Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
даша — 10 лет 1 месяц
Алиса — 1 год 1 месяц
Щелково Россия

Пробую хакнуть семейную систему :)))

23 июня, 23:53

Многие психологи рассматривают семью как некую "систему" в которой изменение поведения одного человека влечет изменение всей системы.

Ну например, если жене офигеть как надоело готовить, а домочадцы не смотря на ее многочисленные прямые просьбы отказываются ей хоть как-то помочь в этом осточертевшем ей занятии, то вероятно ей "просто" надо перестать готовить когда она не хочет этого делать (ну допустим ужинать в кафе и приходить домой сытой)... соответственно "мне есть не хочется и готовить я не хочу.....".... и о чудо!!!! кулинарные способности домочадцев начнут развиваться в геометрической прогрессии :))))

по аналогии с уборкой, стиркой и т.п..... главное чтобы нервишки у этой жены были крепкие хе-хе :)))

Помню когда мы только съехались с мужем, прошла целая рабочая неделя, наступила суббота и муж такой мне говорит "ну что... пора прибраться...." взял пылесосик и начал пылесосить....

Какой молодец подумала я....

Прошло более 10 лет нашей совместной жизни....

Хрен мой муж начнет убираться....

Не помогают ни прямые вежливые просьбы, ни требования, ни истерики....

Нет... конечно периодически что - то срабатывает (или просбы или истерики или требования....).

Но роли в системе распределены - я ведь все равно уберусь в конце концов если долго будет грязно и все будет валяться... Поэтому можно вообще не париться на эту тему и бесконечно "забывать" что пообещал жене помыть пол в выходные (типа в 12 часов ночи в воскресенье - ой, дорогая извини, я забыл пол помыть.... - я ж не буду ждать до следующих выходных пока он помоет его... в доме дети все же.... а заставлять его в 11 часов вечера после работы мыть пол жалко.... а напоминать все выъодные - дорогой ты обещал помыть пол - не работает... - да да дорогая, я помню...)....

Ну и короче в нашей семейной системе готовлю и убираю я... нравится мне это или нет....

А муж зарабатывает соответственно... нравится ему это или нет :)))

Ну и вот за 10 лет брака мне надоело все это уже ужасно. Потому что я может быть тоже хочу зарабатывать... а фиг у меня будет энергия если я погрязла в быту.

Ну и вообще.... Работает - то муж 5 дней в неделю... А стирка, уборка, дети, готовка - круглосуточное занятие... Особенно сейчас когда младенец в доме.... Ни встать ни сесть 24 часа в сутки...

Ну и я, не забывая что у меня на полке завалялся диплом психолога, решила хакнуть систему....

Не только в части уборки-стирки.... Сложилось у нас надоевшие мне распределение ролей и в эмоциональном плане... Ну допустим муж может как сомнабула все выходные слоняться по дому.... А я пытаюсь постоянно хоть как-то организовать культурный досуг домочадцев.... На что периодически получаю вялые "это не интересно... и это... ну ладно... если ты так уж хочешь давай вот этим займемся...." короче полная ведомость которая тоже уже подбешивать начала....

достало меня ...

Теперь я слоняюсь с постным видом в выходные по дому и скучаю.... Ну или организую веселье самой себе...

Энтузиазм мужа по поводу совместных досугов как-то повысился в результате....

Сегодня после поездки в город все вернулись домой уставшие. У меня муж и дочь не любят есть. Ну как не любят.... Они могут целыми днями хомячить чипсы макдональдс печеньки... А нормальная еда супы, котлеты, макароны там, салаты... на них навевает какую-то скуку и короче за ними нужно бегать чтобы они поели.... Что меня тоже уже затрахало вконец... От мужа я давно отстала (готовлю для себя в первую очередь (ну в обьеме на всю семью естественно), а он хочет - ест, не хочет - сам решает проблему пропитания), в отношении старшей дочери выполняю свой материнский "долг" и "кормлю" ее блин.... бегаю за ней ....(она реально может три дня не есть дома... зато в школьной столовой и в магазинах затариваться всякими булками печеньями ....запоры - ее частые друзья.... а ей пофиг) но мечтаю когда ей стукнет 18 и я скажу - все иди в баню. Твое тело - сама с ним разбирайся... Мож и раньше не выдержу....

Ну вот... Достали они меня ... Готовишь готовишь а никакой благодарности... Полное безразличие.

