Kima/ Кимуша - страница 3

Три фактора для женщины.
1. Близость.
2. Безопасность.
… 3. Благодарность.

1. Близость — это не постель и ничего не связанное с этим. Близость означает откровенные разговоры и духовную связь. Это выслушать женщину и понять.

2. Безопасность — это защитить ее в любой момент, в любой ситуации, даже от самой себя.

3. Благодарность — благодарить женщину за то, что она делает, за то, что она хранит уют и спокойствие в доме.

****
И то, что должна знать жена.

Три фактора для мужа.
1. Нужен
2. Свободен
3. Воспринимать таким, какой он есть.

1. Нужен - значит, что нужен всегда, каждый день, каждый час, каждую минуту. Не только тогда когда нужно купить что-либо или починить или сделать по дому. А просто нужен.

2. Свободен — это не значит, что ты свободен и "вали куда хочешь", как иногда говорят жены своим мужьям. Свободен - значит принимать решения тогда, когда муж сочтет нужным, и сделать тогда, когда сочтет нужным.
Пример: жена попросила мужа сделать что то по дому. Муж никак не реагирует. Тогда жена ещё более настойчиво говорит мужу о том что нужно сделать. Муж не реагирует. Тогда жена начинает кричать на мужа и говорить ему, какой он никчемный. Результат? Результата нет. Испорченные отношения и не выполненная просьба.
3. Воспринимать таким, какой он есть — это значит, не важно какой ты сейчас и как себя ведешь. Главное меня любят и воспринимают не смотря ни на что.
 

... мои сережки второй день лежат возле компа, и никуда не исчезают.

... мои телефоны, флэшки, наушники, провода, ноуты и пр. лежит целыми дня на столе и не никто их не тырит и не прячет в шкафу в полотенцах!

... ножи лежат на столе, С КРАЮ!!!

... полы не мыты.

... пыль лежит.

... мама ест колбасу, консервы, копченья-соленья и даже пьет вино!

... мама вообще мало ест и не готовит.

... маме нужно в два раза меньше времени для сна, чем с детьми! Видимо, тут работает принцип: чем меньше дают, тем больше хочется.

... из оставшей живности: а, улитки! привет. побрызгала, дала им то что любят - огурцы и бумагу, забыла на следующие сутки.

... интернет. интернет? ИНТЕРНЕТ!

... мама любит папу, по скайпу

... мама ходит на блюз в клубы, йоу, да...

... мама работает работу.

маме некого обнять и приласкать....... так соскучилась... аааааааааа

"Материнство - это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел тебе дать несколько советов.
Во-первых, никогда не относись к ребенку, как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежит тебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, но ребенок - не твоя собственность. Люби его, но никогда не владей им.
Если мать начнет владеть ребенком, его жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь его личность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно только вещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владеть человеком.
Во-вторых, относись к ребенку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись к нему, как к несмышленышу.  Проявляй к ребенку глубокое уважение. Господь выбрал тебя в качестве хозяина. Господь вошел в тебя в качестве гостя. Очень непросто уважать ребенка. Очень легко унизить его. Унижать ребенка легко, ибо он беспомощен.
К ребенку нужно относиться с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешь ребенка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направления движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность - это все, что ему нужно. Пусть ребенок познает мир сам, подальше от тебя.
Но, конечно, свобода не исключает ошибки. Матери очень трудно понять, что давая свободу ребенку, мы также даем ему право на ошибку. Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребенку стать осознающим, разумным, но не командуй им: эти приказы все равно никто не выполняет, дети просто вырастают лицемерами.
В-третьих, не слушай мораль, не слушай религию, не слушай культуру: слушай природу. Хорошо все, что естественно, даже если тебе это доставляет трудности и хлопоты. Причина подобных ощущений связана с тем, что и тебя не воспитывали в соответствии с природой. Родители воспитывали тебя, как умели, но не воспитание не было настоящим искусством, любовью. Все происходило случайно. Не повторяй старых ошибок.
Пусть обо всем позаботится природа. Ты нужна лишь для того, чтобы раскрыться природным данным. Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы не мешать ребенку.
В-четвертых: когда появляется на свет ребенок, то рождается не только он - это лишь одна часть процесса,  - рождается также и мать, заново рождаешься и ты. Ребенок очень сильно влияет на тебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком."

