Как научить ребенка решать проблемы

Источник: http://islandena.livejournal.com/121297.html

Я прочитала первую книгу и могу рассказать о ней.
Авторы начинают с того, что обучать детей решать проблемы надо не в старшем школьном возрасте, а уже в дошкольном, и предлагают свой образец построения диалога с ребенком в проблемной ситуации (проблемы, главным образом, социальные, - конфликты с родителями и сверстниками). Авторы ICPS считают свою методику развитием и продолжением идей, высказанных в книгах Хаима Гинотта «Между родителем и ребенком» (идея, что вместо того, чтобы говорить ребенку, что он НЕ должен делать, родителям следует делать акцент на желательных действиях) и Томаса Гордона «Тренинг родительской эффективности» (идея активного слушания и «я-сообщений»).
Что такое думающий ребенок? Это ребенок, которому не нужно говорить, что чувствуют другие люди или что ему следует сделать, думающий ребенок сам понимает чувства других людей, решает, как нужно поступить и оценивает приходящие в его голову идеи как подходящие или не подходящие.
Главная мысль: ребенку надо помогать думать, а не думать за него.
Главная мысль мне чрезвычайно симпатична, а книга в целом показалась полезной. И хотя я пребываю в убеждении, что все начинается с отношений и привязанности, и в том случае, когда с отношениями и привязанностью все плохо, никакие техники диалога не помогут, я уже взяла на вооружение советы первых частей книги. По мнению авторов, практиковать ICPS-диалоги можно где-то с 4 ребенкиных лет. Вся методика - это постепенное введение в повседневную жизнь словесных и ролевых игр, помогающих ребенку осознать концепты, связанные с границами (своими и чужими), эмоциями, причинно-следственными отношениями и т.д. Вполне очевидно, что вовлекать в некоторые игры детей, не способных еще смешивать чувства, было бы, по меньшей мере, странной идеей.
Зато самые первые подходы к теме моему трехлетке показались очень веселыми. Когда я читала об игре "что можно делать одновременно, а что нельзя", она мне показалась надуманной и неинтересной, а сын, наоборот, включился в нее с огромным энтузиазмом, и эта игра меня уже не раз выручала в ситуациях, когда жизнь требует моего присутствия в двух разных местах одновременно. Так что мы практикуем вовсю игры из первых двух частей книги, и это добавило в нашу жизнь вербального веселья. Кроме того, оказалось, что многое мы и так уже давно делаем, только я думала, что это само собой и "а как же иначе?", а оказалось, что это прям важно-важно.
Конспектировала себе кратко на память, чтобы не забыть, пока ребенок дорастает до следующих этапов. Конспект - под катом. Всем заинтересовавшимся советую сходить на амазон по первой ссылке, там в режиме предварительного просмотра выложен довольно приличный кусок книги (и самое ценное - приложения, где вся суть методики).

Все начинается, как водится, с активного слушания и с того, что мы наводящими вопросами помогаем ребенка самостоятельно сформулировать проблему.
Например, ребенок отобрал игрушку у другого ребенка. Не надо сходу бросаться в рассуждения о том, что надо делиться и т.п. Не надо брать на себя слишком много и думать, что вы правильно понимаете, в чем суть проблемы. Тут можно очень ошибиться! Вы считаете, что ребенку просто не хватило терпения подождать своей очереди, а задайте ему несколько вопросов - и может оказаться, что на самом деле тот другой ребенок не отдавал игрушку слишком долго или вообще ее забрал у вашего. А это уже другая проблема, и она требует другого подхода.

Алгоритм разговора:
- помогаем ребенку определить, в чем была сложность
- стараемся получить как можно больше информации
- помогаем ребенку задуматься о его чувствах и о чувствах других людей в этой ситуации
- помогаем ему подумать о последствиях его действий
- снова думаем о чувствах, которые могут возникнуть
- ищем подходящие варианты решения проблемы

Первый шаг - игры со словами

Авторы выделяют несколько пар ключевых слов, которые задействуются в ICPS-диалогах: «это»/«это не», «и»/«или», «несколько/немного»/«все», «до»/«после», «сейчас»/«потом», «одинаковый»/«разный».
Постепенно родители вводят в обиход игры с этими словами, чтобы дети, во-первых, твердо усвоили значения этих слов и, во-вторых, эти слова ассоциировались у детей с игрой, с позитивными переживаниями.

Это/ Это не
Игра, доступная даже двухлетним детям.
«Алекс мальчик, он не воздушный шарик. Так? А что еще Алекс «не». Не дом, не стул, не медвежонок...»
Так можно играть где угодно с чем угодно.

И / Или
Эти слова понадобятся, когда мы будем искать не один, а несколько возможных выходов из ситуации.
Собственно, это любые ситуации выбора: «Как ты думаешь, нам лучше купить апельсины или яблоки?»
Игры, когда мы просим показать ребенка что-то: «Покажи на картинке девочку или ягненка».
Дальше усложняем: «На девочке платье И шляпка Или на ней платье, но НЕТ шляпы».

