Подымаем настроение)))
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом. Мужик, разводя руками:
- Ну, Очень смешно!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?
-----------------------------------------------------------------------------
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
----------------------------------------------------------------------------
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
---------------------------------------------------------------------
Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в апетеке тест на бер-ть,
аптекарь отпуская товар:и вы ещё сомеваетесь?
----------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
-----------------------------------------------------------------------
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!
----------------------------------------------------------------------
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
---------------------------------------------------------------------
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
-----------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- ВОВА вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.
-----------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных -страданий бедного, несчастного животного?
Мать отвесила сыну потзатыльник и сказала:
- Не смей, подлец, так говорить о папе!!!
-----------------------------------------------------------------------
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться.
------------------------------------------------------------------------
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
----------------------------------------------------------------------------
