Одиночество...

Здравсвуй, одиночество... Вот я и осталась одна. Я так надеялась, что произойдет чудо. Надеялась ,что больше не ударит. Не выпьет. Не унизит. Не оскорбит. И перестану я находить, наконец, шприцы под ванной и над ванной... Чёрт!!! По всей ванной они переодически распиханы. Я знала, была уверена, что все будет так, как сейчас. Но я надеялась. Чуда не произошло. Как же так? Я же подарила ему дочь. Он вопит, как сильно ее любит. Так почему же не помочь няньчить ее? Почему не научиться ухаживать за ней? Я не говорю, что мне надо, необходимо помогать. Я говорю об интересе к родному ребенку. А у него чувства проявляются, только когда он выпимши и уже ложится спать. И тут начинается: побудка спящего ребенка "чтобы пообщаться с папой". А какого лешего папа гулял весь день и не пришел общаться, когда дочь бодрствовала? почему не погулял с ней, хотя обещал? Почему не приходит купать ее? Почему просто не держит на руках, когда она спит? Почему вообще относится к ней, как к игрушке - захотел поирал - надоело - под кучей предлогов оставил? На все эти почему оскорбления, авысказывания по поводу моей личности в нецензурной форме. Как много "почему"! И все они остались без ответа.

Внутри все разрывается от безысходности. Я уже знаю, что он меня не любит. Но когда он говорит это соседям ,которых мама позвала на помощь, потому что он хотел унести дочь. Пьяный. На ней только боди и ползунки. Под курткой, как котенка. Кладет ее на кровать. На скомканое одеяло. Говорит, что если я ее возьму, он меня убьет. Я, конечно, беру ее. Сажусь в кресло. Он висит надо мной. Цедит сквозь зубы, что нос мне разобьет, если я ее не отдам. "Господи, помоги, помоги, пожалуйста..."

Соседи. Полиция уже едет. Он не сделает ничего при них. И его слова. Она мне не нужна. Я ее терпел только ради ребенка. Мне нужен мой ребенок. Как? Я что все три года, что мы вместе прожили, была беременна? Как унизитльно.Внутри все холодеет, и слезы высыхают. Есть только теплый комочек в руках. Мой комочек. Я ее сохранила. И я ее никому не оттдам. Перенесла ужасное давление со стороны и близких, и даже самых "далеких" людей. И с его стороны. Трус. Несчастный трус. "Ты же знаешь в каком я был состоянии, когда она была зачата. Что мы будем делать, если она будет нездорова?" "Любить. Детей просто надо любить."

Сегодня уснула с дочкой днем. Сон приснился. Снова я нахожу у него в кармане шприц. Он просыпается. Начинает искать. Я говорю, что то, что он ищет, у меня. Ухожу, говорю, что-то, как обычно. Что не прощу... Он догоняет. Такой родной, теплый, так нежно обнимает, как наяву, пожалуй, никогда и не было. Так страстно. У меня вот-вот ноги подогнуться. Голова кружится. Я прощаю. Обнимаю его. "Зачем ты опять сделал это, ведь все могло быть так хорошо" Прощаю во сне.

Наяву никогда больше. Я не заберу заявление. И мама не заберет.

Ты только снись мне таким. Таким, каким никогда не был. Таким, как мне бы хотелось. Как я придумала и полюбила. Таким, каким я видела тебя все это время. В какого тебя я верила. Какого не нужно бояться. Может тогда мне не будет так удушающе одиноко.