Первый пункт - мой любимый. С него-то все и начинается))) Главный вопрос мужа утром по телефону: ну как, выспалась? Он уже по интонациям угадывает, что да как)))

1. Не нервничайте. Начните с себя. Во-первых, дети очень чувствуют наше настроение и перенимают его. У спокойных родителей спокойные дети. Во-вторых, дети требуют очень много нашего терпения. Поэтому вам необходимо хорошее расположение духа. Обязательно высыпайтесь, пусть даже в ущерб домашним делам. Не отказывайтесь от помощи родственников, если предлагают. Старайтесь выбираться из дома и хоть изредка менять обстановку. Вашему ребенку очень нужна довольная жизнью мама.
2. Не передумывайте. Если дали ребенку слово, обязательно исполните обещанное. То же касается и запретов: если что-то было запрещено один раз, значит и все последующие разы этот запрет должен сохраняться. И не может быть такого, что с мамой нельзя, а с папой можно. У всех членов семьи должна быть стройная воспитательная стратегия.
3. Не бейте. Если вы поднимаете руку на ребенка (пусть даже это «невинный» шлепок), вы учите его разрешать конфликты с позиции силы. Малыш будет знать, что кто выше, старше, сильнее, тот и прав. И, когда вырастет, вполне сможет отплатить вам той же монетой.
4. Не врите. Если вы собираетесь на прививку, так и скажите: «Тебе будут делать укол, это неприятно, но я буду рядом». Если вы курите, так и объясните, что это дурная привычка, вы ничего не можете с собой поделать, но постараетесь. Если ребенок просил что-то сделать, а вы забыли, просто извинитесь. Каждая маленькая ложь — это подрыв вашего авторитета.
5. Не шантажируйте. «Если ты перестанешь кричать, я дам тебе конфету». Или «Если ты не прекратишь, то не будешь смотреть мультики». Это дрессура, шантаж и манипуляция. Нужно всегда стараться найти слова, чтобы убедить ребенка сделать желаемое. Главное набраться терпения.
6. Не запрещайте. Прежде чем запретить что-то ребенку, подумайте, так ли важен этот запрет? Запретов должно быть по-минимуму, иначе ребенок все их просто не воспримет и не запомнит. Розетки, горячая плита, окна, дорога — однозначно нельзя. Все остальное — убрать с глаз долой или расслабиться и разрешить. Если ребенок добрался до вашего дорогого телефона или ценной губной помады — это ваша вина, что не спрятали. А для ребенка это совершенно заслуженный трофей.
7. Не подавайте неправильный пример. Глупо рассказывать ребенку о вреде курения, затягиваясь сигаретой. Объяснение «Я взрослый, мне можно» — не работает.
8. Не бойтесь признавать свои ошибки. Мы не боги и тоже бываем неправы. Если вы в порыве гнева вдруг накричали на ребенка или даже шлепнули, если где-то приняли неверное решение или не так поняли малыша, обязательно объясните ему, в чем ваша ошибка и извинитесь. Ваш родительский авторитет не разрушится, не переживайте. Зато маленький человечек будет знать, что не нужно стесняться своих ошибок. Ведь только благодаря им мы приобретаем ценный опыт.
9. Не бойтесь избаловать. Не бойтесь лишний раз обнять ребенка, взять его на руки, купить подарок. Если у вас есть такая возможность, обнимайте, носите на руках и одаривайте. Самое главное — это четкая воспитательная линия в пунктах, которые изложены выше. Если вы твердо стоите на установленных вами правилах, то в остальном можете баловать ребенка сколько угодно. Ведь детство у наших малышей одно.

Если кто видел мои призывы к мамковому восстанию, то хочу поделиться радостью. Мощной!

Я не просто получила письмо от Роспотребнадзора с записью о том, что посыпушка не отвечает санитарным нормам и кто был вздрючен.

Но и раньше этого письма увидела преобразования нашего двора в Марьино!

Это теперь лучшая площадка Москвы! Приезжайте посмотреть ;))

Людям из Роспотребнадзора Москвы троекратное ура и человеческое спасибо!

Пока без скана и фоток)

При агрессии старшего к младшему решительно остановить действия и обнять и удерживать

«Я знаю, что иногда ты злишься на сестренку и хочешь ударить ее. Я понимаю, что ты чувствуешь, но я должна защищать вас обоих, поэтому подержу тебя еще немного. Можешь рассказать мне, почему ты грустишь и злишься. Все нормально. Если хочешь, можешь поплакать".

Если ребенок разгневан и проявляет агрессию, создайте спокойные условия, чтобы он мог высвободить свои чувства с помощью плача, а не вымещать их на других. Все, что помогает ребенку почувствовать доброе к нему отношение и создает у него ощущение безопасности, помогает ему заменить свои агрессивные порывы оздоровляющими слезами. В то же время насильственные действия должны решительно пресекаться, чтобы никто не пострадал. Уверенно и с любовью удерживая малыша на руках, мы достигаем обеих целей: останавливаем насильственное поведение и демонстрируем свою доброту, необходимую ребенку для ощущения безопасности. Эта мера очень эффективна и полезна.

