Поездка в метро одичавшей девушки, или умные мысли в моей голове

Вчерась ближе к вечеру поехала на станцию метро Кантемировскую города - героя Москвы. Живу я в области. Мне предстояла поездка на маршрутке и целых три станции на метро. Надеялась выспаться в дороге, но не тут то было. Мне срочно понадобилось обзвонить всех по работе и не очень, кого не могла обзвонить в силу орущего дитятки. И вот я вхожу в метро! Я вдыхаю его запах... Вижу знакомую палатку с пирожками... Я рада ее видеть= ) Все это напоминает мне о намного лучших временах, чем теперь. О более беззаботных. Я растягиваюсь в улыбке и... и понимаю, что двигаюсь слишком медленно, да еще и по встречной. Но, надо отдать мне должное, я быстро вспомнила, как нужно передвигаться в этом замечательном месте, а на обратном пути меня даже возмутил экземпляр, неадекватно передвигающийся.

Дорогой туда я просто наслаждалась, а вот обратно я думала и думала... И додумывала сегодня, читая коменты, пречитывая свою предыдущую заметку... И вот я могу сформулировать свои думки более или менее ясно.

Вопрос: почему у меня в жизни все так складывается? Почему я не могу удержать мужчину, которого хочу? Почему не получаю добра и уважения, если не любви, в ответ на то добро, которое делаю ближнему своему? Почему об меня в очередной раз вытерли ноги?!

Ответ, которому я так долго боялась посмотреть в глаза: я выбираю мужчин сама. Не давая может быть кому-то выбрать меня. Я не только выбираю, я еще их и завоевываю, как мне кажется. А после завоевания пытаюсь осчастливить человека, не задумываясь о том, нужно ли ему это от меня. То есть именно от меня. Ведь, если посмотреть на всю историю моих романов, то все повторяется циклично.

Вопрос: зачем, если я не нужна, они поддаются завоеванию?

Ответ: потому что им это удобно. Потому что я сама выбираю таких проблемных, безответственных, инфантильных и слабых и, как это не горько осознавать, не испытывающих ко мне ничего путного, мужчин. А им это удобно. Им удобно, когда за них берут ответственность, им не нужно ничего решать, им просто удобно жить нахаляву и в моральном, и отчасти в материальном смысле. Так чему же я удивляюсь? Я же сама выбираю таких убогих. Может потому что чувствую, что такого я точно смогу "завоевать"? Значит, я сама занижаю планку. И значит я сама легкая добыча ,а не завоеватель.

Вопрос: почему я так нехорошо с собой поступаю? не они(!), а я сама!

Ответ: не понятно... Я же уверенный в себе человек... А уверенна ли я в себе, как женщина? Нет. Выходит я не столь цельная личность, как я себя позиционирую.

Вопрос: как с этим жить? и как с этим бороться?

Ответ: каждая из нас очень хорошо знает в теории, как жить нужно, а как жить неправильно. Что нужно ценить и любить себя. Так зачем же я ищу поддверждения того, что я достойна этой любви к себе на стороне и пытаюсь буквально выбить это подтверждение у кого-то, кто на любовь просто не способен или способен, но я не та единственная? Я же сама могу любить себя. Не размениваться по мелочам. Перестать выпрашивать кого-то что-то ко мне чувствовать. И поверить, наконец, что я достойна самоуважения. Что я достойна хорошей жизни. Перестать смотреть по сторонам в поисках счастья и сделать саму себя счастливой. Делать то, что нравится. Жить не отступая от своих принципов, которые в теории так хорошо известны каждой из нас. Может быть тогда появится кто-то, кто сделает первый шаг. И тогда это будет то настоящее, чего ждет каждый человек. Нужно просто позволить себе быть женщиной. Ведь это меня должны завоевывать. Завоевывать для того, чтобы сделать счастливой. Обязательно найдется тот, кто захочет это сделать. А если не успеет, то моя жизнь хуже, чем с недостойным, уж точно не будет.

Ошибки признаны. Решение найдено. Оно простое. Задача поставлена. Нужно научиться любить себя, а не быть попрошайкой от любви и не искать неискренних свидетельств своего достоинства.