работа над собой

в общем я давно знаю, что я Далью запустила, сработал "синдром среднего ребенка"

из интернета

Нередко в большой семье средний ребенок становится трудным, проблемным. Казалось бы — почему, ведь у родителей уже есть опыт? Средний — это ребенок, находящийся в ситуации сэндвича: он является как бы прослойкой между старшим и младшим. Мама больше занята либо хлопотным старшим, либо малышом, а со средним вроде бы все понятно и просто. Но действительно ли это так?

Эмоциональная предыстория

Средний когда-то был вторым, мамочкиным любимцем. Потом, когда он перестал быть младенцем, ему пришлось отвоевывать жизненное пространство у царственного первенца, потом — доказывать родителям, что он не хуже старшего. Со старшим у него не все просто: старший изо всех сил старается отстоять свое первенство и не упускает случая, чтобы «ткнуть» брата или сестру своим превосходством и указать его место — второе, всегда второе, только после себя. Но эмоциональное тепло и снисходительность родителей к младшему тем не менее от многого оберегали второго ребенка. И тут он стал средним. Серьезное превращение.

Сперва сердечное внимание мамы переключилось на вынашивание нового существа, а потом все силы и время были брошены на младенца. Переживания первенца после рождения второго сконцентрированы, как правило, на потере единоличного владения вниманием родителей. Второй никогда не был единоличным хозяином родительского внимания, поэтому потеря внимания его не задевает. Но он был очень любимым — ведь известно, что часто мамы ко вторым детям гораздо более нежно относятся. Страдания второго ребенка в период после рождения следующего в основном связаны с потерей сугубого эмоционального тепла матери.

Остатки не всегда сладки

Младенец требует многих хлопот, да и старший расслабиться не дает. Вот и получается, что среднему ребенку довольно долгий период, длящийся в некоторых семьях до двух-трех лет, доставались остатки времени, внимания и сил родителей после того, как они «управились» со старшим и младшим.

Среднего так любили, пока он был последним, что маме долго может казаться, что уж с этим-то ребенком все в порядке. После рождения нового братика или сестрички средний теряет место любимчика, но нового места часто не приобретает. Часто третий ребенок рождается в то время, когда второй еще не разобрался с тем, кто он такой — что умеет, что любит, чем отличается от старшего и в чем его превосходит. Средний ребенок сталкивается с задачами, незнакомыми старшему, который в своей исключительности не сомневается.

Поэтому типичные проблемы среднего ребенка — проблемы самоидентификации. Если среднему еще не исполнилось четырех лет, когда родился его следующий брат или сестра, он может всерьез засомневаться в том, что он вообще нужен родителям, у которых уже есть старший, умеющий и знающий многое, и сладкий-пресладкий малыш, который просто купается в волнах материнской нежности и абсолютной доступности. И поэтому, не зная, кем ему быть, нередко именно средний ребенок делается самым трудным и проблемным.

Есть даже такой термин — «синдром среднего ребенка». Каковы его проявления? У средних детей довольно часто встречается демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников, ребенок может довольно долго не уметь самостоятельно одеться или раздеться или навести минимальный порядок в детской. Средние могут иметь выраженные проблемы в обучении — ведь чего только не сделаешь, чтобы привлечь серьезное родительское внимание. Средний ребенок может также занять позицию «слишком хорошего, фактически идеального», не проявляя своих затруднений в словах и поведении, а его проблемы станут телесными, как говорят специалисты, «уйдут в соматику»: тики, энурез, заикания.

Средние детки могут расти эдакими колючими ежиками, особенно в семье, где старший и средний одного пола. Разнополые дети, каждый в своей номинации, не имеют конкурентов, они первый сын и первая дочь. Однополые дети конкурируют за родительское внимание сильнее. А жесткая конкуренция формирует жесткий характер. Если же в семье ситуация такова, что на долю среднего никогда не доставалось ответственных «участков» — например, домашней работы, так как их захватывал старший ребенок, — у него могут возникнуть проблемы с принятием решений и организацией собственной жизни.

Часто среднему ребенку почти совсем не читают книги, соответствующие его возрасту, — он либо слушает книжки, адресованные старшему, слишком сложные для него, либо по миллионному разу «Курочку Рябу». И здесь средний либо на долгий срок потеряет интерес к книжкам, решив, что это совсем неинтересно, и станет тихонько уходить в тот момент, когда родители собрались почитать, или же, наоборот, хулиганить и мешать чтению, либо он научится читать достаточно рано и будет заниматься этим сам. К сожалению, чаще бывает первое.

Если у семьи есть помощники — существует риск эмоционально передоверить кому-то из них именно среднего ребенка. Так может возникнуть значительная эмоциональная дистанция между родителями и средними детьми. Часто у среднего ребенка нет ничего своего. Все — и вещи, и игрушки — в свое время было куплено старшему, и в неизвестный для ребенка момент все может оказаться во владении у младшего. Поэтому средний может вести себя нервно по отношению к собственности.