Ну вот вернулись мы сегодня вечером домой усталые и я и думаю... Я есть не хочу....Буду сегодня кусочничать. А они задолбали. Пусть сами разбираются со своей едой. О чем и обьявила - сегодня все едят сами что найдут.

Кончилось тем что муж варил гречку на ужин. У меня глаза вылезли из орбит (чтобы мой муж готовил что-то кроме сосисок пельменей??? фантастика). Но я промолчала конечно....

Короче это работает.

Не делай то чего не хочешь. И как-то все это разрешится. Или не разрешится но .... по крайней мере ты себе мозг не вытрахаешь :)))

Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

У каждого свои роли) я тоже уже вою от этого сидения дома, но можно пойти на работу и нанять помощницу. Сейчас рассматриваю такой вариант.

Ответить
Россия, Москва

Все это работает НО есть куча но,во-первых в этом случае женщине надо иметь зароботок так как муж в след раз скажет-нет ужина нет и денежек,во-вторых вся эта система в итоге закончится как в детском мультике про лапоть,мыльный пузырь и сломинку,все вообще нахрен порушится и приведет в развалу,я просто пробовала хе хе)))я поняла что систему не так то просто сломать,там как в спичечном домике валится весь дом,я по другому сделала,убираться мне помогает помощница,это не дорого,качественнее чем уберусь я,происходит в будни когда никого нет дома,короче все счастливы,ну а готовка полюбасу на мне,я просто не готовлю кулинарные шедевры,котлетосы и суп на пол недели,потом опять ченидь в духовку закинула и все,салатик настрогала,кто хочет ест кто не хочет свободен.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

А муж ваш тоже может сказать: да ну на фиг работать. У меня тут накоплено, я увольняюсь и на пару месяцев сваливаю на Бали на рыбалку?

Я не понимаю таких "выкрутасы". Есть семья, есть взрослые люди, которые за нее отвечают. Если ваша зона ответственности - дом и быт, то забивать на это - детский сад.
Ответить
Россия, Щелково

Вы и вправду считаете что если усталая мама 8 -мп месячного ребенка и 9-ти летней дочери в воскресенье вечером не приготовит ужин то это детский сад? У вас давно уже дети подросли и знаете.... О том как трудно даётся любая работа по дому с грудничком забываешь очень быстро

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Если она закажет еду, то нет. Если она просто снимет с себя готовку, а дальше, как хотите, не моя проблема, то да. Ваш муж может просто так бросить работу, я повторю свой вопрос

Ответить
Россия, Тамбов

Для меня нормальные семейные отношения, когда жена и муж берут на себя чуть больше обязанностей, чем надо. У каждой пары конечно есть то, за что конкретно они отвечают, но при необходимости помогают друг другу. Например, мусор всегда выносит муж, но если я вижу, что он утром спешит и ему до работы еще надо куда то заехать, то я сама предлагаю, чтоб вынесла мусор я, т.к. у меня утром больше времени именно сегодня (грубо говоря). Также и муж, если жена отвечает за готовку и наличие продуктов доме, но в выходной день оказалось, что например нет масла для бутербродов, то муж предлагает сам сходить в магазин, пока я буду делать завтрак. И так во всем. То есть жена на подхвате у мужа, а муж на подхвате у жены. А не наоборот, когда один другому ставит ультиматом, такая схема быстро развалится. Ведь если жене надоело готовить, убирать и т.д., то и мужу может надоесть зарабатывать деньги, следить за машиной, за гаражом и т.д. Насчет еды, я считаю, что приучать (может не очень хорошее слово в данном случае) к нормальной здоровой пище свою семью должна именно жена, ну если она отвечает за готовку. Таких продуктов, как чипсы, газировка, всякие булки и т.д. не должны быть просто в доме, тем более если есть еще маленькие дети, которые конечно лучше весь день будут кушать печенья с конфетами, а не суп, кашу, котлеты. Мое мнение, что это упущение жены.