Когда малыши злятся, нельзя позволять им драться, но следует разрешать открыто выражать свое недовольство, плакать, возмущаться и кричать. Им необходимо знать, что родители не отвергнут их чувства и способы их выражения.

Держа ребенка на руках, вы устанавливаете ограничения в его поведении, являющиеся стимулом для плача и негодования, тем самым без всякого вреда для малыша сводите его агрессивность на нет.

Важно понимать, что больше всего малыши нуждаются в любви и внимании именно тогда, когда их поведение заслуживает этого меньше всего.

Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией - уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

- повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
- демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");
- крик, негодование;
- агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";
- сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
- негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
- использование физической силы;
- втягивание в конфликт посторонних людей;
- непреклонное настаивание на своей правоте;
- нотации, проповеди, "чтение морали",
- наказания или угрозы наказания;
- обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";
- сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;
- команды, жесткие требования, давление;
- оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:

- публично минимизировать вину подростка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
- не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;
- предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

оведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

- нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно - иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);

- пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
- внушение спокойствия невербальными средствами;
- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
- использование юмора;
- признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

первый шаг - говорить очень короткими фразами. В случае совсем маленьких деток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей постарше - пяти. (Как я уже писал, "тодлериз" - это язык общения с малышом, пребывающим в расстроенных чувствах. Как только он успокоится, переходите к обычной речи.)

Приведу пример. Ваш 15-месячный малыш валится с ног от усталости, однако упрямо топает к двери, колотит по ней кулачками и требует выпустить его в сад. Независимо от того, собираетесь ли вы на улицу, перво-наперво отразите его сообщение энергичными повторениями: "На улицу! На улицу! На улицу! НА УЛИЦУ! Ты устал... устал... УСТАЛ! И ты хочешь НА УЛИЦУ! Ты говоришь: "Мама, идем, идем, идем!"" Как только сынишка немного успокоится, можете выйти во двор или предложить другой вариант разрешения ситуации.

вы забрали у него губную помаду, которую он использовал в качестве карандаша для рисования, сымитируйте его эмоции посредством такого повторения: "Ты хочешь! ТЫ хочешь! Ты хочешь получить ее сейча-а-ас! Хочешь! ХОЧЕШЬ! Хочешь получить ее СЕЙЧА-А-АС!" Обратите внимание на короткие фразы, повторение и акцент на последнем слове. Ваши слова должны звучать энергично, но не подниматься до уровня крика.

Под конец я демонстрирую им свое понимание с помощью еще нескольких фраз на "тодлериз": "Нет, нет, НЕТ! ТЕБЕ это не нравится! ТЫ говоришь: "Не трогай меня!" Ты говоришь: "Не смотри! Ты злой!""

Если малыш хнычет, вы должны говорить не спокойно и сдержанно, а выразительно и эмоционально.

Правильно выбранные интонации передают главную мысль. Когда малыш расстроен, его мозг не воспринимает слова, зато легко распознает тон и жесты. К сожалению, родители зачастую выбирают неверный тон. Вместо того чтобы имитировать бурные эмоции маленького "неандертальца", они стараются успокоить его мягким, ласковым голосом.

Родители, хорошо владеющие "тодлериз", всегда начинают с имитирования уровня интенсивности детских эмоций и только после того, как малыш начинает приходить в себя, смягчают голос.

Сильвия пыталась говорить на "тодлериз" с бьющейся в истерике трехлетней Карлой, однако ее мелодичный голос заставлял дочурку реветь еще громче! Женщина осознала, что не имитирует чувства дочери, а нелепо пародирует их. Она пыталась рассмешить Карлу, хотя той было нужно, чтобы ее услышали и поняли. К своему великому удивлению, как только она сменила интонации, Карла успокоилась буквально в считанные минуты!

Представьте, что ваш 26-месячный карапуз воет в песочнице, потому что его подружка не дала ему поиграть со своим совочком. Опишите случившееся, стараясь, чтобы ваш расстроенный голос соответствовал разочарованию малыша. Проговаривайте с искренним сочувствием и уважением к его раздражению: "Ты зол. Ты зол. Зол. Зол. ЗОЛ!!! Ты хотел взять совок Сюзи. Ты говоришь: "Дай мне совок!!! Хочу совок! ХОЧУ! ХОЧУ! Хочу совок СЕЙЧАС!!!!!!""

