Даже не знаю с чего начать...

А в душе столько всего накопилось... Может это просто гармоны играют, а может депрессия...

Никогда не понимала до конца этого слова.Что она такое, эта депрессия? Плохое настроение, упадок сил? Но ведь это всегда можно быстро исправить. А вот сейчас что-то ничего  мне не помогает, да и желания нет никакого что-то исправлять...

Беременным нельзя волноваться, нельзя переживать, грустить... Может быть все с беременности и началось?

Конечно, хотелось ребеночка второго, а может и третьего, но не так сразу, годика через три после Сонечки. А тут вдруг... что-то почувствовала, пошла купила тест.

Утром сделала и... эти две полосочки ввергли меня в шок.

Я по жизни очень спокойный человек, а в то утро почему-то наорала на мужа. Кинула перед ним тест и в психе говорю: ну что, доволен? Хорошо, что у меня муж понимающии. Даже не обиделся, а только схватил Соньку и стал с ней по квартире танцевать: " У нас будет братик! У нас будет братик!"  Многие скажут ну и дура, радоваться надо, А мне почему-то не радовалось в тот день. Мозг сразу усиленно начал представлять картину как я одна с ребенком на руках полубольная, как обычно с низким давлением, с постоянным токсикозом вынашиваю второго малыша.

Да, Да, именно одна. Потому что муж вроде бы и есть, а вроде и нет его. Уезжает на месяц, полтора, приезжает лишь на недельку, максимум 10 дней и снова нет его.

А как же Соня? Она уже сейчас очень чувствительна стала к моему состоянию. Смотрит в глаза с всепонимающим выражением. Раньше никогда не просилась на ручки, а теперь просто с них не слезает. На улице совсем перестала играть. Просто сидит у меня на коленях или стоит  возле... и так всю прогулку, 3-4 часа! Как же она все чувствует...

Я уже не говорю про то, как я рожать буду. Если папы нашего нет рядом, а у меня схватки начались... И никого из родных. Даже если мама приедет, что скорее всего, но разве она чем-то поможет в другой стране, она сам тут гость?

А дальше? Еще лучше. Побудет она у меня с месяц и все. И я снова одна. От этого одиночества я просто на стенку лезу. И что я могу поменять? Муж меня пытался успокоить, мол, к осени все поменяется, я снова с вами буду как раньше, но что-то я не верю в эти скорые изменения.

В Россию я тоже ехать не хочу. То есть очень хочу, мне даже это необходимо, но только недели на две, чтобы отдохнуть морально, набраться сил. Если получится, даже Соню с папой оставлю. Но что-то эти планы так же под сомнение ставят и этот кризис, особенно денежный и всеобщая занятость нашего папы. Даже на две недели он навряд ли сможет отпуск себе взять.

Вот и получается замкнутый круг... Депрессия... И как из него выбираться не вижу. Стараюсь получать побольше положительных эмоции, но откуда ж им взяться? Из пальца не высосешь.