлое чёрное и липкое от меня отсохло и отвалилось... Я не могу сказать что Я сейчас прям счастлива... Я боюсь и переживаю за себя и своих детей... Я не знаю что меня ждёт дальше... Я знаю что мне будет очень тяжело и сложно, но я справлюсь 💪🏼 на развод мы ещё не подали, решили что займёмся этим после родов... Но я знаю что я с этим человеком уже не буду вместе. Он уже даже кого то себе нашёл... Как будет складываться его общение с детьми я тоже пока не знаю... Финансово он никак нам не помогает, раздельно мы живём уже 4 месяца...мои кредиты мне помогают закрывать мои родители. Он свои 2 не платит и мне названивают приставы и угрожают что дело передадут в суд и придут изымать имущество по адресу прописки мужа (а он прописан у меня). С ним приставы связаться не могут, он трубки не берет и шифруется от них. И он и его сестра родная (с которой я была в очень хороших отношениях) удалили меня из друзей во всех соц. Сетях )) он иногда мне пишет спрашивает как дела у меня и у Алисы... Но это либо на уровне как дела нормально, либо снова переходим на личности и начинаем ругаться... По мне так лучше бы вообще не писал... Ну вот как то так все получилось... Я конечно даже не думала что со мной такое случится....

Начало 30...

Что?! Уже 30 неделя пошла?! ? Я немножко в шоке)) казалось бы вот было 2 полоски... Животик растёт не по дням а по часам) (прибавка 5кг, токсикоз был до 20 недели🙈) Кстати у меня там Мальчик💙

Эта беременность даётся мне гораздо сложнее чем первая... Вечно у меня что то находят, я чем то болею и мне выписывают кучу препаратов... По этому немного переживаю за малыша...

Из Москвы временно пришлось перебраться в Сургут. Так как одной мне в Москве с ребёнком тяжело (физически), ещё и пузатой...

С мужем я разошлась. Об этом может напишу отдельный пост, так как слишком много сидит внутри...

Фото животика на память))

Вчера начались коричневые выделения. Страху не было предела! Но, скорую я вызывать не стала, так как была записана на УЗИ на вечер. Оставила Алиску с папой. И пошла... Отслойки нет! Слава богу. Выделения сказали из шейки и конкретной причины врач не смогла найти. Но в заключении написала Угроза прерывания... Прописала кучу препаратов, утрожестан, папаверин, ношпа, фемибион, магний в6...постельный режим, тяжести не носить, на корточки не садится, на животе не спать 😱 А сейчас прочитала статью что например а Европе вообще нет такого диагноза Угроза... И что эти препараты все, это не лечение, что они мол и не помогаю особо а только могут сделать хуже... И какие то чувства у меня сомнительные... Да мне не очень нравится пичкать себя таблетками и свечами, но если это как то мне поможет... То почему нет? Вообщем одно расстройство...

Катастрофически тебя не хватает мне, ляляля... Это о свободном времени))

Жутко завидую мамочкам которым помогают мамы/свекрови/братья/сестра/соседи/да кто угодно)) Я уже с ума схожу с Алиской. Она у нас далеко не спокойный ребенок. Шило в заднице я бы сказала.

Ну а вообще у нас все классно) Люблю ее безумно. Несмотря ни на что. Верю в то, что подрастет и станет легче. А надо ж еще лялечку! хочу сестричку или братика Алиске, что б не так скучно было в будущем. ни ей, ни нам))

Ну когда же я уже рожууууууу ?! ))

Сейчас ходили гулять с мужем и собакой, и если честно подумала что все, рожаю))) Как только мы вышли на улицу, у меня заболела вся правая сторона живота, просто такая ноющая колющая боль... Ну пройдя пару метров я поняла что идти мне очень больно, и я села посидеть на лавочке, посидела, отдышалась, боль немного утихла и я поплелась дальше за мчащейся собакой и мужем.... Пройдя еще пару метров, боль снова зашкаливала, стало простреливать между ног и идти было просто нереально.... Я остановилась и мне хотелось сложится пополам, но я нашла в себе силы дойти снова до лавочки, я села и меня снова отпустило, посидев пару минут, мы пошли домой, и по дороге снова стал болеть живот, снова простреливало и малышка еще так начала активничать, что я аж взвизгнула, муж обернулся говорит Все? Рожаем? Я говорю Давай до дома дойдем сначала и там решим)) в итоге мы пришли домой, я снова посидела пару минут и меня отпустило окончательно. Мы пошли в магазин, вернулись, я приготовила ужин, покушали и вот щас я валяюсь на кровате и у меня НИЧЕГОШЕНЬКИ не болит и не ноет и не колет, НИЧЕГО.

Я уже так устала. Я хочу родить. Когда же уже наступит этот момент когда я вызову скорую или скажу мужу Собирайся, едем в роддом.

Родила на следующий день от этого поста) 5.10.14 в 20.55, мою принцессу 3900кг, 53см

Была сегодня в ЖК. Анализы все хорошие. КТГ хорошее. Малышка опустилась и прижалась головкой к тазовым костям. Гинеколог говорит Рожай. А не родишь, Приходи в понедельник. В понедельник будет меня смотреть на кресле и сказала что положит меня в РД. Спихнуть меня хочет? Что со мной в РД будут делать? Стимулировать? Там уже 41 неделя пойдет...