Несколько/ Все
В сознание ребенка входит мысль, что его идея может сработать лишь в какой-то мере.
Вариант игры - рассматривание картинки и вопросы: «На этой картинке все ребята в шапках или только некоторых из них? Покажи мне ребят, которые НЕ стоят. Можешь найти девочку, которая НЕ в юбке?» и т.д.

До / После
Эта игра вплетается в любое бытовое действие: «Мы поиграем в «до и после». Наблюдай внимательно. Я включаю воду. Смотри, что дальше. Я беру стакан и наливаю воду. Я сначала открыла кран или налила воду? Я налила воду ПОСЛЕ того, как открыла кран?»

Сейчас / После
Детям, которые привыкли употреблять эти слова, легче справляться с разочарованием, если они не могут получить что-то желаемое прямо сейчас.
Проговаривание любого существующего в доме ритуала активизирует эти слова: «ПОСЛЕ ужина будем готовиться ко сну. Мы идем спать СЕЙЧАС или ПОТОМ? Что мы сделаем ДО этого? Будем читать книжку ДО или ПОСЛЕ того, как ляжем спать?»

Такой же / другой
Масса вариантов игр: ищем предметы одного цвета, но разного размера, находим общее между разными вещами/явлениями/ситуациями/людьми и т.д., рассуждаем, какие действия можно делать одновременно, а какие - нет. («ты можешь сидеть и бежать одновременно»?)
Подключаем возможные бытовые ситуации:
- Как ты думаешь, я могу одновременно готовить ужин и читать тебе книжку?
- Вряд ли.
- В таком случае когда мне лучше почитать тебе книжку - ДО или ПОСЛЕ ужина?
- После.

Второй шаг - учимся распознавать чувства

Рассматриваем вместе картинки и рассуждаем о чувствах, используя те же самые игры, что и в первом шаге.
«Этот мальчик улыбается. Как ты думаешь, он счастлив? А эта девочка не улыбается. Она счастлива? Она счастлива или несчастна? Они испытывают одинаковые чувства или разные?»

Мы можем понять чувства «глазами», глядя на выражения лица, но так же и «ушами» (прячем лицо и имитируем смех или слезы, а дети определяют на слух, какие чувства испытывает спрятавшийся). Третий путь - спросить самого человека, что он чувствует.

И так постепенно «отрабатываем» с детьми разные эмоции, помогаем им связать слово и переживание, вспоминая о разных ситуациях из жизни и чувствах, которые в этих ситуациях возникали. Обнаруживаем, что разные люди могут испытывать разные чувства в одной и той же ситуации.

Игра с обозначениями чувств. «Я назову три вещи, от которых чувствую себя счастливой. Слушай внимательно, тебе надо будет повторить их. Первое - мороженое, второе - мои украшения, третье - твоя улыбка». Ребенок повторяет три вещи. Потом добавляется четвертая, пятая и т.д., пока этот список можно удержать в памяти. Потом меняемся ролями: ребенок составляет список «счастливых» вещей, а вы повторяете.
Чтобы поговорить о чувствах с застенчивыми детьми, можно использовать театральные игрушки и ролевые игры: от лица персонажа дети высказывают то, о чем сами бы постеснялись сказать.

Параллельно вводим в обиход еще один комплект важных пар: «подходящее время/ не подходящее время», «если/тогда», «можно/может быть», «почему/потому что», «справедливо/ не справедливо».
Эта группа слов помогает ребенку воспринимать ограничения, которые он не в силах изменить, помогает вырабатывать стратегию поведения в конфликтных ситуациях («если ты займешь переднее сидение сейчас, то я буду сидеть там на обратном пути, хорошо?», «если я отберу у него игрушку, то потом он может отобрать мою»)

Примеры игр:
придумать как можно больше «потому что» на какое-нибудь «почему» (почему я люблю понедельники?)

Третий шаг - находим альтернативные решения

Это самая важная часть - мы учим детей находить выход из ситуации, находить альтернативные решения и размышлять о последствиях. К этому моменту дети уже свободно оперируют всеми понятиями, о которых шла речь выше.
Даже в самом начале работы по программе многие дети бывают способны сами придумать решение проблемы, но это только начало, потому что первый пришедший в голову вариант не обязательно подходящий и приводит к успеху.
Самого по себе умения предсказывать и распознавать чужие чувства недостаточно. Если ребенок не знает, что с этой информацией делать, это может только еще больше расстроить его, вызвать агрессию или он начнет бояться чужого гнева. Поэтому следующий шаг - научиться придумывать альтернативные решения. «Если это не работает, можно попробовать действовать иначе».
Можно использовать ролевые игры, театральные представления, рассуждения по картинкам и т.д.