Ответить
Россия, Щелково

Э-э упущение жены в том что муж по своей воли покупает то что хочет? Ну там купил себе чипсов, а это жена виновата 😀😀 Любит печеньки - тоже вина жены 😀😀😀Старший ребенок располагающий карманными деньгами тратит их как ему вздумается - тоже вина жены 😀😀😀

Ответить
Россия, Тамбов

Вам лучше знать чья вина, когда мнение жены и мамы не берется в расчет. Я как то до своих давно довела, что есть вредные продукты, которые кушать нельзя и в доме их быть не должно. Одно дело, когда собирается компания и естественно есть и чипсы и всякая другая беда, но домой мы такое не покупаем, чтоб лишний раз дети этого не видели. Сын понимает, что такая еда вредная, он не ест, дочь маленькая, мы ей просто не показываем или говорим, что это нельзя. Конечно, женщина должна за этим следить и держать под контролем, лечить то потом кто будет, вам же и ходить с ними по гастроэнтерологам всяким.

Ответить
Германия, Пасау

Конечно это как вариант но и действительно как подсказывает мне мой диплом психолога тоже заволявшегося на полке то может в конце концов и спровоцировать развитие наоборот разрыва.

В моей семье мы оба убираем муж очень помогает но здесь скорее работает и то, что он до женитьбы жил сам и так же сам себе готовил и убирал ну как мог как мужчина.

Сейчас он так же помогает как может чему я и так рада.

Ответить
Анастасия 24 июня, 01:47
Россия, Москва

Манипулятивный способ решения проблем обычно работает не долго, потому что дает возможность получить меньшее среди зол, но не дает чего-то хорошего, чего на самом деле хотелось бы, и потом неудовлетворенность все равно вынуждает искать иные варианты. И манипуляции всегда увеличивают дистанцию между людьми, что со временем может приводить к полному разрыву. Может быть попробовать раз в какой-то период озвучивать друг другу какой вклад в совместное проживание готов вносить каждый, в чем на данный момент у каждого состоит мотивация сохранения семьи и т.п.

Ответить
Россия, Щелково

Я озвучиваю. Регулярно. К сожалению не всегда работает это большое заблуждение что вот если ты будешь все правильно делать у тебя непременно будет правильный результат. Когда чего то хочешь от другого это всегда агрессия. И неважно "красиво" ты ее преподнес или нет. Я много раз в этом убеждалась. Озвучивание и проговаривание это хороший подход.... Но я много раз убеждалась что и в семейных отношениях и в детско родительских и в рабочих это не всегда работает. Есть какой то такой феномен - когда искренне и много вкладываешься в отношения иногда пар тнер расслабляется и начинает вкладывать меньше или вообще перестает что то делать. Поскольку я человек активный и ответственный, обычно много вкладывабсь в отношения я много раз с этим сталкивалась. Сталкивалась и с тем что после того как ты договорился с партнёром о перераспределении ролей в отношениях, получил от него искреннее сочувствие и обещание изменить свое поведение... Затем видишь что человек продолжает делать то что делал раньше. А то и сразу честно заявляет тебе что неохота ему что то менять. Ваких ситуациях неделанье того что не хочешь помогает лучше.

Ответить
Анастасия 24 июня, 21:21
Россия, Москва

Если Вы озвучиваете "хочу чтобы было так, чтобы ты так поступал, а я взамен вот так" - то мы с Вами имеем в виду разное. Я подразумевала озвучивать то, в чем моя мотивация жить вместе дальше, что хочу и могу дать семье я, и в ответ выслушать мужа. И дальше уже решать есть ли общая почва для развития.

А если Вы что-то хотите от мужа, он Вам обещает, и Вы в этот момент уже чувствуете, что ему оно не надо, то это с одной стороны манипуляция, просто гораздо более мягкая и скрытая, а с другой - самообман.

Ответить
Россия, Щелково

очень ценный комментарий, спасибо

Ответить
Комментарий удален
Германия, Эссен

Да, неплохой совет :) Вопрос. Есть ли риск того, что относительно безразличное отношение (относительно прошлого отношения, когда надо было убрать-накормить-заботу проявить) спровоцирует или усугубит безразличие в семье?

Ответить
Россия, Щелково

Думаю риск есть. Мне по этому поводу вспоминаются наблюдения семейных психологов, проводящих терапию семейных пар. Они часто говорят о том что какие то пары приходя в кабинет и обсуждая свои проблемы действительно их решают и их отношения выходят на новый уровень. А какие то пары к сожалению в результате терапии "вылечиваются" настолько что понимают что им лучше быть порознь.

Также мне кажется и с безразличием. Если в семье его уровень зашкаливает.... То конечно добавив ещё больше безразличия проблему только усугубишь

Ответить