читесь демонстрировать интерес и уважение с помощью мимики и языка тела. Кивайте головой, смиренно опустите голову и присядьте на корточки, чтобы находиться ниже уровня ребенка. Осторожно коснитесь его руки или сядьте рядом. Ваше лицо должно выражать эмпатию, словно большой плакат, на котором написано: "Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!"

Истерики Билли проходят по одной и той же схеме: он начинает вопить во всю мощь своих легких. Тут вступаю я - стараясь имитировать его чувства словами и голосом. Если я останавливаюсь слишком рано, он снова начинает плакать, и тогда я опять использую "тодлериз": "Билли страшно зол, зол, ЗОЛИ!!! Он так 30-0-ОЛ! Билли говорит: "Нет, нет, нет... НЕТ!"" Если он прекращает плакать и смотрит на меня с удивлением, я перехожу к следующему шагу и пытаюсь отвлечь его или предлагаю возможные решения.

Если при правильном применении "тодлериз" не дает нужного эффекта, значит, малыш устал, голоден, болен или находится в состоянии стресса. Если ребенок никак не может успокоиться:

1. Обнимите его. Возможно, для высвобождения гнева ему требуется физическая помощь.

2. Если можете, разрешите проблему. Если вы считаете, что ребенок злится из-за усталости, скуки или голода, предложите соответствующее решение (потрите спинку, смените игрушку, дайте перекусить) и перейдите на "тодлериз".

3. Выйдите на минутку. Иногда возникает необходимость тактично удалиться и дать малышу возможность успокоиться без свидетелей. (Некоторые дети слишком "гордые", чтобы сдаваться в присутствии других людей.) Поэтому, если "тодлериз" не помогает, смените подход и скажите: "Ты пока поплачь, мой ангел. Маме надо сходить на кухню. Я скоро вернусь - я люблю тебя". Вернитесь через полминуты или минуту и снова попробуйте применить "тодлериз" и правило ресторанов быстрого питания. Возможно, в этот раз он будет готов успокоиться. (В случае особо упрямых малышей вам придется повторить этот прием раза три или четыре.)

Что, если я не согласна с его чувствами? То, что вы понимаете чувства ребенка, не означает, что вы их разделяете. "Тодлериз" лишь говорит ребенку о том, что вы понимаете его и уважаете его право на собственные чувства. После того как малыш успокоится, ведите себя так, как считаете нужным, - строго или либерально. Правда, с объяснением своей позиции лучше подождать до того момента, когда малыш будет спокоен и сможет воспринимать информацию.

Иногда я не знаю, что говорить. Именно в таких случаях на помощь приходит правило ресторанов быстрого питания. Вы никогда не ошибетесь, если будете просто описывать действия, чувства и слова ребенка. Сперва повторите его сообщение и только потом переходите к своему!

Используйте тактильный контакт. Возможно, он будет не против, если вы обнимите его, покачаете на руках или тихонько посидите рядом.

- Предлагайте варианты. "Хочешь большой стакан яблочного сока или волшебный массаж спинки?"

- Приучайте малыша к другим способам выражения эмоций. "Покажи, как ты был зол!", "Давай нарисуем, как ты злился!" или "А ну-ка давай вместе поколотим подушки!".

- Подсказывайте ему слова для выражения эмоций. "Ничего себе! Ты был так зол! Просто кровь кипела!" или "Ты, наверное, испугался. Когда мне страшно, у меня в желудке все сжимается, - вот так (сожмите кулак), а сердце колотится как сумасшедшее".

- Удовлетворите его желание в мечтах. Это одна из моих любимых уловок. Скажите, что хотели бы дать ему все, чего он хочет, и даже больше!

- Используйте волшебное воздействие шепота. Шептание - это отличный способ сменить тему разговора и снова стать друзьями.

- Отмечайте все хорошие поступки. Обязательно отмечайте любые, пусть даже крохотные, попытки пойти вам навстречу. В случае маленького ребенка: "Эй, мяч... мяч... У тебя мяч!!! ХОРОШО! Подтолкни его ко МНЕ!" В случае малыша постарше: "Ты прислушался к моим словам - нелегко было удержаться и не трогать. Давай пойдем проверим, не проголодались ли твои куклы!"

- Делитесь своими чувствами в формате "ты-я". Как только страсти улягутся и настанет ваш черед говорить, очень кратко поделитесь своими чувствами в формате "ты-я". К примеру, нахмурьтесь и покачайте головой, приговаривая: "Мамочка сказала "нет!". Когда ты щиплешься, я злюсь, злюсь, ЗЛЮСЬ!" Такой подход поможет ребенку посмотреть на ситуацию с вашей позиции.

Только после 12 лет ребенок способен учиться на своих ошибках