Алгоритм рассуждения следующий:
1. Обозначаем проблему.
2. Объявляем задачу: придумать много разных способов решить проблему.
3. Записываем все идеи (даже если ребенок еще не умеет читать, ему понравиться, что вы записываете его слова)
4. Анализируем все идеи по порядку. Если пришли к выводу, что это достойное решение, объявляем, что это один из путей решения проблемы и напоминаем, что наша задача - придумать много разных способов решения.
5. Если идеи быстро закончились, можно задать еще дополнительные вопросы: «Что ты можешь сказать, чтобы решить эту проблему?», «Что ты можешь сделать, чтобы решить эту проблему?»

Не надо забывать, что это игра, и сам процесс размышления над возможными вариантами намного важнее, чем предложенные решения. Иногда трудно удержаться от соблазна сразу объяснить детям, почему этот вариант не годится, но на этом этапе намного важнее дать ребенку свободу предлагать любые идеи. Часто дети считают, что есть только один правильный вариант решения, и, чтобы они не думали, что первая их идея «неправильная», раз вы просите еще вариантов, подчеркивайте каждый раз «да, это один из способов. А в нашей игре мы стараемся придумать много разных способов».
Если предложенный вариант кажется вам не имеющим отношения к делу, не спешите его отвергать, лучше попросите уточнить, что ребенок имеет в виду.
Если дети предлагают однотипные решения («рассказать маме», «рассказать папе», «рассказать бабушке») - объединяем эти варианты в одну категорию: «Рассказать маме и рассказать папе - это практически одно и то же, мы запишем этот вариант как «рассказать кому-нибудь». Есть еще идеи, как решить вопрос иначе?»

Следующий шаг - учитываем последствия

После того, как дети научились размышлять о разных способах решения придуманных и реальных проблем, можно переходить к следующему этапу: учиться предсказывать последствия поступков для других людей и для самих себя.
Кроме описанной уже игры «сначала/потом», для развития этого навыка очень полезно сочинять истории. Сочинительство заставляет детей постоянно отвечать на вопрос: «А что потом?»
На развитие тех же навыков работает игра «что случится, если...» («если не спать всю ночь», «если никогда не будет дождя» и т.д.)
Что делать, если ребенок отвечает «ничего не случится» или «не знаю». Главное - понять, это искренний ответ (ребенок в тупике, у него нет ответа) или знак, что ему все равно, он не заинтересован в игре. Если второе, то отстать от ребенка. Если он сейчас не хочет играть в эту игру, не надо принуждать. Если первое, выводим на диалог: «Да, возможно, ничего не случится, но давай представим, что что-то все-таки случилось. Что например?»
Усложняем игру про альтернативы: на каждый вариант действий находим наиболее вероятное последствие.
Постепенно мы подходим к главной цели ICPS-диалогов: оценке последствий и осознанному решению, насколько удачным является то или иное решение.

Таким образом, ICPS-диалог состоит из следующих этапов:
1. Определяем проблему
2. Выясняем, как себя чувствует в этой ситуации ребенок и другие участники.
3. Размышляем о вариантах решения проблемы и
4...о последствиях каждого из предложенных решений

Пример диалога между мамой и Алексом.
М. Алекс, учитель сказал мне, что ты снова отбираешь игрушки. Расскажи мне, что случилось (мама помогает ребенку определить проблему)
А. Джонатан взял мои магниты. Он не отдавал их обратно.
М. Почему ты хотел получить их именно в тот момент?
А. Потому что он уже долго играл.
М. Как ты думаешь, что почувствовал Джонатан, когда ты отобрал у него игрушки? (мама помогает ребенку задуматься о чувствах другого ребенка).
А. Он разозлился, но мне все равно, это мои магниты.
М. Что сделал Джонатан, когда ты отобрал у него игрушку? (мама помогает ребенку увидеть последствия своих действий)
А. Он стукнул меня.
М. Что ты чувствовал в этот момент? (мама помогает ребенку задуматься о его чувствах)
А. Я разозлился.
М. Ты злишься и твой друг злится, и он ударил тебя. Ты можешь придумать, как еще можно было получить свою игрушку назад так, чтобы ты не злился и Джонатан не бил тебя?
А. Я мог попросить его.
М. А что могло произойти в этом случае? (мама предлагает ребенку задуматься о последствиях позитивного решения)
А. Он мог отказаться.
М. Он мог отказаться. Что еще можно придумать, чтобы получить игрушку обратно? (мама по-прежнему сфокусирована на проблеме и стимулирует ребенка придумать несколько вариантов решения).
А. Я мог бы дать ему поиграть мои машинки.
М. Отличная идея. Ты придумал уже два разных способа.

Мама Алекса не пытается решить проблему «правильно» с ее точки зрения. Она не говорит ребенку, что надо делиться и не надо отбирать. Она своими вопросами помогает Алексу самостоятельно пройти весь путь размышления от идентификации проблемы до разных вариантов действия и их возможных последствиях. Это то, как работает ICPS-мышление.

Мы не даем ребенку инструкций, мы помогаем ему научиться думать самому, а это именно то, что ему понадобится в жизни.