Буяны, задиры, «черные клоуны» часто оказываются из числа средних детей. И если родители по недостатку сил реагируют жестко, проблемы поведения могут стать хроническими. «Когда про тебя забывают, ты можешь делать что хочешь, не то что старший, за которым мама следит, как скрытая видеокамера», — вот слова реального среднего ребенка. Но хорошо ли, если ребенок ждет, когда про него забудут?

Если дело зашло далеко

И вот в один далеко не прекрасный день папа и мама могут обнаружить, что их средний значительно отстает по эмоциональным или интеллектуальным показателям от сверстников, сомневается в собственной жизненной ценности и родительской любви, имеет страхов больше, чем положено в его возрасте, или не в меру агрессивен с другими детьми. Прежде всего родителям необходимо сформулировать, выделить проблему и назвать вещи своими именами. Сказать себе: «Да, мы несовершенны. У нашего среднего явные проблемы. Что-то мы упустили».

На мой взгляд, называние проблемы — это уже 20-30 процентов успеха. Сформулированную проблему, нужно пронаблюдать недели две-три, созерцать, ничего пока не меняя. Родители должны увидеть ежедневно срабатывающий в семье механизм, лишающий среднего ребенка необходимой доли внимания. Я бы очень рекомендовала делать дневниковые записи, описывающие положение дел. И если наблюдать внимательно, то мама и папа начинают замечать, как старший, тряся тетрадями по математике, умыкает маму от среднего. Как младенец начинает верещать ровно в тот момент, когда мама наконец собралась показать среднему буквы. И средний ребенок покорно уходит, опустив голову, понимая, что лучшего он и не заслуживает.

Так что же делать?

Помните, что средний ребенок нуждается в усиленном рационе внимания и ласки. Его нужно эмоционально согревать, и тогда проблемы его смягчатся и со временем уйдут.

— Не бойтесь авансом хвалить вашего среднего. — Как можно раньше начинайте искать его зону специализации, постарайтесь помочь ему понять, в чем он для вас, для всей семьи «самый-самый». -

- Не упустите момент, когда и среднему ребенку пора доверить что-то делать для других и что-то решать. Постарайтесь поручать ему что-то ответственное, но выполнимое.

— Почаще сравнивайте этого ребенка (про себя, обсуждая это только с мужем, ни в коем случае не с детьми), с его ровесниками, и желательно не из многодетных семей, чтобы иметь четкое представление, имеется ли у вашего среднего задержки или особенности развития, а также сопоставляйте ситуацию жизни вашего среднего с парой-тройкой семей многодетных. Старайтесь подмечать, что хорошего удалось придумать и воплотить в жизнь другим многодетным родителям.

— Постарайтесь хотя бы раз в неделю выделить особое время для занятий со средним ребенком один на один. Пусть это время будет совсем недолгим, 10-20 минут, но неприкосновенность его должна соблюдаться. Никто из домашних — по заранее состоявшейся договоренности — не должен на это время посягать.

— Приходя в магазин, попробуйте сосредоточиться именно на этом ребенке, почувствовать и сформулировать его вкусы и предпочтения — и вкусовые, и игровые.

— Иногда, по мере материальных возможностей семьи, нужно купить именно ему что-то новенькое, необязательное, просто приятное.

— Помогайте среднему выражать в словах свои взгляды, вкусы, привычки. Он должен чувствовать и знать себя в меру своих возрастных возможностей. Сам, без активной помощи родителей, он сделать этого не сможет — именно потому что средний.

— Хвалите достижения и успехи среднего ребенка вне сравнения его со старшим. — Записывайте его крылатые словечки и возрастные достижения. В силу многих причин именно особенности и детали развития среднего ребенка очень быстро забываются. Ведь первый для родителей — глобальное открытие, а со вторым вроде все понятно. Его даже фотографируют меньше.

— Очень важно не лишать среднего ребенка телесного контакта и ласки.

— Помните: рождение следующего ребенка не делает автоматически второго ребенка большим, ответственным и сознательным. Если ему четыре-пять лет — он еще малыш!

А вообще средние дети — очень благодарные создания. Они вырастут в замечательных помощников и надежную опору, если не будут лишены в дошкольном детстве эмоционального тепла и интеллектуального внимания, а в более старшем возрасте — качественного общения с родителями. Как правило, средние дети либо очень проблемные, либо очень надежные. Только надо их, как губку, напитать любовью.

согласна с жтой статьей полностью.

решила брать ситуацию под контроль. прерыла кучу литературы, остановилась на советах Юлии Гиппенрейтер. ее книга "общатья с ребенком.как?" - это практическое руководство с домашними заданиями.

на эту неделю задание такое

Задание первоеПосмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Задание второеЗакройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третьеОбнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертоеВыполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.буду отчитываться раз в неделю.